Hvordan stille de riktige spørsmålene. Hvordan stille spørsmål riktig Lurer på hvordan

Lurer på

Still et spørsmål WONDER, -amsya, -ahsya, -astsya, -adimsya, -aditsya, -adumsya; -alos, -alos, -alos og -alos; -aysya; -våknet; ugler

Ordbok Ozhegova. S.I. Ozhegov, N.Yu. Shvedova. 1949-1992 .

Se hva "Lurer på et spørsmål" er i andre ordbøker:

LURRE, la oss undre, la oss undre, la oss undre, la oss undre, undre, undre, ledet. spør deg selv, vær så snill vr. undret, undret; lurer, helt (å spørre). 1. enn. Bli opptatt med å løse noe, sett deg et mål, en oppgave. Jeg satte meg et mål...... Ushakovs forklarende ordbok

UNDRE, jeg lurer, jeg lurer, jeg lurer, jeg lurer, jeg lurer, jeg lurer, jeg lurer, jeg lurer, jeg lurer, jeg lurer; aysya; falt; Suverene 1. enn. Sett foran deg selv hva n. oppgave, mål (samtale). Z. målet er å lære språk. 2. (1. person og 2. person ikke brukt). Å skille seg ut, å lykkes... ... Ozhegovs forklarende ordbok

lure- spørsmålshandling, indirekte objekt...

spørsmål- å undre en handling, et indirekte objekt til å undre en handling, et indirekte objekt for å svare på et spørsmål en handling, et indirekte objekt... Verbal kompatibilitet av ikke-objektive navn

Jeg vil gi, jeg vil gi, jeg vil gi, jeg vil gi, jeg vil gi, jeg vil gi; spør deg selv; undret, elg, elg; lurer på; St. 1. enn. Tilordne, angi for deg selv å utføre. Z. spørsmål. Z. målet er å lære språk. Z. ønsket om å komme inn på landslaget. 2. bare 3 l. Å nøste opp... ... Encyklopedisk ordbok

lure- ja / msya, ja / msya, ja / msya, gi / msya, gi / msya, gi / msya; rumpa; zad/las, la/s, lo/s; forvirret; St. se også lurer på 1) hva. Tilordne, angi for deg selv å utføre. Zada/t... Ordbok med mange uttrykk

- 'BEING AND TIME' ('Sein und Zeit', 1927) er Heideggers hovedverk. Opprettelsen av B.i.V. antas tradisjonelt å ha blitt påvirket av to bøker: Brentanos The Meaning of Being ifølge Aristoteles og Husserls logiske undersøkelser. Den første av dem...... Filosofiens historie: Encyclopedia

- - kjent poet, statsmann og offentlig person andre halvdel av siste og første fjerdedel av dette århundre (f. 3. juli 1743, d. 8. juli 1816). Hans forfar, tataren Murza Bagrim, på 1400-tallet, under regjeringen til Vasily... ... Stort biografisk leksikon

I perioden 14. august til 16. august 2008 signerte lederne av statene som var involvert i fiendtlighetene en plan for en fredelig løsning av den georgisk-sør-ossetiske konflikten ("Medvedev Sarkozy-planen"), som formelt registrerte slutten av .. . Wikipedia

Konsekvenser av krigen i Sør-Ossetia (2008) I perioden 14. august til 16. august 2008 signerte lederne av statene som var involvert i fiendtlighetene en plan for en fredelig løsning av den georgisk-sør-ossetiske konflikten («Medvedev-planen .. ... Wikipedia

Bøker

, Knyazeva D.V.. Når man ser tittelen på boken og innholdsfortegnelsen, kan mange erfarne gartnere lure på: hvilke treff er dette? Tross alt er slike populære planter som peoner, flox, liljer og... ikke engang nevnt her.
Treff fra hagen din. Roser, bartrær, plener, vakre blomstrende busker, D.V. Pisarev, M.S. Knyazeva. Når de ser tittelen på boken og innholdsfortegnelsen, kan mange erfarne gartnere lure på: hva er disse treffene? Tross alt er slike populære planter som peoner, flox, liljer og... ikke engang nevnt her.

Positiv tenkning som behandlingsmetode er ennå ikke allment akseptert. En årsak er at den sjelden brukes.

Først av alt, identifiser årsakene som ligger til grunn for din negative oppførsel. Kanskje "det skjer alltid noe" som får deg til å mislykkes når suksessen virket så nær? Kanskje du innerst inne tror at du er "uverdig" eller ikke fortjener suksess? Føler du deg vanskelig å kommunisere med mennesker? Kanskje du innbilte deg at du var verre enn dem, eller at folk var uvennlige mot deg? Føler du angst og frykt i relativt trygge situasjoner? Tror du kanskje at verden du lever i er fiendtlig, uvelkommen, farlig, eller at du på en eller annen måte «fortjener straff»?

