Preuzmite kratku scenu. Komične, smiješne scene za tinejdžersku i odraslu publiku. "Na satovima znanosti"

Rođendan uopće nije tužan praznik, kao što se pjeva u poznatoj pjesmi Igora Nikolaeva. I to je vrlo zabavan događaj, pogotovo kada ste potrošili vrlo malo vremena na njegovu pripremu. Smiješne predstave i mini rođendanske scene pomoći će vam da zabavite svoje goste, tim više što ćemo svoje znanje i iskustvo rado podijeliti s vama. Nakon što pročitate naše preporuke, vi ćete kao profesionalni voditelj moći obradovati svoje najmilije i prijatelje zabavnim programom koji ste sami pripremili.

Vrste nastupa i mini skečeva za muški ili ženski rođendan

Postoji mnogo duhovitih igara i natjecanja. Ne morate razbijati glavu da biste ih sami smislili. Sve što trebate učiniti je posjetiti web stranice za odmor na kojima možete odabrati ono što želite. Naše komične scene Prikladno za godišnjicu ili bilo koju gozbu. Ali želim vam skrenuti pozornost na to kako pravilno organizirati redoslijed prikazivanja skečeva kako događaj napreduje.

Podsjetimo se da svaki praznik ima:

uvodni dio (dolazak gostiju)
službeni stolni dio (čestitke, darovi)
pauza (ples, zabava)

Iz ovoga slijedi da odabrati smiješne scene i proizvodnje, potrebno je na temelju ove naredbe.

Rođendanske predstave i skečevi za uvodni dio praznika

Čak se i susret gostiju može organizirati na vrlo zabavan način. Prisjetimo se takvog primjera kao što je susret “Kruh i sol”. Vlasnik svoje goste dočekuje šalama, priča šaljive šale, daje im zalogaj kruha ili pite.

Skripta za rođendan "Susret s gostima"

Domaćin ili domaćica, ili još bolje cijela obitelj, s kapama, šaljivim šeširima ili maskama, dočekuje gosta na vratima, čitajući pozdrave:

Doček gostiju s “Kljebom i solju”

Danas nam nije dosadno
Plešemo i pjevamo
Danas slavimo praznik,
I pozivamo goste kod nas!

Pozdrav, pozvani gosti!
Pozdrav, dobrodošli gosti!
Želimo vam dobro zdravlje,
Pozivamo vas na čaj!

Zatim počaste posjetitelja, stave mu svečanu kapu, pozivajući ga da se s njima sastane sa sljedećom pozvanom osobom. Zamislite iznenađenje gostiju na takvom sastanku! Budimo iskreni, dosadno čekanje da svi stignu pretvorit će se u zabavnu zabavu za sve. Također možete zamoliti pridošlicu da recitira zanimljivu pjesmu ili otpleše ples i tek nakon toga ga primiti u zabavno društvo pozdravljači

Naravno, želio bih vas podsjetiti na smiješan scenarij, prekrasnu cigansku produkciju "U susret našem dragom gostu"

Da biste to učinili, morate unaprijed pripremiti obojene šalove, gitaru ili tamburu (glazbeni instrumenti se mogu izrezati od kartona ili improviziranih sredstava). Kupite masku medvjeda i šešire, te tako susret gostiju pretvorite u cijelu predstavu s plesom, odijevanjem i uključivanjem pridošlica u nastup koji ste planirali.

Vidi sve prijatelje
Ciganska duša pjeva.
U posjet nam je došao dragi prijatelj,
Sipaj mu puno!
Pjevat ćemo i plesati
Zabavno je slaviti praznik!
Došao je do nas, došao je do nas,
Naš dragi prijatelj, dragi
Bottoms Up! Bottoms Up! Bottoms Up!

Želim reći da pomoću predložaka za doček gostiju koje smo vam dali gore, možete organizirati produkciju za svoj odmor, na gotovo bilo koju temu. Prikladni su i za odrasle i za djecu.

I tako, upoznali smo goste. Prijeđimo na službeni stolni dio našeg praznika. Gosti pristojno sjede za stolovima, povremeno ustaju, najavljuju zdravice i daju darove. Mislim da je ovo "najdosadnija" zabava. Ovdje je vrijeme da se stvari protresu. Mala glazbena scena uz sudjelovanje gostiju bit će upravo ono što trebate.

Kratki skečevi i nastupi za službeni stolni dio

Mislim da je vrlo prikladna za ovaj dio večeri glazbene izvedbe s minimalnim brojem sudionika (od 1 do 3 osobe), budući da većina gostiju još nije spremna aktivne akcije, uglavnom se svi ponašaju pasivno.

Glazbeni, interaktivni broj je vrlo prikladan - čestitamo na odijevanju, na primjer:

Serdučki
za Allu Pugachevu
ciganima

Gosti na zabavi

Ne zaboravite, za takve scene morate pripremiti rekvizite, ali i glazbenu pratnju

Ali vjerujte mi, vaš trud neće proći nezapaženo, već naprotiv, unijet će svježinu i revitalizaciju u blagdansko ozračje.

Druga mogućnost je iznajmiti posebne kostime za gagove za takve produkcije. Iako osobno, savjetujem vam da naručite profesionalnog animatora. Zasigurno će iznenaditi vaše goste i spasiti vas od nepotrebne gnjavaže.

Broj scena u ovom dijelu praznika može se unaprijed odrediti brojem gostiju koje ste pozvali. Na svaka tri tosta - jedna skica (samo preporuka iz vlastitog iskustva). Tada se vašim gostima sigurno neće dosaditi.

Scenarij za rođendan, za dio s pauzom

E, sad prijeđimo na glavni, aktivni dio događanja. Nakon što se gosti najedu, napiju i nadahnu svježi zrak, vrijeme je za smiješne mini-skečeve za rođendane, za žene i muškarce. Osim plesa, pozivamo vas da sa svojim gostima odigrate kontakt bajku. Ovo će jako zabaviti vaše goste. Ne zaboravite snimiti ovu “zabavu” kamerom. Naknadno, nakon snimanja videa, možete s prijateljima uživati u uspomenama na svoj odmor.

Kao što smo već rekli, na internetu ima puno scenarija, bajki i skečeva, birajte sami, ne želim. Naravno, što je više kostima, rekvizita i što je najvažnije likova, to je zanimljivije. Navedimo primjer bajke koja je svima poznata od djetinjstva. Ova mini scena može se odigrati na rođendan žene ili muškarca.

Kontakt scena “Repa” za rođendan

Bajka "Repa" u akciji

Vodeći:
— Dragi gosti, prestanite žvakati pite i kosti.
Zabavimo sebe i zabavimo svoje prijatelje.
Želim ti ispričati bajku,
O tome kako je djed sadio repu,
Da, skoro sam slomio želudac.

Ova bajka je za djecu i odrasle. Pa, prije svega, trebamo "repu", trebala bi biti velika - vrlo velika (on bira najvećeg gosta. Na glavu možete staviti traku sa zelenim lišćem, ali izgledat će smješnije ako je lonac mali cvijet)

- Eto što je, stočna repa! A sad nam treba djed, neka ima sto godina. (birati iz muške polovice. Za rekvizite može poslužiti stari šešir ili brada).

- Da, i treba nam baka, samo neka je mlada (baku biramo po ženskom stolu. Rekviziti - pregača, čaše, oklagija).

- Pa ljudi, čujte kakav je to red bio. Dolazi djed, iako je star, on je fin momak, lupež s bradom. Ali postoji jedan problem: on je lijen. Izaći će ujutro; voli samo balalajku. Cijeli dan sjedi na kršu i pljuje po ogradi. (Gost u to vrijeme izvodi pokrete: gladi bradu, svira balalajku, pljuje).

“I evo bake, mlada je u srcu, ali izgleda kao vještica.” Hoda, psuje, hvata se za sve nogama (Glumačka uloga, izvodi pokrete: posrće, prijeti nekome šakom).

Sada će sve riječi uvijek izgovarati voditelj ispred glumca, a on će ih zauzvrat vješto ponavljati izrazom i gestama)

Baka: "Zašto sjediš i ne radiš ništa, djede?"

Djed: "Previše sam lijen, ti si u nevolji."

Baka: „Pa, stari panj, idi sadi repu i uvećaj moje bogatstvo.

Voditelj: - Eh, djed je ustao i otišao saditi repu. Došao je, posadio ga u zemlju, zalio odozgo i vratio se (glumac ponavlja sve radnje prema tekstu).

Voditelj: - Zamislite, prijatelji, cijelo ljeto je prošlo ovako! Sunce sija, kiša pada, naša lijepa repa raste, a djed sjedi na balalajci i svira i ne puše u zviždaljku. Opet dođe baba, ljuta, ljuta, škrguće zubima, krcka kostima, psuje!

Baka: "Što, opet sjediš, panj stari, gledaš me, bolje da odeš pogledati repu."

Voditelj: - Djed je ustao, otresao se, okrenuo se s bradom i otišao u vrt gledati repu. Gle, velika je, okrugla i velika, sjedi u zemlji i ne želi izaći. Skakao je okolo, vikali smo i dozivali pomoć.

Djed: - Izađi babo, izvadi kosti!

Voditelj: - Dolazi baka, nosi svoje kosti. Došla je, pogledala, rekla glasno:

Baka: - Ova repa!!! (baka iznenađeno širi ruke)

Domaćin se obraća gostima: “Ne vadite repu.” koga da nazovem?

Gosti: - Unuka

Voditelj: - Tako je, unuko. I dolazi unuka, trese grivom, eto ona, gradska djevojka (unuku možete birati tijekom predstave, dobro bi joj došla mlađa djevojka. Rekviziti - perika s mašnama ili pletenicama).

Unuka: - Halo, što ti treba?

Djed i baka: - Pomozite mi iščupati repu.

Unuka: - Hoćeš li mi dati slatkiša?

Djed i baka: - Dat ćemo.

Voditelj: - unuka je prišla bliže i vrisnula:

Unuka: - Ovo je repa!!!

Voditelj: - Nas troje to ne možemo izvući. Koga još da nazovem?

Gosti: - Bug!

Voditelj: - Tako je, Zhuchku! Evo maše repom, nema ljepše od nje.
(rekviziti: traka za glavu s psećim ušima)

Buba: - Vau-vau. Bok, što ti treba?

Djed i baka: - Pomozite mi iščupati repu.

Buba: - Hoćeš li mi dati kost?

Djed i baka: - Dat ćemo.

Voditelj: - Buba se približila i raširila ruke.

Buba: - Ovo je Turnip!

Voditelj: - Nema šanse da nas izvuku, koga drugog da zovemo?

Gosti: - Mačka.

Domaćin: - Da, prijatelji, naravno mačka. Najljepše, jako slatko. Evo je dolazi, prede i pjeva. (Rekviziti: traka za glavu s mačjim ušima)

Mačka: - Mjau-mjau, pred-prm. I evo me, izgledam sasvim dobro. Bok, što ti treba?

Djed i baka: - Izvadi repu.

Mačka: - Hoćeš li mi dati mlijeka s vrhnjem?

Djed i baka: - Dat ćemo.

Voditelj: - Mačka je prišla bliže i predla ispod glasa:

Mačka: - Ovo je repa!

Voditelj: - Da, evo u čemu je stvar, čak ni mačka nije pomogla. Odlučili su otići kući s cijelom obitelji, ručati, spavati i leći. Kažu, ako dobijemo snagu, onda ćemo pobijediti repu. (Svi se odmaknu u stranu).