Husk - tro er grunnlaget for atferd og følelser. For å teste riktigheten av tro, må du stille spørsmålet: "hvorfor"? Er det noe du kunne tenke deg å gjøre, en oppgave du ønsker å fullføre, en slags aktivitet der du foretrekker å realisere dine evner, men er nølende og tror at du ikke kan? Så spør deg selv: "hvorfor"?

Hvorfor er du sikker på at du ikke kan det?

Forklar så: er denne tilliten basert på virkelige fakta, på mine antakelser, eller kanskje på falske konklusjoner i det hele tatt?

Er det tungtveiende grunner for en slik mening?

Ville jeg i en lignende situasjon komme til samme konklusjon angående en annen person?

Ikke begrens deg til å lese disse spørsmålene. Bryt hodet over dem. Tenk dypt. La dem komme inn under huden din. Jeg er sikker på at du vil føle at du "shortchanger" og "raner" deg selv. Og hvis dette er tilfelle, bør vi ikke være indignerte og til og med veldig sinte på oss selv? Disse følelsene hjelper noen ganger mye med å frigjøre oss fra falske tro. Husker du hvordan Alfred Adler ble "forferdelig sint" på seg selv og på læreren sin og var i stand til å forkaste troen på at han ikke var i stand til matematikk? Slike tilfeller er ikke så sjeldne.

En eldre bonde fortalte hvordan han sluttet å røyke etter å ha glemt tobakken hjemme og oppdaget at han måtte gå 3 mil tilbake. På veien innså han plutselig at han var blitt slave av en vane som svekket hans verdighet. Han var sint på seg selv og vendte tilbake til feltet og røykte aldri igjen.

Den anerkjente advokaten Clarence Darrow sa en gang at hans profesjonelle oppgang begynte den dagen han prøvde å få et lån på 2000 dollar for å kjøpe et hus. Avtalen nærmet seg en vellykket avslutning, men så grep utlånerens kone inn og sa til mannen sin: «Ikke vær dum, han vil aldri tjene nok til å betale tilbake gjelden.» Darrow selv hadde alvorlige tvil om dette. Men da han hørte hennes ord, skjedde det samme «noe» i ham. Etter å ha blitt veldig sint på kvinnen og på seg selv, bestemte han seg umiddelbart for at han absolutt ville lykkes.

En av vennene mine, en gründer, opplevde en lignende situasjon. I en alder av 40 kunne han ikke skryte av suksess i det hele tatt og var konstant bekymret for hvordan ting ville gå videre, plaget seg selv med tanker om sin egen insolvens og var fryktelig bekymret for utfallet av hver transaksjon. Full av frykt og bekymringer bestemte han seg for å kjøpe noe utstyr på kreditt. Selgerens kone protesterte imidlertid. Hun trodde ikke vennen min kunne betale regningene. Først hang han med hodet, og ble deretter indignert. Hvorfor blir han behandlet på denne måten? Hvorfor skulle han leve bøyd og alltid frykte å mislykkes? Denne episoden våknet og avslørte for ham sitt nye jeg, han skjønte at både kvinnens ord og hans egen mening om seg selv fornærmet det "noe" i ham. I det øyeblikket hadde han ingen penger, ingen kreditt, ingen mulighet til å gjennomføre planene sine. Men han fant en vei ut og oppnådde tre år senere suksess som han aldri hadde drømt om før.

I denne artikkelen fra mitt gamle arkiv skal vi se på 5 hovedtyper av spørsmål. La oss finne ut hvordan de er forskjellige og hvordan hver av de 5 spørsmålstypene brukes. La oss også snakke om hva vi skal gjøre hvis klienten unngår å svare... I prinsippet er det mange klassifiseringer av typer spørsmål, i andre notater vil vi bli kjent med andre typer spørsmål, og det vil ikke alltid være 5 av dem. I denne klassifiseringen er følgende 5 typer spørsmål: åpne, lukkede, retoriske, vendepunkter, spørsmål å tenke på.

Personlig virker ikke denne klassifiseringen for meg den mest vellykkede, men du kan fortsatt ta noe nyttig fra denne artikkelen ...

Så, 5 typer spørsmål.

Åpne spørsmål er spørsmål som ikke kan besvares med «ja» eller «nei» og krever en form for forklaring. De begynner vanligvis med spørsmålsord: "hva", "hvem", "hvordan", "hvor mye", "hvorfor", "hva er din mening."

Med denne typen spørsmål lar du samtalepartneren din manøvrere: han kan etter eget skjønn velge informasjonen han vil fortelle deg. Hvis du lytter til svaret på et åpent spørsmål i riktig emosjonell tilstand og fra riktig rolleposisjon, slik at den som svarer, føler seg komfortabel, kan personen bli revet med av sitt eget svar og fortelle deg noe han ikke hadde til hensikt å .

Selv om dette ikke skjer, vil uansett et åpent spørsmål flytte samtalen fra monolog til dialog.