- Eto, dok je cijela obitelj spavala, u polje je došao mali miš. (Mišem odaberite najvećeg čovjeka ili slavljenika)

- Miš ugleda repu i zacvili:

Miš: - Ovo je repa! Ova repa treba ti sama.

Voditelj: Miš je uzeo repu u ruke i odvukao je u svoju rupu (odvodi miša u stranu).

“I cijela se obitelj vratila u vrt i vidjela da nema repe.”

Svi glumci zajedno: - Gdje je repa?

Voditelj: - Da, prespavali smo, ti si repa. Ne možete čak ni repu izvaditi iz vrta bez poteškoća. Da, da... Ali nema morala, sve dok ima ukusnog ručka. Ali imate puno sreće, naš miš je vrlo ljubazan, sigurno će podijeliti repu. (Izlazi miš i vadi repu). Tu je kraj bajke i bravo za one koji su slušali!

Ovim riječima možete zamoliti sve da plješću i najave fotografiranje.

Mislim da vam se, dragi prijatelji, svidio naš scenarij, stolne igre i skečevi. U budućnosti ćemo objaviti još puno zanimljivih stvari na ovu temu. Želio bih reći samo jednu stvar: masovne igre i scene za čestitanje rođendana samo će dodati pozitivnost vašem odmoru.

Scena za muški 50. rođendan "After the Anniversary Night"

DOMAĆIN:
Dragi slavljenik!
Vaš umor će nestati
I život će postati mast,
Kada će danas doći noć?
Poslije godišnjice!
Upoznajte, noć je već došla,
Rano sam našao vremena!

(Izlazi Noć nakon godišnjice - ovo je žena u plavom ogrtaču s žute zvijezde, sa trakom na glavi sa žutim mjesecom, prilazi slavljeniku i kaže:

Došao sam iz dobre bajke,
Molim te, zatvori oči,
Sjednite udobnije,
Uživajte u uspavanki!

(slavljenik sjedi na stolici, zatvara oči i sluša uspavanku koju pjeva Slavljenica, umirujuće mazeći slavljenika po glavi ili ga umirujuće tapšući po ramenu)

USPAVANKA:
(na melodiju “Umorne igračke spavaju, knjige spavaju, dekice i jastuci čekaju djecu”)

Umorni slavljenik spava
Skup!
Proslavio je svojih pedeset dolara
Za vikend!
Da, i jako si umoran,
Usput, želiš spavati!
Zatvori oči
Doviđenja!

Slavljenik, iskreno
Na stijenama!
Uostalom, ti si sve što je jestivo,
Znali su kako!
Naporno je radio godinu dana
I zaslužio sam za odmor!
Sve sam vas nahranio
Napio me!

Ne štedite na dodatnim hrpama
Reci mu!
Nije uopće pijan,
ne razumijem!
Uživati u životu
Moramo ostati u dobroj formi!
Otvori oči
Popij piće!
(donesu čašu slavljeniku)

Iako još nije večer,
Ali pijmo za naš sastanak!
Na vašu lijepu godišnjicu
Sipaj i meni čašu!

Scena za mušku godišnjicu "Peddler"

DOMAĆIN:
(pjeva katren na melodiju pjesme “Peddlers”)

Oh, kutija je puna
Onaj koji je došao k nama!
On će ponuditi robu na hodalici,
Zato je ušao!

(Ulazi Trgovac - to je muškarac obučen u košulju s elegantnim pojasom, u kapu s cvijetom, hlače uvučene u čizme, na prsima mu visi poslužavnik na kojem leži čokoladna medalja, češalj, komična novčanica , gumeni vrh prsta i listići s brojevima nagradnog proizvoda )

PRODAVAČ:

Je li stvarno istina
Je li tu danas obljetnica?!
Dakle, ponovno sam u poslu
Ponudit ću mu proizvod!

(prilazi jubilarcu s pladnjem)

Ali moja roba je šifrirana,
Ja to otvoreno kažem!
Pametan sam u ovom pitanju
I sama volim iznenađenja!
Međutim, svejedno ću vam reći,
Kakvu tajnu čuvam!

(uzima robu s pladnja jednu po jednu i, pokazujući je svima, govori što ovaj proizvod znači ako ga junak dana izvuče):

Ovdje je zlatna medalja -
Ako izabereš nju,
Život će onda biti ovakav...
Oduševit ćete se!

Ako odaberete češalj-
Začas ćete biti sjajni!
Imat ćete modernu frizuru
I lijepa kao krastavac!

Ako odaberete račun,
Reći ću ti tada:
Tvoja usna nije glupa
Uvijek ćeš biti ovakav!

Ako odaberete lijek,
Da biste se zaštitili,
Reći ću svima bez koketerije:
Živjet ćeš sretno!

A sada pitam hrabrije
Iskoristite svoju priliku na lutriji!
Odaberite svoj broj
I primite poklon!

(junak dana izvuče broj, trgovac opet ponovi što ovaj poklon znači za junaka dana, a zatim mu kaže):

Nisam biznismen!
Ruka se ne diže
Sva roba je lijepa
Ne da ti s pladnja!
Pa ti uzmi sve,
Sjeti me se češće!
I za tvoj rođendan
Želim s tobom popiti piće!

Skica za mušku godišnjicu "Partner"

DOMAĆIN:

Dragi slavljenik, dragi gosti!
Ne razumijem, možda se bavim umjetnošću,
Oprostite mi, prijatelji, za ovo,
Ali odobravam, Bog zna, prisutnost
Dame iz baleta slave godišnjicu!

(na vrhovima prstiju istrčava jako debeljuškast muškarac, komično obučen kao balerina, odnosno golog torza, u tuti, bijelim čarapama i tenisicama, trakom na glavi s bijelim perom na glavi, pjeva pjesmu)

PJESMA BALERINA

(na melodiju “Nema ljepše boje kad jabuka cvjeta,
Nema ljepšeg trenutka kad moj dragi prohoda”)

Nema ništa bolje za balet
Jako male balerinke!
Ali nemam snage da me nosi -
Postoji samo jedan izlaz:
Što ću obući?
Svi partneri su tu!
Onda možda i hoću
Ja sam u glavnim ulogama!

Biti moj partner za heroja dana
Htio sam ga imati!
Onda bismo bili zajedno
Fouette se mogao vrtjeti!
Toliko me pali
Tako me privlači sebi,
Da moja duša gori,
Sva mi duša gori!

(pritrči na prstima do junaka dana i poljubi ga)

DOMAĆIN:
(obraća se balerini)

Pitat ćemo junaka dana
Pusti me da plešem s tobom!

(obraća se junaku dana):

Dragi slavljenik!
Dođi ovamo brzo
Zaplešimo ples labudova!
Vaš partner je super!
Usrećit ćeš nas!

(izlazi junak dana i zajedno s balerinom pleše, držeći se za ruke, ples malih labudova uz zvučnu podlogu, a ako je nema, voditeljica sama pjeva ovu poznatu melodiju)

DOMAĆIN:

Rođendanski dječak ima puno talenata,
Ali otvorili smo još jednu!
Za ovo trebamo malo piti,
Zbog toga svi sjedimo ovdje!

(nazdravljaju talentima slavljenika)

Skica za mušku godišnjicu ili rođendan "Pjesma slavine koja ne kaplje"

DOMAĆIN:

Dragi prijatelji!
Naša majstorska klasa rođendanskog dječaka!
On zna sav posao!
A sada ima novog gosta
Posvećuje ispovijedi!
Od svih stanova vodovod
Slavina koja ne kaplje pjeva
A ovaj gost je korporativni
Neće dušu kriviti!

(izlazi slavina koja ne kaplje - ovo je čovjek koji može imati veliku slavinu za vodu zavezanu za prednji pojas)

PJESMA NEKAPAJUĆE SLAVINE

(na melodiju pjesme „Mi nismo ložači, nismo stolari“)

Ni vatrogasac ni bolničar
Ti si rođena na ovom svijetu, drago svjetlo!
Čak ni vodoinstalater uopće,
Ali to uopće nije problem!

Znaš sav posao kod kuće,
Majstor si iu vodoinstalaterstvu!
I pokazuješ zabrinutost
Kad odjednom nešto pođe po zlu!

Oprosti, često kapam,
Mon cher ami, takav je život, oh, život!
I bez obzira kolika je plaća
Ne mogu ostati bez brtvi!

Zahvalan sam ti, draga moja,
Jer ja ne hodam mokar, hodam okolo!
I zato cijeli dan
Mrkvom držim slavinu!

A gdje, gdje je moj mali gram-
Želim ti čestitati, ti!
Ti si moj spasitelj, moj spas,
s ljubavlju vam kažem!

(toče čašu Kraniku i on izgovara želju slavljeniku)

ŽELJA IZ VODE:

Neka kod kuće sve bude u redu
A novca će biti dosta!
Odličan vodovod za vas
I svakako sreća u životu!

Skica za godišnjicu, muški rođendan "Nepozvani gosti"

(beskućnik Vanja i beskućnica Zina ulaze opreznim hodom u jadnoj odjeći, pletenim kapama s rupama na glavama, mrežama s praznim bocama i kutijom za cipele u rukama)

Zin! Gle, kakvo čudo?
Sve je tako čisto i lijepo!
Očigledno nije uzalud
Ušuljali smo se krišom!

Da, Vanjušenka, ti si moj,
Ti i ja smo sretnici!
Vidimo već po smetlištima
Bit će vrlo neugodno penjati se!

I vidi, ovo je slavljenik,
Sve blista kao pedeset dolara!
Natočit će nam čašu
Ili će vas, najvjerojatnije, pobijediti!

ZINA (obraća se slavljeniku):

Draga, ne kuni,
Ne dirajte nas rukama!
Ne gledajte našu odjeću -
Dobri smo unutra!

Mi, budući da je to slučaj,
Hrabro vam dajemo dar!
(vadi praznu bocu iz mreže i kaže):

Sve što nam je vrijedno
Sada ćemo vam ga dati!
Ako postane malo tijesno,
A plaća neće pomoći -
Naš kristal je uvijek na cijeni,
Vjeruj mi, prijatelju!
(daje praznu bocu i onda kaže):

Ne patimo od škrtosti,
Dajemo vam još jedan dar!
(vadi kutiju iz mreže i iz nje vadi stare rupičaste papuče)

Pokupljeno s gomile smeća
Uspješno imamo dvije sandale!
Ne prezirite, obucite se
Sipajte jednu po jednu!
(daju sandale i ispijaju čašu, nakon čega Zina, odlučno odmahujući rukom, kaže):

Dobro, neka tako bude
Ne mogu šutjeti!
Kako nas nisu izbacili s pijanke,
Obuci hlače!
(vadi obiteljske šarene gaće skrivene u njedrima)

Htjela sam to dati svom mužu,
Ali vidimo da ćeš ga nositi!
(navlači gaćice junaku dana i kaže):

Veličina je općenito prikladna,
Izgledat ćete briljantno
U krevetu ili na plaži!
Drhtim od uzbuđenja!
Isprobajte ih sada, dragi prijatelju,
I odjednom sam bio u krivu!
(junak dana oblači gaće)

Pa, hvala Bogu, sve je kako treba!
Pijmo za ovo ponovno!
(toče se čaše i Vanja nazdravlja):

ZDRAVICA NEPOZVANIH GOSTIJU:

Živjeti široko na ruskom,
Da vas kriza ne muči!
Pijmo za ovo bez predjela
Čaša napunjena do dna!