Du kan ikke klare deg uten åpne spørsmål når du trenger tilleggsinformasjon eller når du vil finne ut de virkelige motivene og posisjonen til samtalepartneren.

Faren med åpne spørsmål er at du kan miste kontrollen over samtalen og ikke rekke å ta tilbake kontrollen over forhandlingene.

Lukkede spørsmål– Dette er spørsmål som kan besvares «ja» eller «nei». De begrenser "manøverrommet" til samtalepartneren din kraftig.

Hvis du stiller lukkede spørsmål på rad, og til og med med en viss intonasjon, kan samtalepartneren få inntrykk av at han blir avhørt. Dette kan føre til en anspent samtale. Derfor er mykhet i intonasjonen viktig her - ett, vekslende lukkede spørsmål med noe annet - to...

Hvor mange lukkede spørsmål på rad kan stilles uten risiko for å fremstå som "avhørende" - dette er bare et spørsmål om dine forhandlingsevner. :) Du kan ha mye - hvis de er gitt på en klar, logisk måte og med riktig intonasjon...

Det er klart at lukkede spørsmål lar deg kontrollere forhandlingene, og kontrollsenteret for samtalen skifter i din retning, som et resultat av at samtalepartneren blir fratatt muligheten til å uttrykke sin mening.

Det anbefales å stille lukkede spørsmål ikke når du trenger å innhente informasjon, men kun i tilfeller der du ønsker å fremskynde innhenting av samtykke eller bekreftelse på en tidligere inngått avtale. Eller du må "trykke" et spørsmål til den nøyaktige ordlyden.

Retoriske spørsmål tjene til en dypere vurdering av problemer. Disse spørsmålene gis ikke direkte svar, da deres formål er å reise nye spørsmål og påpeke uløste problemer eller å få støtte for din holdning fra deltakerne i samtalen gjennom stilltiende godkjenning. For eksempel: "Kan vi vurdere slike handlinger som normale?", "Vi har samme oppfatning om dette problemet?"

Avgjørende problemstillinger holde samtalen på sporet eller ta opp nye problemer. De blir spurt i tilfeller der du allerede har fått tilstrekkelig informasjon om ett problem og ønsker å bytte til et annet, eller når du har følt motstanden fra samtalepartneren din og prøver å overvinne det.

Hvis samtalepartneren svarer på slike spørsmål, avslører svarene vanligvis sårbarhetene i hans stilling. For eksempel: "Tror du det er nødvendig ...", "Hvordan skjer det egentlig for deg ...", "Hvordan ser du for deg ..."

Spørsmål å vurdere tvinge samtalepartneren til å reflektere, vurdere og kommentere det som har blitt sagt. Han gis anledning til å endre oppgitt standpunkt. Som et resultat skapes en gunstig atmosfære basert på en felles tilnærming til problemet. Eksempler på slike spørsmål: "Tror du at...?", "Forsto jeg din mening riktig at...?"

Dette er de 5 typene spørsmål i denne klassifiseringen... La oss nå snakke om bruken deres mer detaljert. Kanskje dette er en litt forenklet tilnærming, og jeg er ikke klar til å være enig i alle punkter - men likevel...

Før du stiller spørsmål til de tilstedeværende, må du sette deg i deres sted og tenke på hva som kan interessere dem, hva de ville være enige i og hva de ikke ville.

I begynnelsen av samtalen, ta ledelsen og prøv å skape en positiv atmosfære ved å stille lukkede spørsmål. I dette tilfellet bør du bare stille spørsmål som du garantert vil få positive svar på. Dette vil gjøre det lettere for deg å få samtykke og få tilliten til samtalepartneren din.

På neste trinn Når grensene for områder for informasjonsoverføring utvides og meninger utveksles, bør det stort sett stilles åpne spørsmål.

Etter dette kommer stadiet med å verifisere den mottatte informasjonen. Her dominerer retoriske og tankevekkende spørsmål.

På slutten av samtalen, når du planlegger en ny retning for informasjon, bruk vendepunkter.

Hva oppnår du ved å stille disse 5 typene spørsmål?

Du unngår eller reduserer sannsynligheten for en "samtalekrangel." Tross alt fremkaller enhver uttalelse (spesielt en som ikke er støttet av fakta) i samtalepartneren en ånd av selvmotsigelse og motargumenter i lukkede eller åpen form. Hvis du gir utsagnene dine i form av et spørsmål, vil du dermed myke opp eller nøytralisere ønsket til samtalepartneren din om å motsi deg.

Hvis klienten utsetter å svare, kan du, avhengig av omstendighetene, bruke to taktiske trekk.

1. Vær stille til du får svar eller til klienten sier at han ikke vil svare på dette spørsmålet. I dette tilfellet viser stillhet seg å være gyllent, siden når alle er stille, blir en person tvunget til enten å svare på et vanskelig spørsmål for ham, eller direkte nekte å svare.