Skica za godišnjicu ili rođendan muškarca "Pjesma kornjača"

(Izlazi kornjača - žena u velikim tamnim naočalama, u ljetnom šeširu i s lavorom - ovo je njezin oklop. Leži na lijevom boku na podu, pokrivena lavorom, lijevom rukom oslanja bradu, kao ako je na plaži, i pjeva pjesmu slavljeniku)

PJESMA KORNJAČE

(na melodiju kornjačine pjesme iz crtića)

Ležim na suncu
I gledam Vovočku,
Samo lažem i lažem
I gledam Vovočku!

Vidim Ljudočku kako sjedi
I gleda Vovočku,
Sve gleda i gleda,
Kvari Vovin apetit!

Vidim da sjedi i ne pije,
Satovi svih dostojanstava,
Ljudi, ne dirajte ga
Neka radi što god hoće!

Danas je on heroj dana,
Ukinuti zabranu!
Baš je dobar tvoj Vova
Nećete naći ništa bolje na svijetu!

Da, i gosti su dobri,
Proždiru ga svim srcem!
Samo ležim
Samo pratim proces!

Svi sjede tako skromno
Ne leže ispod stolova,
Ležim ovdje sam
I gledam trezveno!

Gosti su pogodili sve,
Naslanjaju se na salatu,
Samo ležim
Upravo gledam salatu!

Vidim da svi piju votku,
Da, žvaču krastavce,
Samo ležim
A ja gledam votku!

Možda mi je daju
I dat će vam grickalice,
I onda pogledam ovamo
Ići ću na prazan želudac!

(donesu joj piće i zalogaj, prije nego što piju, kornjača završava pjevanje):

Držim čašu u rukama,
Pa ću sada nazdraviti!
Budi uvijek mlad
Dragi slavljenik!

Improvizirani skeč s gostima “U nekom kraljevstvu, u nekoj državi...”

SKEC – IMPROMPT S GOSTIMA „U NEKOM KRALJEVSTVU, U NEKOJ DRŽAVI“ ZA MUŠKARSKI JUBILEJ

DOMAĆIN:

Dragi gosti! Sada ćemo ti i ja, uz izravno sudjelovanje našeg voljenog rođendanskog dječaka, pokušati izvesti malu predstavu! Svaki ćete izabrati ulogu za sebe, osim slavljenika i njegove voljene žene - ja ću im sam dodijeliti ulogu. Ja ću pročitati scenarij - ovo je komična bajka, a vi, već znate svoju ulogu, morat ćete svoje postupke prikazati s humorom i proizvesti zvukove ako je potrebno.

(voditelj poziva goste da izvuku kartu s ulogom, a slavljenik i njegova žena sami dodjeljuju ulogu kralja i kraljice; potrebno je unaprijed pripremiti krunu za kralja i kraljicu)

ULOGE IZ BAJKE:

CAR
KRALJICA
SLUGA ODMIHA PRAŠINU
SLUGA DONOSI ČAŠU
SLUGA OKREĆE KREVET DO KREVETA
OFONASY – PRUŽATELJ MASAŽA
KLOKAN MARSPAL (za ovu ulogu, objesite torbu ispred)
GUSKA
MAČKA – MIŠNJAK
MIŠ
PAS BARBOS
VRABAC

DOMAĆIN:

Pa počnimo! Zamolit ću sve sudionike da stanu u krug! Čitat ću bajku u kojoj su kralj i kraljica naravno naš dragi slavljenik i njegova lijepa životna družica, a vi, dragi gosti, ne zaboravite igrati svoje uloge!

U kojem kraju - ne zna se, koje godine - živjeli su kralj i njegova kraljica nečuveno!
(nose krune slavljeniku i njegovoj ženi)

I taj je kralj imao mnogo različitih slugu:
jedan sluga je ujutro s njega otpuhao čestice prašine i dlake, drugi mu je donio čašu za večeru, a treći ga je stavio u krevet i zaljuljao da spava! Ali taj je kralj imao omiljenog slugu - Ofonasija, masažera. Bio je vrlo ugodan Car-Ocu, jer je svojim sofisticiranim masažama donio mnogo ugodnih minuta! Kralj je samo drhtao i cvilio od zadovoljstva! I nakon ugodne masaže, uvijek je donosio čašu marljivom slugi, a ponekad je i sam koristio za bratstvo s njim za nadolazeći san. Pa što učiniti! Morate održavati svoje tijelo u dobroj formi, jer je njegova kraljica bila vrlo mlada i žustra! Otac car ju je toliko volio! Razmazila sam se raznim slatkišima i prekomorskim jelima! Ili bi je poljubio u rumeni obraz, ili bi je čvrsto zagrlio, ali što da kažem - nosio ju je na rukama cijeli dan, i nikome drugom to nije dopuštao, osim možda svom voljenom sluzi - Ofonasiju! Uglavnom, živjeli su prijateljski, nema se što reći, i imali su puno toga dobrog na farmi, nisu im trebali svakakva živa bića!
Marsupijski klokan - kralj je sakrio zalihu od kraljice u njenu torbu!
Guska s kandžama tako je važno hodala, a ga-ha-ha vikala svoje bez prestanka, svima je dosadila!
Pa imali su i novorođenih životinja! Mačak Purr - od jutra do večeri se umivao i održavao kiselo-baznu ravnotežu u tijelu, tako da nije hvatao miševe, dugo je konzumirao Kitikat!
Pa čak i pas Barbos - trčao je uokolo i njuškao, želeći nešto pojesti!
Općenito, držali su veliku životinju, jedini mali bio je vrabac u gostima - stalno je skakao i cvrkutao, ali on nije znao što cvrkuće!
Kralj je sretno živio, daj Bože svima!
I naša bajka je gotova, bravo za one koji su igrali u njoj!

Scena za mušku godišnjicu "Poštar Pečkin"

DOMAĆIN:
Dragi slavljenik! Na naš odmor došao je novi gost i već kuca na prag!
(čuje se kucanje na vratima)

DOMAĆIN:
Tko je tamo?

ODGOVOR IZA VRATA:
To sam ja, poštar Pečkin! Donijela sam telegrame za tvog slavljenika!
(izlazi poštar Pečkin s poštanskom torbom u kojoj su bili telegrami
slavljenik nosi šešir s floppy ušima na glavi, kao u crtiću)

Zapravo sam zlobna po prirodi.
Pogotovo kad hodam
Ali nešto me nije spriječilo
Dođite danas u kuću heroja dana!
Cijenio sam ozbiljnost trenutka,
Odbacio svoju štetnost istog časa,
Donio sam telegrame komplimenata
Za heroja dana! Sad ću ih pročitati!

(čita telegrame poznatih osoba):

Reći ću ti, prijatelju, bez smijeha -
Baš si super, baš super!
Na vašu godišnjicu Edita Piekha
Čestitam vam s ljubavlju!

Izgledaš kao pravi mačo!
Muški refleks kod vas je u punom zamahu!
I to je super, inače
Ne bih pisao... (Grigori Leps)

Talenat uvijek tražite u sebi
I bit će sreće, dajem vam riječ!
A moja riječ je jamac!
(S velikim pozdravom Alla Pugacheva!)

Sit si, kao i ja,
Humor, domišljatost!
Kažu da si u svojim snovima
Šalite se kao Galkin!
Budite uvijek takvi!
(S poštovanjem Maksim).

Ti, prijatelju, imaš bugarski okus:
Navikao sam raditi dok ne prestane!
Zgodan, pametan, zgodan, uvijek obrijan!
Zato te volim! (Filip Kirkorov)

Ti si mlad dečko, ne više,
Draga poput mene!
Bask Kolja ti je poslao pozdrave.
Ne daj se obeshrabriti, dušo moja!

(Nakon čitanja telegrama, Pečkin kaže):

Pa ispunio sam svoju dužnost,
Vrijeme je za veslanje
Ali ako je netko napunio čašu,
Vrlo rado bih popio piće!

(Pečkinu se natoči čaša i on nazdravi junaku dana):

Čestitke heroju dana,
Želim vam sreću i veselje!
U Prostokvashino mi
Dođite kao da ste u posjetu obitelji!

Scena za proslavu godišnjice ili rođendana "Orijentiri za stan"

DOMAĆIN:

Dragi slavljenik, predstavnik državnog inspektorata za alkohol, stariji poručnik Pokhmelkin, došao je na naš odmor! I nije došao praznih ruku! Upoznajte našeg dragog gosta!

(Pokhmelkin izlazi s kapom na kojoj je velikim slovima napisano "Državna inspekcija za alkohol", u rukama ima 4 komična prometna znaka)

POKMELKIN:

Želim ti dobro zdravlje, rođendanski građanin!
Da se ne izgubiš,
Znati sve oko stana,
Može biti vrlo korisno
Ovi znakovi, dragi prijatelju!
(pokazuje crtane znakove jedan po jedan i objašnjava njihovo značenje):

ZNAK OPREZ OVDJE SE MOGU POJAVITI DJECA!”
(krevet je nacrtan)

ZNAKOVI “IDEŠ PRAVIM PUTEM DRUŽE!”
(ima ih 2, na jednom je WC, na drugom kada, daje u isto vrijeme)

Pokazatelji položaja
Da odaberete pravi smjer!
Da se ne izgubiš kad spavaš,
Nisu tražili kupanje u ormaru!

ZNAK “STANICA ZA TAČENJE”.
(nacrtane su vilica i žlica)

Ovdje ćete pronaći cool zalogaje,
Sve što ćete rado pojesti!
Samo otvorite ormarić u kuhinji
Ili bacite pogled na hladnjak!

ZNAK “NE SKREĆI!”
(nacrtani su trosjed i TV)

Postavljen za kontemplaciju,
Za odmor od svih problema,
Ovdje ćeš leći
Nitko ga ne ometa!

(nakon davanja svih znakova kaže):

POKMELKIN:

Dakle, dragi slavljeniče, sada ćeš se osjećati potpuno sigurno kod kuće! I ovom prilikom želim nazdraviti:

Želim da sve bude dobro!
Neka vaš dom bude svijetao i udoban!
I da nikad ne zalutaš,
Nadam se da će vam znakovi dobro doći!

Scena za proslavu obljetnice "Talijanski gost"

DOMAĆIN:

Dragi slavljenik, dragi gosti! Signor Nachihante došao nam je na odmor iz sunčane Italije sa svojim prevoditeljem. Nema problema! Pozdravite ih gromoglasnim pljeskom!
(izlazi Talijan, nosi moderne crne naočale, lijep šal prebačen preko ramena oko vrata, u rukama kofer u kojem je skrivena tjestenina, došao je s prevoditeljem)

TALIJANSKI:

Ćao kakao, jubilej raste!

PREVODITELJ:

Pozdrav, dragi heroju dana!

TALIJANSKI:

Ciao kakao, sesdanto parazit!

PREVODITELJ:

Pozdrav, dragi gosti!

TALIJANSKI:

Italiano turist, nemoralan izgled!

PREVODITELJ:

Došao sam k vama iz sunčane Italije!

TALIJANSKI:

Jezivi diversanto passportino izgubljen!

PREVODITELJ:

Moj put je bio dug i težak!

TALIJANSKI:

PREVODITELJ:

Ali ja sam vesela i vesela i donijela sam cijeli kofer darova!

TALIJANSKI:

Amore mia!

PREVODITELJ:

Dragi heroju dana!

TALIJANSKI:

Signore gustione besplatno!

PREVODITELJ:

Dragi gosti!

TALIJANSKI:

Macarone na ushanto mon señore navesanto!

PREVODITELJ:

Slušaj me pažljivo!

TALIJANSKI:

Bravissimo špageti! Želudac ujutro prede!

PREVODITELJ:

Najzadovoljnija hrana su talijanski špageti!

TALIJANSKI:

Neotdanto nizachtone italiano makaroni!

PREVODITELJ:

Stoga sam sretan što ću slavljeniku pokloniti paket talijanskih špageta!

(daje paket špageta)

TALIJANSKI:

Neprosinte beg nizachtonte neodamo!

PREVODITELJ:

Uopće mi nije žao dati sve što imam!

TALIJANSKI:

Želimo vam lijepu godišnjicu!
Ne brinite o mamurluku ujutro!

PREVODITELJ:

Heroju dana želim dobro zdravlje!

TALIJANSKI:

Pozhelanto jubilyaro kapustyano doloranto!

PREVODITELJ:

Također želim da uvijek bude puno, puno novca!

TALIJANSKI:

Oprokinto nemeshanto un momento free!

PREVODITELJ:

Ako mi ponude piće za junaka dana, neću odbiti!

Skica za godišnjicu muškarca "Čestitke od slabo slanog krastavca"

DOMAĆIN:

Čestitajte slavljeniku
Hrabri momak je željan!
Dopustite mi da vam predstavim:
Lagano slani krastavac!

(čovjek izlazi odjeven kao krastavac, tj. ima dugu zelenu kapu na glavi, na vrat mu se može objesiti povoj od umjetnog lišća, pjeva pjesmu junaku dana):

PJESMA ZASLENIH KRASTAVACA:

(na melodiju „Neka pješaci trče nespretno kroz lokve“):

Sjediš kao krastavac
I prekrasno odijelo
Jutros si ga stavio!
Slavi svoj rođendan
Pozoveš sve za stol,
Dakle, vrijeme je da otpjevam pjesmu!

Ja sam kiseli krastavac
Stojim ovdje na svom rođendanu
I pjevam kao slabić,
Vlastita pjesma!

Prekrasna si, a i ja sam!
Ti i ja smo slični
Baš kao dva graška u mahuni!
Prezalogajiti, na ruskom
Nema boljeg zalogaja -
Bez mene, nema šanse!

Ja sam kiseli krastavac
Stojim ovdje na svom rođendanu
I pjevam kao slabić,
Vlastita pjesma!

želim ti
Na dan ove obljetnice
Neka vam bude dobro uvijek i svugdje!
I naravno da želim
Ispunit ćeš to, znam
Neka se uvijek držiš kao krastavac!

Ja sam kiseli krastavac
Stojim ovdje na svom rođendanu
I pjevam kao slabić,
Vlastita pjesma!

Dragi slavljenik!
Na tvoj prekrasan rođendan
Dajem ti kisele krastavce!

(daje komičan poklon - malu teglicu krastavaca)

Skeč za obljetnicu "Nove ruske bake"

DOMAĆIN:

Dragi heroj dana, dragi gosti! U goste su nam došle uvijek rado viđene, vesele novoruske bake! Pozdravimo ih gromoglasnim pljeskom!

(dva muškarca obučena u bake izlaze i naizmjenično izvode pjesmice)

Zaljubio sam se u heroja dana,
Oduzima dah!
Ne gledaj, prijatelju, da sam star,
Ja sam cool mladić!

Ti, prijatelju, zaboravio si znati,
Kakva si godina!
Pogledaj koliko si zabrljao
Pijesak pada odostraga!

Ne grdi me, prijatelju,
Ne zavidi mi bez veze!
I naći ću ti prijatelja,
Djed, jednostavno rečeno!

Zašto sam stari djed?
Ja sam mlađi od tebe!
Možda će ti dati kompliment
I moj rođendan!

Oh, nemojmo se svađati
Na ovaj praznik!
On nas uopće ne želi svađati
Naš heroj dana, dečko!

Naš dragi heroj dana,
Svima nam je drago što te vidimo!
Popijte piće s vama
Važnije su nam nagrade!

PJEVAJUĆI ZAJEDNO:

Čestitam, čestitam,
Nećemo se umoriti od čestitanja!
I želimo vam sve
Nikad se ne umorite!

Skica čestitki za rođendan ili godišnjicu

ČESTITKE OD BITNE STAVKE - ŽELJEZA.
(Čestita čovjeku obučenom u peglu. Na primjer, možete pričvrstiti dugačak kabel s utikačem na njegova leđa)

Draga slavljenica!
Zaljubio sam se u tebe, prijatelju moj,
Ozbiljno vruće!
Daj da te pogladim
Izgladit ću sve vaše probleme!
(prilazi slavljenici da je pomazi)

A sada ću dati savjet,
Kasnije ćeš mi dati piće za ovo!
Tako da život ide glatko,
Treba se zabaviti!

I da bude glatko,
Muž je dužan toviti!
Da bi život bio slađi,
Češće mazite muža po leđima!

I za peglanje i peglanje
Uzmi me za djevojku!
Da izgladite situaciju,
Moramo sve riješiti mirnim putem!

Obljetnica je prošla glatko
Trebamo piće za narudžbu!
Eh! Dok sam pričao
Malo se ohladilo!

Drži me sada
Toplo mi je, vjeruj mi!
(slavljenica grli peglu)
Sada prihvati svoje darove
Natoči nam po jednu čašu!

Skica "Proricanje sudbine na čarobnom jajetu" za godišnjicu

(izlazi Ciganin s vrećicom u kojoj su skrivena gatalačka jaja - kinder iznenađenja, njihov broj prema broju gostiju ili jedno za junaka dana, ako je godišnjica)

CIGAN:
Pogledaj svojoj sudbini u lice
Ja ću ti dati priliku
Neka svako odabere jaje,
Zaboravljam na titulu i poziciju!
Na ono što je skriveno unutra
Pogledaj bolje
Pomoći ću ti da to riješiš,
Što će biti sljedeće godine!

(svatko redom ili jedan junak dana vadi jaje iz vrećice, razbija koru, a ciganin improvizirano pogađa iz sadržaja kinder iznenađenja)

ROĐENDANSKA SKICA “DONNA ROSA IZ BRAZILA”

(ima kovrdžavu periku i šešir na glavi, u lijevoj ruci mala torbica iz koje viri boca votke, u desnoj ruci poklon - buket zdravlja, to su razno voće i povrće zaboden na grančice Smješnije je ako je muškarac dotjeran.

Iz sunčanog Brazila
Dat ću ti dar!
Molim sve za piće,
Želim održati govor!
Tvoj je rođendan
Izgleda jednostavno sjajno!
I zato sada
Dat ću joj ovu naredbu:
Za dobro zdravlje
Trajala je 100 godina
Potrebno je ispuniti uvjet -
Pojedite buket s guštom!
Sve u buketu je moje!
Reći ću vam o njemu:
Jabuka - neka uvijek budeš kao ova jabuka koja lije!
Kruška - a ovo su, mile moje, slatke kruške da oči vide i uši da čuju!
Mrkva - Ne smeta mi slatka mrkva za tebe, da se nikad ne mrštiš!
Luk - a ovo vam je brazilski luk, da vas nitko ne dovede do suza!
Dajem ti bananu, kao garanciju seksualnih mogućnosti, da ne bude poteškoća!

Draga slavljenice, pozivam te u Brazil! U našim šumama ima puno divljih majmuna.
A, inače, omiljeno jelo im je banana!

SKEC – ČESTITKA OD STAROSJEDNOG STANOVNIKA ČUKOTKE:

(ima čupavu kapu na glavi, krzno na ramenima, govori čukotskim naglaskom)

U našem taboru, međutim,
Svaki pas zna
Što je Jubilej-
To je puno gostiju!
Tako da svi imaju dovoljno
Volio bih da je:
Puno ribe, divljači,
Kruh i maslac, jesetra,
I, naravno, mlijeko!
Eto, to je sve za sada!
Oh! Međutim, zaboravio sam
Nisam predao dokument!

Slavljenici u ime cijelog našeg kampa poklanjam trajnu dozvolu za pravo lova na svakog muškarca koji joj se svidi, kao i dozvolu da ih lovi štapom i gađa očima!

Skica "Vođa divljaka" za obljetnicu i odlazak u mirovinu

Voditelj: Dragi slavljenik! Iz daleka, daleka, otoka izgubljenih u oceanu, vođa divljaka po imenu Kakbudtone - svi su došli k vama za vašu godišnjicu. Nije stigao sam, već s jednom od svojih voljenih žena. Kao da vam svi posvuda zaista žele čestitati i dati vam dar iz vašeg plemena.

Upoznajte naše drage goste!

(izlazi vođa divljaka sa svojom ženom - to su dva dotjerana muškarca, od kojih je jedan viši i zdraviji od drugog - ovo je voljena žena vođe. Obojica nose kovrčave crne perike, ogrtače s golim torzom. Vođa ima veliki prsten u nosu, šarene štipaljke na ušima, nosi smiješne gaćice. Muškarac-žena nosi umjetne grudi iz trgovine šalama ili samo grudnjak na vratu koji se može napraviti od čepova za boce. Vođa povremeno pita svog muža za dopuštenje da poljubi slavljenika: „Draga, mogu li ga poljubiti.

Voditelj (govori lošim ruskim):

Poklon slavljeniku (IME)
- 2185 mjeseca je prošlo otkako si nas ubio svojim uništenjem! (broji prije koliko dana je rođen slavljenik)
- A danas gusaraš sa svojim životom i, baš me briga za tu riječ, dobit ćeš mirovinu.
– Ne znamo što je mirovina, ali rekli su nam da je to strašna stvar: hoćete li vrijednu ili godišnji odmor.
- Tražeći Miklouho-Maclaya, rekla nam je: "Vrijedan radnik nije vuk, nije bjegunac u džunglu."
– Pa živimo u tipu jakog divljačkog zdravlja, više se odmaramo i bolje putujemo, bolje od divljaka, jeftinije se budimo.
- I patam mi dajemo vam "divljački" (ili "putnički") patchport, ove kore možete kupiti u trgovini šala, prilažući im komad papira dizajniran kao prva stranica putovnice s podacima i fotografijom slavljenik) i pozivamo vas da posjetite naše mjesto!

(obraća se ženi):

Pa, možete poljubiti napojnicu, nema velike koristi!
(vođina žena ljubi slavljenika)

Budi uvijek, gdje god idemo,
Čekamo Vas da posjetite naše pleme!
Sretna godišnjica!

Na zabavnim priredbama, obrazovne ustanove, smiješne skečeve za školarce najviše vole publika. Potreba za insceniranjem takvih scena može se pojaviti u školski KVN, sat razrednika ili natjecanje u izvedbi amaterski nastupi. O kome govori scenarij za školarce? Naravno, o potpuno istim učenicima, lošim učenicima, odličnim učenicima, učiteljima, razredniku.

Sigurno će i sami školarci biti zainteresirani za uprizorenje nekoliko takvih skečeva. Vrlo je lako igrati samog sebe.

Scenarij za smiješni skeč o školarcima "Loški studenti"

Ovaj skeč sadrži poučnu priču za školarce o važnosti izrade domaće zadaće. U smiješnoj produkciji sudjeluje nekoliko učenika osnovnih ili srednjih škola. Glume sljedeće uloge: Kolya Petechkin - loš učenik i nasilnik, Sasha Gavrilov - njegov najbolji prijatelj, Vitya Melnikov - odličan učenik, dvije učenice.