2. Still spørsmålet ditt igjen, og vent på et passende øyeblikk. Hvis spørsmålet er verdt å stille, kan det gjentas.

Hvis forhandlinger finner sted i raskt tempo, og informasjonen du spør om er avgjørende for avgjørelsen din, bruk den første teknikken. Hvis du ikke trenger informasjon med en gang, bruk den andre metoden - gjenta spørsmålet ditt ved første anledning. Den andre metoden innebærer større fleksibilitet og reduserer muligheten for konfrontasjon. Men hvis du bare trenger å vite litt informasjon, ikke vær redd for å insistere: "Vent, jeg trenger fortsatt å vite ..."

Når en klient vedvarer og ikke vil svare på et spørsmål, er det noen ganger hensiktsmessig å uskadeliggjøre situasjonen med en lett spøk. Du kan si med et smil: "Du er en tøff nøtt å knekke!" Eller: "Eh, jeg vil ha din forsiktighet, jeg ville vært Rockefeller." Uansett hvor alvorlig diskusjonstemaet er, så skader aldri litt humor. Spesielt hvis du ikke er redd for å gjøre narr av deg selv.

Hvis klienten din svarer med en spøk, men fortsatt ikke svarer, må du gå tilbake til en seriøs tone og fortsette å trykke på poenget ditt, og til slutt vil du enten få svar eller finne ut at det ikke er noen sjanse for deg. Et negativt resultat er også et resultat, der det følger at du må lete etter andre informasjonskilder.

Hvis en person lover å komme tilbake til deg senere for å diskutere et problem som interesserer deg, har du i de fleste tilfeller ikke noe annet valg enn å vente (uten å tydelig vise tvil om hans integritet). Saken kan være like viktig for begge parter. Men hvis den ene parten er interessert i å ikke gi noen informasjon, kan den andre (i dette tilfellet du) ikke være mindre interessert i å få svar. Du må stille spørsmålet direkte: "Når kan jeg forvente svar fra deg?" Og sørg for å skrive ned den lovede datoen og de nøyaktige ordene til denne personen.

Hvilke andre alternativer kan du legge til denne listen over 5 typer spørsmål?

Hva gjør du hvis samtalepartneren ikke svarer på spørsmålene dine?

En viktig komponent kommunikativ kommunikasjon er evne til å stille spørsmål.

Spørsmål er en måte å få informasjon på og samtidig en måte å bytte tankene til personen du snakker med i riktig retning (den som stiller spørsmål styrer samtalen).

Ved hjelp av spørsmål bygger vi en bro for oss selv inn i det ukjente og usikre. Og siden usikkerhet og det ukjente er et karakteristisk trekk ved den moderne, raskt skiftende verden, er det svært relevant å utvikle evnen til å stille spørsmål.

«Beklager misforståelsen, jeg forsto deg ikke riktig» er en setning som ofte kan høres i samtaler mellom mennesker. Så, slik at du ikke trenger å si det, lær deg å stille spørsmål riktig. Et riktig stilt spørsmål, som lar deg finne ut partnerens intensjoner, bidrar til å unngå misforståelser og konflikter. Tross alt, noen ganger forsømmer muligheten til å stille et spørsmål, eller ikke stille det inn rett tid, åpner vi veien for gjetninger og formodninger, ulike spekulative konstruksjoner, skaper feil inntrykk om andre, og tilskriver dem ikke-eksisterende kvaliteter, fordeler og ulemper, noe som ofte fører til misforståelser og konflikter.

Uansett hvem du er, en leder eller en ordinær leder, en coach eller en psykolog, vil du i ethvert område av livet trenge evnen til å stille spørsmål riktig. I enhver samtale, både forretningsmessig og personlig, de riktige spørsmålene hjelp:

Vis interesse for personligheten til partneren og samtalepartneren;
Sørg for "interpenetrering", det vil si gjør verdisystemet ditt forståelig for samtalepartneren din, samtidig som du klargjør systemet hans;
Motta informasjon, uttrykke tvil, vise din egen posisjon, vise tillit, være interessert i det som blir sagt, vise nedlatenhet og vise at du er klar til å vie nødvendig tid til samtalen;
Gripe og opprettholde initiativet i kommunikasjon;
Endre samtalen til et annet emne;
Gå fra samtalepartnerens monolog til dialog med ham.

For å lære hvordan du stiller spørsmål riktig, må du være oppmerksom på den riktige konstruksjonen av intern dialog og studere hovedtypene av spørsmål i ekstern dialog.

INTERN DIALOG(spørsmål til deg selv) organiserer vår egen tenkning og hjelper oss formulere tanker. Relevansen og kvaliteten, presisjonen og konsistensen til spørsmålene som dukker opp i våre sinn, påvirker i stor grad effektiviteten til de fleste handlingene vi tar.

For å organisere en intern dialog, må du forstå at formålet er å analysere noen av problemene. Et sett med relevante spørsmål vil bidra til en omfattende analyse av ethvert problem (situasjon). Det er to alternativer for spørsmål.