Rekviziti za scenu: školska klupa sa stolicama, drvena ploča, veliki gumbi za rekvizite.

Dakle, na pozornici je radni stol. Istrčavaju dvije djevojke. Kolja Petečkin, jureći ih, iskače iza njih s plastičnom cijevi u rukama.

Djevojčica 1 (viče):
Prestani, Petečkine!

Djevojka 2:
Petečkine, prestani! Kome pričaju?

Pokušavaju se sakriti od Petečkina za njegovim stolom.

Petečkin (nesebično pljuje papiriće kroz slamku):
I pljunut ću! I pljunut ću! La-la-la! Baš se zabavljam!

Djevojka 1:
Moramo se baviti informatikom, a ne petljati.

Djevojka 2:
Inače, Kolja, danas će te pitati na satu informatike i dobit ćeš lošu ocjenu!

(Obje učenice pobjegnu.)

Petečkin (prestaje pljuvati):
Informatika? Tako je, učiteljica je obećala da će me pozvati... Što da radim? Oh, pokušat ću potražiti pomoć od prijatelja! (Zove.) Saška! Gavrilov!

(Izlazi Saša Gavrilov.)

Gavrilov:
Što hoćeš Kolja?

Petečkin:
Moram od nekoga prepisati informatiku. Možda možete pomoći prijatelju?

Gavrilov:
Bilo bi mi drago da ti pomognem, ali znaš, u čemu je tajna: nisam to sam učinio.

Petečkin:
Eh, problem! Kako to može biti, ha?

Gavrilov:
Znaš li što?

Petečkin:
Što?

Gavrilov:
Pišite Melnikovu.

Petečkin:
Neće ga dati.

Gavrilov:
Kako bi bilo da se nekako snađeš...

(Pojavljuje se Vitya Melnikov s bilježnicom. Uzornog je izgleda, nosi naočale.)

Petečkin:
OKO! Melnikov! (Sarkastično.) Odlična učenica!

Melnikov:
Kolja Petečkin, jadni student i izostanak! Gerasime, zašto si udavio Mu-Mu?

Petečkin:
Ja nisam Gerasim, ja sam Nikolaj.

Melnikov (izraženo pjeva na melodiju iz filma “Kum”):
Zašto je Gerasim utopio svoju Mu-Mu? Ležala je i nikome nije smetala! (Odlazi ponosno.)

Petečkin (za Melnikovim koji je otišao):
Oh, misliš li se zadirkivati? Pa, naučit ću te lekciju. Dopustit ćeš mi da otpišem informatiku i ostatak života...

Gavrilov (trlja ruke):
Hoće li djelovati na lijekove?

Petečkin:
Ne! Bojat će me se! (Izvadi iza kulisa komad široke drvene daske.) Ova će mi daska pomoći da ga prevarim. Samo ti, Sanya, trebaš mi pomoći u ovom pitanju.

Gavrilov:
U redu, što da radim?

Petečkin:
Potvrdi sve što kažem. (Stavlja dasku pod džemper, pritišće je na prsa. Viče iza pozornice.) Hej, Melnikov! Dođi ovamo! Melnikov! Govorim ti! Dođi ovamo na minutu.

(Vitya Melnikov izlazi.)

Melnikov (ponosno):
Što želiš, Petečkine?

Petečkin:
To je to, Victore, imam nešto s tobom.

Melnikov:
Kakav bi posao mogao imati sa mnom?

Petečkin:
Najdruželjubiviji. Pomozi mi, ha? Ne dopustite da se osoba izgubi. Da otpišem informatiku.

Melnikov:
Ah-ah-ah, to je ono o čemu pričaš. Nemojte se ni nadati.

Petečkin (svečanim basom):
Victore, onda se pripremi za smrt! Ja nisam Kolja Petečkin, ali znaš ko sam ja? Znaš? Ja sam Terminator!

Melnikov (prezirno):
Što? Potpuno ste ludi, zar ne?

Petečkin (pretenciozno):
Ne. Upravo sam došao iz budućnosti, iz 2069. I došao sam s gospođicom...

Melnikov:
S kojim promašajem?

Petečkin (šapćući):
Ne s promašajem, nego s misijom. (Kolja se ispravlja i mirno nastavlja.) Da, došao sam sa zadatkom.

Melnikov (uplašeno):
Od kojeg?

Petečkin:
Moram te uništiti, jer dobro poznaješ informatiku. I nakon mnogo godina to ćete znati tako dobro da ćete napisati računalni virus koji će uništiti sva računala na planeti...

Melnikov (muca od straha):
Ali ja ne znam pisati viruse...

Petečkin:
Naučit ćeš u budućnosti. I nitko se neće moći nositi s njim, jer ćete ga visoko programirati umjetna inteligencija. I nitko neće moći razotkriti algoritam njegovog djelovanja, jer nikome ne dopuštate da ga kopira. Stoga se s njim nitko ne može boriti.

Općenito, "hasta la vista, baby"!

(Pravi se da povlači obarač mitraljeza i zauzima borbenu pozu.)

Melnikov (ježi se):
Oh, nemoj! Poštedi me. Imam majku i malog brata...

Petečkin (prijeteći):
Rezervni?

Gavrilov (upitno):
Možda ćemo ga poštedjeti?

Melnikov:
I želim pitati, kakve osjećaje doživljavaš kada se osjećaš kao Terminator?

Petečkin:
Snaga i moć u cijelom tijelu. (Nudi se.) Udari me u prsa...

Melnikov (udarajući po ploči skrivenoj ispod džempera):
Oh! (Krine se od boli.) Kao da si otporan na metke! Zašto imaš loše ocjene iz tjelesnog?

Petečkin:
Ja se pretvaram.

Melnikov:
Pa, vidite li kako, nekako na poseban način?

Petečkin:
Vidim savršeno, čak iu mraku. Samo me pitaj bilo koje pitanje.

Melnikov:
Pa, recimo... (Razmišlja.) Kako si?

Petečkin (pretvara se, odmahuje glavom):
A pred mojim očima, kao na monitoru nevidljivog računala, pojavljuje se nekoliko mogućih odgovora odjednom. Prva opcija je "I sam sam budala", druga (čita zlonamjernu rimu) - "Kako si, kako si, snijela sam jaje!" Treći je "ne tiče te se."

Melnikov:
A koji ćete izabrati?

Petečkin (svečano):
Sam budala!

Melnikov (uvrijeđeno):
Petečkine, zašto si me prozivao?

Petečkin:
I ubuduće ćeš me nazivati budalom, pa sam ti već odgovorio. Eto koliko sam neranjiv.

Gavrilov:
Pa, Melnikov, hoćeš li mi dopustiti da ga otpišem? Inače će vas Terminator uništiti.

Petečkin (žestoko):
"Hasta la vista, baby!"

Melnikov:
Nemoj, nemoj ga uništiti! Dopustit ću ti da otpišeš informatiku.

Gavrilov:
I matematika. Te su znanosti međusobno povezane...

Petečkin:
U REDU?

Melnikov (pozdravlja):
Tako je, druže Terminatore.

(Petečkin maše šakama ispred Melnikova nosa, pokazujući mišiće. Iza njih se pojavljuju djevojke. Stavljaju gumbe na stolicu.)

Djevojka 1 (gledateljima):
Petečkin je pljuvao papire. Pa ćemo mu se osvetiti.

Djevojka 2:
Naučimo ga pameti! Stavimo gumbe na njegovu stolicu. Neka sjedi! (Obje djevojke pobjegnu.)

Petečkin:
Sada mogu sjediti na stolici! (Svali se na stolicu, odmah skoči i vikne.) Ahh!

djevojke:
ha ha! Tako ti i služi, mala čokolado! (Bježe).

Melnikov:
Znači, nisi od željeza? (Vadi dasku iz Koljinih njedara.) E, takav si! Neću ti dopustiti da to otpišeš! Morate sami napraviti domaću zadaću! (Odlazi.)

Gavrilov:
Eh, Kolka, sljedeći put ćemo morati sami raditi zadaću.

Smiješni skeč za školarce "U razredu"

Učionica je idealno mjesto za uprizorenje ovog smiješnog skeča za školarce. Štoviše, razrednik može osobno sudjelovati u tome, ali bilo koji učenik može igrati svoju ulogu.

Likovi u scenariju: razrednik (KR); Alekseeva i Fedotova - glamurozne plavuše, nasmijane učenice; Semjonov je tipičan odličan učenik, dosadnjak; Nikitin i Vovan su glupi školarci i huligani; Samoilova je mlitava studentica koja uvijek kasni.

Scena počinje. U učionicu ulazi razrednik.

KR:
Dobro, dobro, idemo. (Ulaze svi osim Samojlove.) I, je li to sve?

Aleksejeva:
Kako to misliš, naravno da ne! (Ulazi Samoilova.) To je sad to!

KR:
A ovo je iz cijelog razreda? Gdje je ostalih 18 ljudi? Može li netko objasniti gdje se sve nalazi?

Semenov:
Pa, ako uzmemo u obzir svačiju adresu, brzinu hoda, teren i više sile, onda je 47% već kod kuće, a još 53% je na putu.

KR:
Da, profesoru tjelesnog je jasno da su otišli, pitanje je zašto su otišli?

Semenov:
Pa, ako uzmemo u obzir karakter većine, današnji broj sati i višu silu, onda je 100% izostanak sa sata.

KR:
Dobro, Semenov, Aleksejeva, Fedotova - to je razumljivo, pristojni studenti, ali zašto si došao, Nikitine? I poveo je sa sobom još jednog prijatelja.

Semenov:
Pa, ako uzmete u obzir...

KR:
Semjonov, šuti!

Semenov:
Ne, samo sam htio reći da ni pod kojim okolnostima ne biste trebali...

KR:
Dakle, Semjonov, evo knjige za tebe, čitaj je, hvataj bilješke. Dakle, Nikitine, koja je tvoja sudbina ovdje?

Nikitin:
A Vovan i ja smo samo ugasili svjetlo, ne možete igrati na kompu, ne možete gledati TV, pa smo došli iz besposlice.

Vovan:
I stvarno me, jako zanimaju cool problemi.

KR:
Pa, Nikitine, stvarno nemaš sreće što su ti ugasili svjetla! Reci mi, zašto si u četvrtak provjerio aparat za gašenje požara u WC-u?

Nikitin:
Pa, rekli su nam da ako dođe do požara, moramo ga odmah ugasiti aparatom za gašenje požara.

Vovan:
Da, morate ga odmah prokuhati.

KR:
Pa odakle ti ideja da nešto gori?!

Nikitin:
Pa, smrdjelo je na dim.

Vovan:
Da, mirisalo je.

KR (viče):
Kao da ne znate na kakav dim miriše naš WC!

Nikitin:
Što s ovim? Ne, da je netko htio ovo učiniti, pozvao bi me.

Vovan:
Da, pozvali bi ga.

KR (nakon čekanja):
Sve jasno. Nemam pritužbi na tebe, Vova, samo pitanje za Nikitina, što on radi na našem razredni sat učenik iz drugog razreda u drugoj školi?

Nikitin:
Rekao sam ti, svjetla su nam bila ugašena, a Vovan također nije imao što raditi, pa sam ga poveo da se zabavimo, moram pomoći prijateljima.

KR:
Zabavi se! Pa, studenti su otišli. Sada drugim drugima. Samoilova, nije loše. Nema ni dvojki, ni trojki, ni četvorki... nema ocjena uopće! Samoilova, kada ćeš krenuti u školu? Od čega si bolestan ovaj put?

Samoilova:
U enciklopediji bolesti stigao sam do slova G. Imam glavobolju.

KR:
Rekao bih da imate upalu lukavstva, ali ovo je, kako kaže Nikitin, harmonika!

(Razred plješće.)

Fedotova:
Samo treba naučiti “IMHO” i Preved Medved i sve će biti u čokoladi.

Semenov:
Završio sam s čitanjem, bilježio, i znaš, mislim da s obzirom na...

KR:
Ne treba ništa voditi računa, općenito treba nastojati manje učiti, odgovarati, dati riječ drugim studentima...

Semenov:
Da, ali to je s jedne strane, psihologija kaže da...

KR:
Postoji samo jedan izlaz. Pročitajte drugu knjigu za Semenova, vodite bilješke.
Dakle, požurimo, imamo samo 15 minuta prije nego što Semenov završi s čitanjem, moramo požuriti.
Alekseev i Fedotov su također primili pritužbe na vas! Govorite na svakoj lekciji!

Aleksejeva:
Da, upravo smo na temi.

Fedotova:
Da, naravno na temu. (Smijeh.)

KR:
I smiješ se u razredu.

Aleksejeva:
Da ti!

Fedotova:
Nema šanse (Cihotanje.)

KR:
Crtajte u svoju bilježnicu!

Aleksejeva:
Pa, samo da je knjiga za crtanje (I oboje prasnuše u smijeh. Svi izgledaju zbunjeno, kao "Čemu se smijati?")

KR:
(Kašljajući, pokazujući da je vrijeme da prestanu) Zapravo, u bilježnici iz kemije.

Alekseva:
(Češkajući se po potiljku, razmišljajući što da slaže.) Dakle, ovo su crteži.

Fedotova:
Da, dobro, što se tu krije, kemičar je baš dušica, dopušta nam. (Opet se smiju.)

KR:
Dobro, nema još puno vremena, Semjonov već završava čitanje, pa mi reci tko će napraviti zidne novine?

(Tišina.)

KR:
Mislim da je Nikitin sa svojim prijateljem.

Nikitin:
Zašto mi?

KR:
Pa, svjetla su vam ugašena, pa nemate što raditi.

Vovan:
A ja sam iz sasvim druge škole.

KR:
Nema veze. Sami ste rekli da vas zanimaju cool problemi. Osim toga, morate pomoći svojim prijateljima. Whatman je u ormaru. Ja ću otići i smiri Semenova.

Ne treba puno vremena za pripremu ovih smiješnih skečeva za školarce. Riječi se uče vrlo lako, a na nekim mjestima možete i improvizirati. Usput, takve šaljive scene dobro su prikladne za ljetni kamp. Prije nego što se svjetla ugase, možete se zabaviti i prisjetiti vremena u školi.

Scena "Kasnim..."

Likovi

Anton je kasni student.

U učionicu upada učenik koji kasni na nastavu.

Anton. Oprosti što kasnim.

Učitelj, nastavnik, profesor. Razumjeli smo ovo. Objasni zašto. Što se dogodilo?

Anton. Oh, što se upravo dogodilo!.. Počet ću redom. Kad čujem budilicu, osjećam se kao da me puca.

Učitelj, nastavnik, profesor. I odmah skočiš?

Anton. Ne, ležim kao mrtav! Zato me Kesha, moja papiga, budi. Točno u 7.30 kaže: “ Dobro jutro! Vrijeme je za ustajanje." Ali jučer je bio Keshin rođendan i počastila sam ga sladoledom. A ujutro me Kesha nije probudio - izgubio je glas, jadnik...

Učitelj, nastavnik, profesor. Kažete da ste pojeli previše sladoleda. Zanimljiv...

Anton. Pa to znači... izašao sam iz kuće... A onda me napao naoružani bandit!

Učitelj, nastavnik, profesor. Užas! Pa što je učinio?

Anton. Oduzeo mi zadaću!

Anton. Tada sam odlučio pomoći starici prijeći ulicu. I čim sam došao do sredine, pokvario se semafor! Upalilo se crveno i automobili su vozili bez zaustavljanja. Pa smo se sunčali nasred ulice dok se nije pojavio kontrolor.

Učitelj, nastavnik, profesor. Ovo je priča... Reci mi, Antone, ima li u tvojoj priči i riječi istine?

Anton. Čak dva: KASNIM.

Scena “Na odmoru”

Likovi

Kolege:

Zvono zvoni s nastave. Djeca sjede na stolicama uz rub pozornice: neki s knjigom u rukama, neki s igrama, započinju razgovor među sobom.

Vitalik. Svi su ljudi kao ljudi: za vrijeme odmora jure po hodniku, a mi sjedimo u učionici kao ludi.

Maša. Pa smo sami sebe kaznili: loše smo se ponašali, sada sjedimo u razredu cijeli tjedan.

Netko kihne.

Dasha. Što ćemo sada imati?

Andrej. Matematika.

Lesha. Volim matematiku... (Obraća se Sergeju.) Koji ti je najdraži predmet?

Sergej. A moj omiljeni predmet je TV!

Anton. A moj je magnetofon!

Jura. A moj je kompjuter!

Natasha. Imate li računalo kod kuće?

Jura. Jesti.

Natasha. Vjerojatno želite postati programer?

Jura. Ne, liječnik.

Natasha. Ha, dobio si "C" u "Svijetu oko tebe"!

Maša. Pa što, Natasha, on će je srediti! A kakav liječnik - kirurg?

Jura. Ne, zubni: ljudi imaju jedno srce, ali 32 zuba!

Netko kihne.

Maša. Sjećaš li se, Katya, kako Ljudmila Vladimirovna pita Yuru u razredu: "Zašto rode lete u Afriku na zimu?"

Kate. Sjećam se, sjećam se... Što si tada rekao, Yura?

Jura. Jasno je da i crnci žele imati djecu!

Sergej. Vitalik, jesu li te roditelji jučer udarili jer si otišao od kuće sa sata ritmike?

Vitalik. Nije da je bilo strašno, ali odnos se pogoršao. Zamisli, ujutro natuknem ocu: "Tata, vidio sam u snu da si mi kupio tri porcije sladoleda." Obično razumije savjete, ali onda kaže: "Super, možeš ih zadržati!"

Anton. Pa to još nije ništa. Ali tata me jednom dva puta opalio po glavi.

Nastya. Za što?

Anton. Prvi put jer sam pokazao dnevnik s “dvojkama”. A drugi – kad je vidio da je to njegov stari dnevnik!

Nastya. Pa, zašto si to pokazao? Sama sam si kriva. Moraš biti pažljiviji sa svojim roditeljima. Zaboravili su da su i sami nekad bili djeca.

Kate. Koliko je sati, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate. To znači da imamo još 10 minuta za sunčanje prije početka nastave.

Dasha. Ljudmila Vladimirovna je rekla da danas neće biti produžetka...

Sergej. Loše. Ne volim raditi zadaću s bakom. Ljudmila Vladimirovna odmah prepoznaje njezin rukopis.

Zhenya. Jednog sam dana kod kuće radio zadaću. A kad sam predao bilježnicu, Ljudmila Vladimirovna se uhvatila za glavu: "Prosto je nevjerojatno da jedna osoba može napraviti toliko grešaka!" A ja kažem: “Zašto sam? Zajedno s tatom!

Netko kihne.

Anton. Također jednom nisam išao na program poslije škole. Zato Ljudmila Vladimirovna pita: "Priznaj, Antone, tko je umjesto tebe radio zadaću?"

A ja odgovaram: "Ne znam, jučer sam rano legao."

Maša. Ono što najviše volim poslije škole je ispijanje čaja.

Andrej. Da odlično!

Maša. A mama mi je dala srebrnu žlicu i rekla: “Odnesi je u razred. Kada pijete čaj, stavite žlicu u šalicu. Od njega, od srebra, umiru svi mikrobi.”

A ja kažem: "Mama, hoćeš li da popijem čaj s mrtvim klicama?"

Sergej. I nekako viknem: “Ljudmila Vladimirovna! Moj čaj je nezaslađen." A ona: "Jesi li promešao šećer?" - “Promiješano.” - "Koji smjer?" - "Nadesno." - “Znači šećer je otišao ulijevo!”

Anton kihne i briše usta rukavom.

Natasha. Antone, imaš li slučajno rupčić?

Anton. Ima, ali žao mi je, Nataša, nikome ne posuđujem.

Maša. Slušaj, Lyosh, želim te sve pitati. Kad prolazim pored tvojih prozora, ponekad čujem tvoju mačku kako vrišti gotovo ljudskim glasom...

Lesha. ja ga operem.

Maša. I ja perem svoju mačku, ali ona ne vrišti tako.

Lesha. Istiskuješ li ga?

Maša. Kakav si ti čupavac, Lesha!

Lesha. I sam si štipavac! Ali moja mačka nema buhe. A ti, Maša, bolje da ne zaboraviš reći svojoj majci da je Ljudmila Vladimirovna zove u školu!

Maša. I već sam rekao, Lesha! “Mama,” kažem, “danas imamo skraćeni roditeljski sastanak.” A ona pita: "Kako se ovo skraćuje?" A ja odgovaram: "Vrlo jednostavno: Ljudmila Vladimirovna, ti, ja i direktor."

Zvono za nastavu.

Skeč "Na satu matematike"

Likovi

Prijatelji iz razreda: Dasha, Yura, Nastya, Anton, Katya, Vitalik.

Zvono za nastavu. Učitelj ulazi u razred.

Učitelj, nastavnik, profesor. Sjedni. Pripremite se za mentalno brojanje. Provjera tablice množenja. 7x8?

Dasha. 56.

Učitelj, nastavnik, profesor. 49: 7.

Jura. 7.

Učitelj, nastavnik, profesor. 9 x 3?

Nastya. 27.

Učitelj, nastavnik, profesor. Iz nekog razloga Anton Sidorov ne diže ruku... Anton, 5x5?

Anton. 30.

Kate. 25.

Učitelj, nastavnik, profesor. Anton, 10:2?

Anton. ... 7.

Učitelj, nastavnik, profesor. Prst u nebo! Jako loše! Zar nisi opet proučio stol?

Anton. Samo što je moj tata otišao na službeni put, a mama ne može izaći na kraj sa mnom.

Učitelj, nastavnik, profesor. Morat ćemo pričekati da se tvoj tata vrati s poslovnog puta. Tad će mišje suze teći mački...

Anton. Ah, sedam nevolja - jedan odgovor!

Učitelj, nastavnik, profesor. Yura, sam ćeš riješiti problem na kartici, za procjenu. (Daje karticu.) A svi ostali rješavaju primjere na stranici 124. Nadam se, Vitalik, da te neću vidjeti kako prepisuješ od Nataše.

Vitalik. Pokušat ću, Ljudmila Vladimirovna, da ne primijetite!

Sve je odlučeno.

Učitelj, nastavnik, profesor. Bravo, Yura, točno je riješio problem. Kako ćete to provjeriti?

Jura. Zašto provjeravati? Sami ste rekli da je to ispravno!

Učitelj, nastavnik, profesor. Logično! Dobili ste peticu!

Vitalik vara.