Det første alternativet er syv klassiske spørsmål:

Hva? Hvor? Når? WHO? Hvordan? Hvorfor? Med hvilke midler?

Disse syv spørsmålene lar deg dekke hele problemsituasjonen og utføre dens verbale og logiske analyse.

Det andre alternativet for å analysere situasjonen er et sett med seks spørsmål:

Fakta - Hvilke fakta og hendelser er relevante for den aktuelle situasjonen?
Følelser - Hvordan opplever jeg generelt denne situasjonen? Hvordan føler andre angivelig?
Ønsker - Hva vil jeg egentlig? Hva vil andre?
Hindringer - Hva er det som stopper meg? Hva er det som stopper andre?
Tid – hva bør gjøres og når?
Verktøy – Hvilke verktøy har jeg for å løse dette problemet? Hvilke midler har andre?

Bruk et av de to alternativene når du organiserer en intern dialog. Når et problem oppstår, analyser situasjonen ved å stille deg selv spørsmål, bring tankene til klarhet, og først da begynne å handle.

Viktighet og betydning EKSTERN DIALOG, er stille de riktige spørsmålene, som er mye bedre enn en monoton monolog. Den som spør er tross alt leder i samtalen. Ved hjelp av spørsmål viser vi også samtalepartneren vår interesse for samtalen og for å utdype den. Ved å spørre uttrykker vi overfor personen vårt ønske om å etablere et godt forhold til ham. Men alt dette skjer når samtalen ikke ligner eller ser ut som et avhør.

Derfor, før du starter en samtale eller forretningssamtale, forberede en serie spørsmål til samtalepartneren din, og still dem så snart du går videre til forretningsdelen av samtalen (i en vanlig samtale, så snart du berører emnet du trenger). Dette vil gi deg en psykologisk fordel.

Spørsmål om ekstern dialog kan stilles i bestemte former og er av følgende typer:

Lukkede spørsmål. Hensikten med lukkede spørsmål er å få et entydig svar (samtykke eller avslag fra samtalepartneren), «ja» eller «nei». Slike spørsmål er gode bare når det er nødvendig å klart og tydelig bestemme tilstedeværelsen av noe i nåtiden, fortiden og noen ganger i fremtiden ("Bruker du dette?", "Har du brukt dette?", "Vil du å prøve?"), eller holdning til noe ("likte du det?", "Er du fornøyd med dette?") for å forstå hvordan du skal gå frem. Lukkede spørsmål (og ja eller nei svar) flytter vår innsats i en bestemt retning.

Du bør ikke umiddelbart presse en person ved å stille slike spørsmål for å ta en endelig avgjørelse. Husk at det er lettere å overbevise enn å overbevise.

Det er en annen sak når du bevisst stiller et lukket spørsmål, som er vanskelig å svare negativt på. For eksempel å vende seg til allment aksepterte verdier (Sokrates brukte ofte en lignende metode): "Er du enig, livet står ikke stille?", "Fortell meg, er kvalitet og garantier viktige for deg?" Hvorfor gjøres dette: jo oftere en person er enig med oss, desto bredere er sonen for gjensidig forståelse (dette er en av måter å manipulere på). Og omvendt, hvis du ikke kan ta opp riktig spørsmål, og ofte hører «nei» som svar på ledende spørsmål, øker sannsynligheten for at forslaget ditt blir avvist som helhet. Oppnå derfor enighet om små ting, ikke start samtalen med motsetninger, da blir det lettere å oppnå ønsket resultat.

Åpne spørsmål. De innebærer ikke et bestemt svar, får en person til å tenke og avslører bedre holdningen til forslaget ditt. Åpne spørsmål er god måte innhenting av ny, detaljert informasjon som er svært vanskelig å få tak i ved hjelp av lukkede spørsmål. Følgelig er det i samtale nødvendig å bruke åpne spørsmål oftere, i deres ulike variasjoner.

Be om fakta som vil hjelpe deg å forstå situasjonen: "Hva er tilgjengelig?", "Hvor mye?", "Hvordan bestemmes det?", "Hvem?" osv.

Finn ut interessene til samtalepartneren din og betingelsene for å tilfredsstille dem.

Finn ut samtalepartnerens holdning til situasjonen under diskusjon: "Hva synes du om dette?", "Hva føler du om dette?"

Foreslå, i form av spørsmål, en annen (din) løsning på problemet: «Kan vi gjøre det på denne måten..?», «Hvorfor tar vi ikke hensyn til et slikt og slikt alternativ..?», mens du argumenterer ditt forslag. Dette er mye bedre enn å si åpent: "Jeg foreslår ...", "La oss gjøre det bedre på denne måten ...", "Jeg tror ...".

Vær interessert i hva samtalepartnerens uttalelse er basert på: "Hvor kommer du fra?", "Hvorfor egentlig?", "Hva er årsaken til dette?"