Učitelj, nastavnik, profesor. Ali Vitalik i dalje vara! Vitalik, zašto ne vidim tvoj dnevnik na svom stolu?

Vitalik. A moj prijatelj iz paralelnog razreda me zamolio da mu preplašim roditelje.

Učitelj, nastavnik, profesor. Usput, molim te objasni zašto tvoj tata stavlja križić u svoj dnevnik umjesto potpisa?

Vitalik. Tata kaže da ne misliš da tako inteligentna osoba poput njega može imati tako glupog sina!

Učitelj, nastavnik, profesor. On je u pravu. Usput, želim vas podsjetiti: niste dobili "D" iz tjelesnog odgoja.

Vitalik. Već zatvoreno.

Učitelj, nastavnik, profesor. Kako?

Vitalik."Jedinica."

Učitelj, nastavnik, profesor. Tako!!! Ponovno ste preskočili sat?

Vitalik. Jučer me boljela noga...

Učitelj, nastavnik, profesor. Ne boli li danas?

Vitalik Poziv.

A danas nema tjelesnog!

Skica “Analiza eseja”

Likovi

Prijatelji iz razreda: Natasha, Anton, Vitalik, Masha, Lyosha, Sergey, Dasha, Yura.

Zvono za nastavu.

Učitelj, nastavnik, profesor. Bok dečki! Sjedni. Jučer ste napisali esej na temu koja zvuči ovako: “Što ću postati kad odrastem?” Provjerio sam tvoj rad. Dežurni časnici, molim da podijelite bilježnice. Jako mi se svidio Natašin esej! Natasha, pročitaj to naglas, molim te.

Natasha.“Kad porastem, postat ću predsjednik države. I prvo što ću napraviti je udeseterostručiti plaće učiteljima! Svakome razredniku Dajem ti kompjuter, trosoban stan i osobni auto sa vozačem. A umirovljenim učiteljima odredit ću takvu mirovinu da mogu putovati po cijelom svijetu, i to ne sami, nego sa svojim voljenim unucima.”

Učitelj, nastavnik, profesor. Natasha, zašto si toliko zabrinuta za živote učitelja?

Natasha. Moja majka i baka su učiteljice.

Učitelj, nastavnik, profesor. Onda je jasno... Antone, tvoj me esej neugodno iznenadio. Pročitajte molim vas.

Anton. “Želim postati astronaut. Sjediš u zatvoru šest mjeseci svemirski brod, izostaješ iz škole. Sjajno! Astronauti su najviše sretni ljudi na tlu!"

Učitelj, nastavnik, profesor. Recite mi, molim vas, kako ćete postati astronaut bez srednje škole?

Anton. Svjedodžbe i diplome sada možete kupiti na tržištu.

Učitelj, nastavnik, profesor. I s lažnom diplomom idete u svemir? Nećeš se vratiti.

Pa, ništa drugo nisam ni očekivao od Vitalikova pisanja. Biste li nam pročitali svoje fantazije?

Vitalik.“Kad porastem, sigurno ću postati vojno lice. Zatvorit ću se u tenk i pljuvati plastelin kroz cijev tenka. I neće me moći pozvati u ured ravnatelja škole. Tenk neće ući kroz vrata u njegov ured.”

Učitelj, nastavnik, profesor. Tenk, naravno, neće proći, ali tvoji roditelji neće!

Mašin esej mi se učinio zanimljiv... Ali...

Maša.“Kad narastem, postat ću direktor tvornice u kojoj se proizvode rokovnici. I moja biljka će napraviti dnevnike koji će odmah sadržavati odlične ocjene u svim ćelijama. Učitelji će samo morati potpisati umjesto njih.”

Učitelj, nastavnik, profesor. Tada će tvoja tvornica, Maša, neizbježno bankrotirati, jer nitko od roditelja neće kupiti takve rokovnike.

Lesha. Ne bih htio biti radnik u vašoj tvornici!

Sergej. “Kad narastem sigurno ću postati profesorica matematike. Postavljat ću klincima glupe probleme, a ja ću se u tom trenutku zaljuljati s lustera u kupaćim gaćama, smijati se i gađati ih kolačima.”

Učitelj, nastavnik, profesor. Mislim da ste pobrkali školu sa zoološkim vrtom.

Dasha. I sebe - s majmunom!

Jura. “Kad porastem sigurno ću postati svjetski prvak u karateu. Zatim ću pravilno vježbati uteg, osvojiti Europsko prvenstvo u boksu, doći u matičnu školu, otići do učitelja sigurnosti života i reći mu: "Mihail Ivanovič, zar me ne želiš ponovno pitati o pravilima? promet?"»

Učitelj, nastavnik, profesor. Mislim da bez poznavanja pravila puta nećete postati prvak, nego osoba s invaliditetom. Sada počnimo raditi na pogreškama.

Sva djeca rade u bilježnicama. Vitalik vadi kalkulator i počinje nešto računati.

Učiteljica, hodajući po razredu, prilazi Vitaliku.

Učitelj, nastavnik, profesor. A ti, Lobačevski, što računaš?

Vitalik. Broj grešaka po kvadratnom centimetru!

Učitelj, nastavnik, profesor. Završite rad na svojim pogreškama kod kuće.

Skeč "Čija je pomoć bolja?"

Kralj.

Alina, Polina, Evelina su kraljeve kćeri.

Kralj(kćerkama). Danas sam prošetao našom palačom i jednostavno se užasnuo: potpuni nered! Knjige leže na podu, cipele na prozorima, a odjeća na krevetima! I posvuda su omoti od bombona! Pa sam danas odlučila početi čistiti. I želim te pitati: kako ćeš mi pomoći?

Alina. Ovako ću pomoći. Kad počneš čistiti, uključit ću gramofon i pustiti tvoju omiljenu ploču "Kings Can Do Anything". Ova zabavna pjesma će vas natjerati na čišćenje u tren oka!

Pauline. Bolje da upalim TV. Ondje će biti prikazan program “U posjetu bajci”. Pažljivo ću ga gledati i sve vam prepričati. I cijelu ćete palaču očistiti nevjerojatno brzo!

Kralj(okrećući se Evelini s uzdahom). Što ćeš uključiti?

Evelina. Uključit ću usisavač. Ne, prvo ću staviti sve stvari na njihova mjesta. Onda ću uzeti metlu i pomesti svo smeće. Zatim ću ukloniti prašinu usisavačem. Nakon toga ću obrisati prozorske daske i sav namještaj vlažnom krpom. A kad sve bude čisto, sjest ćemo svi zajedno i gledati TV.

Kralj. Eto, sad sam saznao da imam samo jednog pravog pomoćnika!

Scena "Kod doktora"

Likovi

Student s aktovkom stoji ispred liječničke ordinacije. Neodlučan je.

Student.Što uraditi? Ići ili ne ići? Što ako te izbaci? Ne, ne idem. Da, ali što je s testom? Ne, moramo ići. Nije! (Izvadi ručnik iz aktovke i veže ga oko glave. Zatim pokuca na vrata.)

Liječnik. Da, da, uđi!

Student(ulazi). Limenka?

Liječnik(nešto piše, pa prestaje pisati, gleda učenika). Uđi, uđi, sjedni. Na što se žalite?

Student. Osjećam se vrlo loše.

Liječnik. Konkretno, što boli?

Student. glava. Trbuh. Uho mi je začepljeno. Ništa ne čujem i ništa ne razumijem. Zatim se javlja vrtoglavica, krvni tlak i lupanje srca.

Liječnik. Temperatura je?

Student. Da da! Trideset osam i osam. Ili četrdeset četiri i četiri. Ne sjećam se.

Liječnik. To je jasno. Sjećaš li se svog prezimena?

Student. Ne, ne sjećam se... zaboravio sam.

Liječnik. I zaboravio si svoje ime?

Student. Da. I patronim. Jer boli me glava.

Liječnik. Zaboravio sam i koji si razred i koja škola?

Student. Razred... mislim šesti razred. I potpuno sam zaboravio na školu.

Liječnik. U REDU. Šire otvorite trubu i recite: "Ah-ah."

Student. Ah-algebra.

Liječnik.Što je "algebra"? Ima li testa danas?

Student. Ne sutra. Oh, ne, ne sjećam se.

Liječnik. Hmm da. (Gleda učenika preko naočala.) Vrlo Težak slučaj! Ne možeš ići u školu. Morat ću ostati kod kuće dva tjedna.

Student(oduševljen). Kod kuće?

Student. Što je s engleskim?

Liječnik. Zabranjeno je!

Student. Što je s geografijom?

Liječnik. Ni u kom slučaju!

Student. Mogu li ići u kino?

Liječnik. Nisam li rekao? Obavezno! Dva puta dnevno - ujutro i popodne!

Student. Hvala vam puno!

Liječnik.Živjeli! Svi. Možete ići.

Student. Doviđenja. Oh, a certifikat?

Liječnik. Kakav certifikat?

Student. Oslobađanje od škole. Nisi mi ga dao!

Liječnik. Ah, oslobođenje. Ne, nažalost, ništa neće uspjeti!

Student. Zašto?

Liječnik. Kako da ti napišem svjedodžbu ako ti ne znam ni ime ni prezime, ni školu u kojoj učiš!

Student. Oh, mislim da se počinjem sjećati.

Liječnik. Dobro napravljeno! Kako se prezivate?

Student. Mačići.

Student. Vasja! Odnosno Vasilij Jegorovič.

Liječnik. Vrlo dobro, sad se sjeti svog razreda, škole.

Student.Šesti “b” razred, škola broj dvadeset pet.

Liječnik. Sada se prisjetite algebre.

Student. Koja algebra?

Liječnik. O onom na kojem je sutra test. Sjećaš li se?

Student. Sjetio sam se.

Liječnik. nevjerojatno! Vidi kako si mi brzo ozdravio! I ne treba vam nikakav certifikat! Ili je ipak potrebno? Za ravnatelja škole broj dvadeset pet?

Student. Nema potrebe.

Liječnik. Onda bok. Kotikov Vasilij Jegorovič. Da, ne zaboravite skinuti turban s glave, ne stoji vam!

Učenik skida ručnik s glave i odlazi.

Scena “Bake i unuci”

Likovi

Dvije bake.

Prva baka. Pozdrav draga moja! Idemo prošetati parkom.

Druga baka. Zašto, još nisam napravio zadaću.

Prva baka. Koje lekcije?

Druga baka. Danas je moderno raditi domaću zadaću svojim unucima. Želim probati, iako vjerojatno nije pedagoški.

Prva baka. Zašto ovo nije pedagoški? Da, cijeli život radim zadaće svojim unucima. Ako imate nesto pitajte, imam dosta iskustva.

Druga baka. Pa dobro, ako nije teško, provjeri kako sam naučio pjesmicu: “Pokraj Lukomorja je hrast zelen, na onom hrastu zlatan lanac...”

Prva baka. Tako dobro.

Druga baka. “...I dan i noć, učen pas...”

Prva baka. Koji drugi pas?

Druga baka. Pa ne znam koje je pasmine, možda doberman pinč?

Prva baka. Da, ne pas, nego učena mačka! Jasno?

Druga baka. Ahh, shvatio sam, shvatio sam! Pa, onda ću ja prvo početi: “U blizini Lukomorja je hrast zelen, na tom hrastu zlatan lanac, danju i noću učena mačka... ide u trgovinu s torbom na konopcu.”

Prva baka. S kojom torbicom na špagi? Koja trgovina? Ponovno naučite pjesmu.

Druga baka. Oh, imam još toliko lekcija! Jedan unuk ide u šesti, a drugi u prvi razred. Učiteljica ga je zamolila da donese kasu u školu.

Prva baka. Koja blagajna? Iz dućana, ili što? Ne miješaj me u ovu stvar!

Druga baka. Pa, kakve to veze ima s trgovinom? Blagajna je abeceda. U redu, ja ću to učiniti sam, a vi mi pomozite riješiti problem.

Prva baka. Dakle... (uzima udžbenik, čita) “... dvije cijevi su spojene na kadu...” Zapamtite, da biste riješili problem, morate jasno zamisliti što piše. “Postoje dva gruba priključka spojena na kupaonicu...” - jeste li zamislili?

Druga baka. Da, da, jesam.

Prva baka.“...Voda ulazi kroz jedan, izlazi kroz drugi.” Jeste li ga predstavili?

Druga baka. Predstavili! (Bježeći.) Zamišljao sam!

Prva baka. Čekati! Kamo trčiš?

Druga baka. Voda se izlijeva! Možda će cijeli kat biti poplavljen...

Prva baka. Smiri se. Zapravo, voda se ne izlijeva. Ovo je samo spomenuto u problemu! Sada mi recite, kada će se kupka napuniti?

Druga baka. Nikada se neće napuniti. Sami su rekli - voda ne teče...

Prva baka. Doviđenja. Ići ćeš sa sobom u bolnicu. A moja zadaća još nije gotova: moram izvesti eksperiment iz botanike - uzgojiti grah.

Druga baka. Oh, da, da, sjećam se da si uzeo grah od mene.

Prva baka. Pa ovaj grah ne raste! Očigledno loše kvalitete...

Druga baka. Koliko niske kvalitete? Pa čini dobro ljudima! Moglo bi se reći da je otkinula grah sa sebe i izvadila ga iz juhe.

Prva baka. Čekaj, čekaj, kako – iz juhe? Ispada da sam ja uzgojio kuhani grah? Hvala vam što ste prijateljski raspoloženi...

Druga baka. Pa nisam znao zašto ti treba grah, nemoj se uvrijediti!

Prva baka. Što misliš, ako ti i ja nastavimo tako marljivo učiti, možda će nam dati kakvu ocjenu?

Druga baka(šapuće). Između nas, već je instaliran.

Prva baka. Da? A kakva je ocjena?

Druga baka."Kol"!

Prva baka. Zašto tako loša ocjena?

Druga baka. Jer gledamo svoja posla.

Prva baka. Odrasli rade sve umjesto djece, a onda se čude: “Ma, rastu s bijelim ručicama!..”

Starice odlaze.

Scena “Začarano pismo”

Likovi

Denis. Jednog dana smo se Alenka, Miška i ja igrale u dvorištu. Bilo je to prije Nove godine. U naše dvorište je doneseno božićno drvce. Ležala je velika, dlakava, i tako je ugodno mirisala na mraz da smo stajali kao budale i smješkali se. I odjednom je Alenka rekla:

Alenka. Gle, na božićnom drvcu vise DETEKTIVI!

Denis. Mishka i ja smo se upravo otkotrljali!

snositi. Oh, umrijet ću od smijeha! Detektiv!

Denis. Pa daje: detektive!

Snositi. Djevojčica ima pet godina, ali kaže "detektiv". Oh, ne mogu! Oh, osjećam se loše! Oh, voda! Brzo mi daj vode! Skoro da se onesvijestim! (Pada i smije se.)

Denis. Oh, čak sam počela i štucati od smijeha! Hik! Hik! Sad ću vjerojatno umrijeti! Djevojčica ima već pet godina, uskoro se udaje, a detektivka je!

Alenka(uvrijeđen). Jesam li dobro rekao! To je moj zub koji je ispao i zviždi. Želim reći "detektiv", ali zviždim "detektiv".

snositi. Samo misli! Ispao joj zub!.. Imam tri koja su mi ispala i jedan se klima, ali i dalje pravilno govorim. Slušajte ovdje: hihoće se! Što? Nije li to sjajno? HIJEKANJE! Mogu čak i pjevati:

Mikhail klupavac

Hodanje kroz šumu

Khykhki skuplja

I stavi ga u džep.

Alenka(viče). Ah-ah-ah! krivo! hura! Kažete "hykhki", ali trebali biste reći "detektiv"!

snositi. Ne, potrebno je - "hihotati se"!

Alenka. Ne, detektivi!

Snositi. Ne, dovraga!

Alenka. Ne, detektivi! (Obarevut.)

Denis. Toliko sam se smijao da sam čak i ogladnio. Sad ću ići kući. Ovo su čudaci! Zašto se toliko svađaju, kad su i jedni i drugi u krivu? To je vrlo jednostavna riječ. Bez “detektiva”, bez “huffs”, nego kratko i jasno: “jebote”! To je sve.

Na temelju materijala iz filmskog časopisa “Yeralash”

Skeč "Dan pomoći roditeljima"

Likovi

Anton. Majka.

Troje Antonovih kolega iz razreda.

Na pozornici se pojavljuje Anton. Briše prašinu krpom, briše pod četkom, dok pleše i pjeva: “Dušo moja, nedostaješ mi...”.

Ulazi mama u gornjoj odjeći i smrzava se na mjestu.

Majka. Antone, što se dogodilo?

Anton. Ništa se nije dogodilo, mama. Dopusti da ti pomognem da se skineš. (Pomaže mi da skinem jaknu.)

Mama ulazi u sobu i primjećuje da je prašina obrisana.

Majka. Jeste li obrisali prašinu? Sebe?

Anton. Sebe.

Majka. Reci mi iskreno, Antone, što se dogodilo?

Anton. Ništa se nije dogodilo.

Majka. Jesam li pozvan u školu?

Anton. Ne...

Mama hoda po sobi i primjećuje da je pod pometen.

Majka. Jeste li pomeli pod? Sebe?! Nevjerojatno... (Stavlja ruku na čelo, provjerava ima li temperaturu.)

Anton. Mama, ne brini. Oprala sam suđe i napravila zadaću.

Majka. Napravila sam zadaću... Molim te, Antone, reci mi što se dogodilo? (Hvata se za srce i sjeda na stolicu.)

Anton. Pa ja vam kažem: ništa se nije dogodilo! Zvono na vratima. Ulazi troje djece.

1. Dobra večer! Kako je prošao Dan pomoći roditeljima?

2. Dakle, čistoća, red. Obrisao prašinu, pomeo pod...

3(otvara časopis). Kvačica! (Olovkom označava kvadratić.)

Anton. Dan pomoći roditeljima, Dan pomoći roditeljima! Pogledajte do čega je vaš Dan pomoći roditeljima doveo ljude! (Pokazuje na mamu.)

Djeca okružuju majku sa svih strana.

1(snažno). Odoljen! Voda! (Broji kapi.) 23, 24, 25! (Daje mami piće.) Kako su sve majke nervozne! Trebalo je prvo objasniti da je ovo samo jedan dan i da će sutra sve biti isto!

Skica "O mačiću koji nije znao čitati"

Likovi

Yasha je mačić.

Jednog dana Murkina mačka, Yashina mama, reče mačiću:

Murka. Vrijeme je da ti, Yasha, naučiš čitati.

Yasha. Još ću imati vremena!

Murka. Nema smisla biti lijen. Počnimo odmah. Sjedni, pokazat ću ti slova.

Yasha nevoljko sjeda.

Murka. Počnimo s najjednostavnijim slovom - "O". (Pokazuje slovo "O".)

Yasha. Nekakav krug...

Murka. Da, izgleda kao krug. Ovo slovo se zove "O". Ponoviti!

Yasha. Ovo slovo se zove "O". Koje riječi sadrže ovo slovo?

Murka. U mnogim. Na primjer, u riječima "mačka" i "mačka". (Pokazuje kartice s napisanim riječima.)

Yasha.Što je s riječju "mačić"?

Murka. A u riječi "mačić" postoje čak dva slova "O". Evo pogledaj. (Pokazuje karticu s napisanom riječi.)

Yasha. Vidi vidi! Dvije šalice! Što kažeš na tri? Postoje li tri slova "O" u riječima?

Murka. Sigurno. Postoji tako dobra riječ - "mlijeko". (Pokazuje karticu.)

Yasha. To je istina! Tri cijela kruga! Ima li riječ "sladoled" ovo slovo?

Murka. Jesti. I također tri. Evo pogledaj. (Pokazuje karticu.)

Yasha. Dobra riječ! A u dva sladoleda, to znači da postoji šest slova "O". A u tri...

Murka. Ne pričaj gluposti! I općenito, sada nemamo aritmetiku! To je sve za danas. Ići u šetnju!

Yasha. Kako dobro pismo! I to se događa najboljim riječima! I najukusniji!

Yasha prilazi ekranu na kojem visi znak s natpisom: “Oprez! Ljuti pas!"

Yasha. Kakav lijep znak! I na njemu su napisane tri riječi... A u prvoj riječi su cijele... jedan, dva, tri, četiri... Vau!

Čak četiri slova "O"! Wow! Ovdje mora biti nešto vrlo ukusno ili ugodno!..

Mačić gleda iza paravana. Odatle se čuje zaglušni lavež. Yasha iskoči iza paravana, otkida znak i trči do svoje majke.

Murka(vidjevši Yashu uzbuđenog). Što ti se dogodilo? Zašto si tako raščupan i treseš se cijelim tijelom? Što se dogodilo?

Yasha. Mama, šetao sam, vidio sam ogradu, na ogradi je visio prekrasan znak (pruži znak mami), na njemu su bile napisane tri riječi, au prvoj riječi su bila čak četiri slova "O" ! Mislio sam da tamo mora biti nešto jako ukusno ili ugodno...

Murka. Tako! Razumijem sve! To se događa kad ne znaš čitati! Znate li što piše na ovom znaku? "Pažljivo! Ljuti pas!".

Yasha. Da, dobro je napisano, pas je stvarno ljut... Znaš što, mama, naučimo i ostala slova!

Skica "Igra riječi"

Likovi

Petya je sin.

Dva dječaka - jedan stariji, drugi mlađi - izlaze na pozornicu i sjedaju na stolice. U rukama - slike i olovke.

Petar. Tata, nacrtaj mi nešto.

Tata. Ne, naizmjenično ćemo crtati i svirati riječi u isto vrijeme.

Petar. Kao ovo?

Tata. Tako. Smislit ćemo riječi koje počinju nekim slovom i te riječi prikazati slikama. Uzmimo za primjer slovo "P". Ja počinjem. (Izvlači aktovku i pokazuje.)

Petar. To je jasno. I nacrtat ću... (crta parnu lokomotivu).

Tata. Dobro napravljeno! Lokomotiva je kao prava! I ovo sam smislio... (crta i pokazuje remen).

Petar. Ali ne možete nositi pojas! On ne počinje na slovo "P"!

Tata. A ovo nije pojas, nego remen!

Petar. Odlična ideja! Onda ću nacrtati... (crta i pokazuje mačku).

Tata. Ali ne možete imati mačku, ona ne počinje na slovo "P"!

Petar. I ovo nije samo mačka, već Fluff!

Tata. Oh, ti lukavi! Fino. Nacrtat ću... (crta i pokazuje portret).

Petar. Tko je to?

Tata. To je nitko. To je samo portret.

Petar. Sjajno. A ja ću crtati... (crta i pokazuje stricu).

Tata. A tko je ovo?