Avklar alt som er uklart for deg: "Hva (hvordan) nøyaktig?", "Hva nøyaktig...?", "På grunn av hva?".

Finn ut uoppdagede punkter, både personlige og forretningsmessige: "Hva har vi glemt?", "Hvilket problem diskuterte vi ikke?", "Hva gikk glipp av?",

Hvis det er tvil, avklar grunnene deres: "Hva stopper deg?", "Hva bekymrer deg (passer deg ikke)?", "Hva er årsaken til tvilen?", "Hvorfor er dette urealistisk?"

Kjennetegn på åpne spørsmål:

Aktivering av samtalepartneren, slike spørsmål tvinger ham til å tenke på svarene og uttrykke dem;
Partneren, etter eget skjønn, velger hvilken informasjon og argumenter som skal presenteres for oss;
Med et åpent spørsmål bringer vi samtalepartneren ut av en tilstand av tilbakeholdenhet og isolasjon og eliminerer mulige barrierer for kommunikasjon;
Partneren blir en kilde til informasjon, ideer og forslag.

Siden samtalepartneren, når han svarer på åpne spørsmål, har muligheten til å unngå et spesifikt svar, avlede samtalen til side eller bare dele informasjon som er nyttig for ham, anbefales det å stille grunnleggende og sekundære, oppklarende og ledende spørsmål.

Sentrale spørsmål– er planlagt på forhånd, kan enten være åpen eller lukket.

Sekundære spørsmål eller oppfølgingsspørsmål- spontant eller planlagt, blir de bedt om å avklare allerede oppgitte svar på grunnleggende spørsmål.

Oppklarende spørsmål krever korte og konsise svar. De blir spurt i tvilstilfeller for å avklare nyansene. Folk er nesten alltid villige til å fordype seg i detaljene og nyansene i sakene deres, så det er ikke noe problem her. Med mindre vi selv ofte unnlater å stille oppklarende spørsmål, mens våre samtalepartnere bare venter på dette fra oss for å forsikre oss om at vi har forstått alt riktig. Ikke vær sjenert og ikke glem å stille oppklarende spørsmål!

Veiledende spørsmål Dette er spørsmål hvis innhold gjør et bestemt svar åpenbart, dvs. er formulert på en slik måte at de forteller en person hva han skal si. Det anbefales å stille ledende spørsmål når du har å gjøre med engstelige og ubesluttsomme mennesker, for å oppsummere samtalen, eller hvis samtalepartneren har begynt å snakke og du må returnere samtalen til riktig (forretnings-) retning, eller hvis du trenger å bekrefte riktigheten av din vurdering (tro på lønnsomheten til forslaget ditt) .

Ledende spørsmål høres ekstremt påtrengende ut. De tvinger nesten samtalepartneren til å innrømme riktigheten av dine vurderinger og være enig med deg. Derfor må de brukes ekstremt forsiktig.

For å vite hvordan stille spørsmål riktig, må du ha en ide om alle slags disse problemene. Ved å bruke spørsmål av alle typer i forretnings- og personlige samtaler kan du oppnå ulike mål. La oss se på hovedtypene av spørsmål:

Retoriske spørsmål blir spurt for å fremkalle ønsket reaksjon hos mennesker (for å få støtte, fokusere oppmerksomhet, peke på uløste problemer) og krever ikke et direkte svar. Slike spørsmål forsterker også karakteren og følelsene i talerens setning, og gjør teksten rikere og mer emosjonell. Eksempel: "Når vil folk endelig lære å forstå hverandre?", "Kan det som skjedde betraktes som et normalt fenomen?"

Retoriske spørsmål må formuleres på en slik måte at de høres korte og konsise ut, relevante og forståelige. Stillhet som svar tjener som godkjenning og forståelse her.

Provoserende spørsmål blir spurt med sikte på å forårsake en følelsesstorm hos samtalepartneren (motstanderen), slik at personen i et anfall av lidenskap avslører skjult informasjon eller røper ut noe unødvendig. Provoserende spørsmål er rene manipulerende påvirkning, men noen ganger er det også nødvendig til fordel for saken. Bare ikke glem, før du stiller et slikt spørsmål, å beregne alle risikoene forbundet med det. Tross alt, spør provoserende spørsmål du blir utfordret på en eller annen måte.

Forvirrende spørsmål overføre oppmerksomheten til spørsmålsstillerens interesseområde, som ligger bortsett fra hovedretningen til samtalen. Slike spørsmål stilles enten utilsiktet (hvis du er interessert i samtaleemnet bør du ikke spørre om ting som ikke har noe med det å gjøre) eller bevisst ut fra et ønske om å løse noen av dine egne problemer, for å lede samtalen inn retningen du trenger. Hvis samtalepartneren, som svar på det forvirrende spørsmålet ditt, ber deg om ikke å bli distrahert fra emnet som diskuteres, gjør det, men merk at du ønsker å vurdere og diskutere emnet du sa på et annet tidspunkt.

Det stilles også forvirrende spørsmål med sikte på å bare unngå samtaleemnet, enten fordi det ikke er interessant (hvis du verdsetter kommunikasjon med denne personen, bør du ikke gjøre dette), eller det er upraktisk.

Relé spørsmål- er rettet mot å være proaktive og krever evnen til å gripe partnerens signaler med en gang og provosere ham til å avsløre sin posisjon ytterligere. For eksempel: «Mener du med dette at...».

Spørsmål for å demonstrere kunnskapen din. Målet deres er å vise frem sin egen lærdom og kompetanse foran andre deltakere i samtalen, og å tjene partnerens respekt. Dette er en slags selvbekreftelse. Når du stiller slike spørsmål, må du være virkelig, og ikke overfladisk, kompetent. Fordi du selv kan bli bedt om å gi et detaljert svar på ditt eget spørsmål.

Speilspørsmål inneholder en del av en uttalelse fra samtalepartneren. Det blir bedt om at en person ser utsagnet sitt fra den andre siden, dette er med på å optimere dialogen, gi den genuin mening og åpenhet. For eksempel til uttrykket " Aldri tilordne dette til meg igjen!", spørsmålet følger -" Burde jeg ikke instruere deg? Er det noen andre som kan takle dette like bra?»

Spørsmålet "Hvorfor?", brukt i dette tilfellet, ville forårsake en defensiv reaksjon, i form av unnskyldninger, begrunnelser og leting etter imaginære årsaker, og kan til og med ende i anklager og føre til konflikt. Speilspørsmålet gir et mye bedre resultat.

Alternativt spørsmål gitt i skjemaet åpent spørsmål, men inneholder flere svaralternativer. For eksempel: "Hvorfor valgte du yrket som ingeniør: bevisst, fulgte i fotsporene til foreldrene dine, eller bestemte deg for å melde deg på en kampanje sammen med en venn, eller kanskje du selv ikke vet hvorfor?" Alternative spørsmål stilles for å aktivere den fåmælte samtalepartneren.

Et spørsmål som fyller stillheten. god det rette spørsmålet Du kan fylle en vanskelig pause som noen ganger oppstår i en samtale.

Beroligende spørsmål ha en merkbar dempende effekt i vanskelige situasjoner. Du bør være kjent med dem hvis du har små barn. Hvis de er opprørt over noe, kan du distrahere dem og roe dem ned ved å stille noen spørsmål. Denne teknikken fungerer umiddelbart, fordi du må svare på spørsmål, og dermed bli distrahert. Du kan roe en voksen på samme måte.

Krever overholdelse av følgende regler:

Brevity er talentets søster. Spørsmålet skal være kort, presist og klart. Dette øker sannsynligheten for en respons på det. Når du starter komplekse, langvarige argumenter, går langt fra temaet, kan du til og med glemme hva akkurat du ville spørre om. Og samtalepartneren din, mens du stiller spørsmålet ditt i fem minutter, lurer på hva du vil spørre ham om. Og det kan hende at spørsmålet forblir uhørt eller misforstått. Hvis du virkelig ønsker å komme langveisfra, la forklaringen (bakgrunnen) høres først, og deretter et klart og kort spørsmål.

For at samtalepartneren din etter spørsmålene dine ikke har følelsen av at han er under avhør, myk dem opp i intonasjon. Tonen i spørsmålet ditt skal ikke vise at du krever svar (selvfølgelig med mindre dette er en situasjon der du ikke har noe annet valg), det skal høres avslappet ut. Noen ganger vil det være riktig å spørre personen du snakker med, be om tillatelse - "Kan jeg stille deg noen spørsmål for å avklare?"

Evnen til å stille spørsmål er uløselig knyttet til evnen til å lytte til samtalepartneren din. Folk er veldig lydhøre overfor de som lytter nøye til dem. Og de vil behandle spørsmålet ditt med samme grad av forsiktighet. Det er også viktig ikke bare å vise din kultur og interesse, men heller ikke gå glipp av informasjon som kan tjene som grunn til å avklare spørsmål eller for å justere det som allerede er forberedt.

Folk flest ulike årsaker er ikke klare til å svare på direkte spørsmål (noen har problemer med å presentere, og noen er redde for å formidle feil informasjon, noen kjenner ikke emnet godt, andre er begrenset av personlige eller bedriftsetikk, kan årsaken være tilbakeholdenhet eller sjenanse osv.). For at en person skal kunne gi deg et svar uansett hva, må du interessere ham, forklare ham at det er i hans interesse å svare på spørsmålene dine.

Du bør ikke stille et spørsmål som starter med ordene: "Hvordan kunne du...?" eller "Hvorfor gjør du ikke...?" Riktig spørsmål Dette er en forespørsel om informasjon, men ikke som en skjult anklage. Når situasjonen krever at du uttrykker misnøye med partnerens handlinger, er det bedre å fast, men taktfullt fortelle ham om det i en bekreftende form, i stedet for i form av et spørsmål.

Så, etter å ha lært hvordan stille spørsmål riktig, du kan få den (profesjonelle) informasjonen du trenger fra samtalepartneren din, forstå og bli bedre kjent med ham, finne ut hans posisjon og motiver for hans handlinger, gjøre forholdet ditt til ham mer oppriktig og tillitsfullt (vennlig), aktivere ham for videre samarbeid, og også oppdage svakheter og gi ham muligheten til å finne ut hva han tar feil. Det er tydelig hvorfor psykologer ofte snakker om kunst i stedet for evne til å stille spørsmål.

Kan penger kjøpe lykke? For eksempel sier økonomer at mye penger er bedre? de bringer tilfredsstillelse til en person. Økonomers konklusjon: jo mer penger du har, jo lykkeligere er du, skriver Newsweek. Det er imidlertid ikke alle som er enige i denne oppfatningen, skriver Newsweek. Hele oversettelsen av artikkelen er publisert inopressa.ru .

Denne oppgaven tilbakevises ikke bare av stjerner som ikke kommer seg etter depresjon og begår selvmord. generaldirektører, mislykkede tycoons og andre uheldige rike mennesker. "Psykologer har studert forholdet mellom rikdom og lykke i flere tiår," skriver Harvard University-psykolog Daniel Gilbert i sin bestselgende bok Stumbling on Happiness "Og de har konkludert med at penger kan gjøre folk lykkeligere hvis vi snakker om om overgangen fra ekstrem fattigdom til middelklassen, men de har ikke en merkbar innvirkning i fremtiden."

Dette strider ikke bare mot økonomisk teori, men også sunn fornuft. I henhold til det grunnleggende økonomisk teori, er hovedretten du kjøper for ekstra penger ? det er retten til å velge. Hvis du har $20 i lomma, kan du spise på enten en biff eller peanøttsmør, men hvis du bare har $1 til rådighet, kan du stole på hjemmelagde preparater. I tillegg lar ekstra penger deg tilfredsstille et bredere spekter av ønsker og behov, og jo bredere spekteret er, jo lykkeligere bør du være.

Holdt inne forskjellige land Studier som spør folk hvor fornøyde de er med livene sine viser tydelig at det er et ikke-lineært forhold mellom mengden penger og lykke: hvis penger får deg ut av fattigdom og inn i middelklassens komfort, gjør det deg betydelig lykkeligere; men det er usannsynlig at du vil oppleve noe lignende når formuen ikke går til millioner, men til titalls millioner.

"De amerikanerne som tjener 50 000 dollar i året er betydelig lykkeligere enn sine medborgere som tjener 10 000 dollar," skriver Gilbert, "Men de amerikanske innbyggerne som har en inntekt på 5 millioner dollar i året, er ikke mye lykkeligere enn de som tjener 100 000 dollar per år." periode." En annen årsak til denne situasjonen er at økende lønn, spesielt i tider med økonomisk vekst, gir opphav til ytterligere krav og en konstant følelse av at det er en kul ting til du rett og slett trenger å få.

"Økonomisk velvære er ikke tilstrekkelig for å måle velvære, inkludert fordi materialisme noen ganger har en negativ innvirkning på følelsen av velvære," ? konkluderer Diener og Seligman. Hvis penger ikke kan kjøpe lykke, hva kan du da kjøpe dem for? Hadde bestemoren din rett da hun fortalte deg hva som var viktig? helse og vennskap, ikke penger og ting. Eller, som Diener og Seligman skriver, hvis vi ikke snakker om å tilfredsstille grunnleggende behov, så «avhenger endringer i følelsen av velvære ikke så mye av velstand, men av faktorer som gode relasjoner til andre og interessant arbeid". Andre forskere legger til denne listen en følelse av tilfredshet, en følelse av meningsfullhet i livet, tilhørighet til sosiale grupper og andre foreninger, demokrati med respekt for menneskerettigheter og rettssikkerhet. Veenhoven skriver at dersom staten ønsker å øke nivået av tilfredshet med livet blant folk, "man bør ikke stole så mye på økonomisk vekst, men på politiske tiltak som vil sikre god ledelse, friheter, demokrati, gjensidig tillit og offentlig sikkerhet."

Overraskende, men sant: lykke kan ikke kjøpes for penger, men lykke kan hjelpe til med å skaffe penger. Personer som anså seg lykkelige i ungdommen har en tendens til å ha høyere inntekt i voksen alder enn de som anså seg som ulykkelige. Det ser ut til at det å føle seg lykkelig kan gjøre en person mer produktiv, mer proaktiv og generelt hjelpe dem å utvikle egenskaper som hjelper dem å oppnå bedre resultater. høy inntekt. I tillegg er det mer sannsynlig at folk som er fornøyde med seg selv, gifter seg og forblir gift, i tillegg til å holde seg friske. Begge gjør en person lykkeligere).