A fost un pinguin devenit un gwin ping. Pinguinii Antarctici. Servitor cinstit și ascultător

Zilele trecute am aflat de el .. tot genul de publicatie ..... foarte inadecvat .... invidiez pe cei care o citesc in copilarie ... Si apoi am citit-o chiar acum .. si am foarte sentimente ciudate despre ceea ce au folosit autorii revistei...
Așa că am decis să postez câteva fragmente din revistă

Odată fetele au trecut pe lângă o băltoacă de primăvară. Nika și spune:
- Vrei, Yana, să sar peste această băltoacă?
Și ka-a-ak va sări... Da, chiar într-o băltoacă!
Ce a început aici! Stropi zboară, vrăbiile țipă, Nika râde, Yana țipăie.
Iar balta jura:
- Ce rușine! Nu există odihnă zi sau noapte. Vor pune o mașină în mine, apoi va zbura un porumbel pentru a înota. Băieții pornesc navele, au călcat totul în picioare. Nici să nu dormi, nici să nu te odihnești la soare. Și atunci niște fete de neînțeles au decis să sară - să mă deranjeze, lin.
- Scuze, - spune Nika. - Mi s-a părut distractiv.
Balta nu vrea să se calmeze, mormăie:
- Ieși din mine, fată de neînțeles, nu-mi înnebunește suprafața.
Atunci Nika s-a jignit.
- Eu, - spune el, - o fată foarte de înțeles. Dar voi, bălți de neînțeles, vă întindeți pe drum - nici nu treceți, nici nu săriți! ..
Yana aleargă în jurul bălții, își ridică prietena.
- Tu, - zice el, - o băltoacă, te vei usca în curând, va rămâne un asfalt. Vom desena un oraș pe acest asfalt cu cretă.
Nika a ieşit din băltoacă, a fugit acasă să ia cretă. Fetele s-au așezat lângă băltoacă. Privind...
- Pentru ce stai aici? - balta este îngrijorată.
- Da, - spun fetele, și ele înșiși înconjoară bălțile cu cretă. - Vă așteptăm să vă uscați. Apoi vom picta orașul aici.
„Dar îl voi lua și nu îl usc!”, spune băltoaica.
- Te vei usca.
- Nu voi usca, va ploua.
„Te vei usca.”
- Dar nu!
- O da!
Mamele fetelor au auzit aici și le-au dus acasă - să cină și să doarmă.
Dimineața, Nika a ieșit în curte și o băltoacă i-a strigat:
- Și aici nu sunt uscat!
Și de atunci, în timp ce Nika sau Yana trec pe lângă băltoacă, ea continuă să-și repete:
- Nu sunt uscat.
Și din două în două zile:
- Nu uscat!
Și o săptămână mai târziu:
- Nu uscat, nu uscat...
Era o băltoacă atât de dăunătoare.
Până se usucă.

PARTEA INIȚIALĂ A CĂILOR AERIENE
sau nasul uman însuși.

Studiez nasul încă din copilărie, - a recunoscut Seva Ivanovici la simpozion, - până când am dezvoltat o teorie a utilizării nazale publice în condiții de colectivism apropiat. Cert este că pe glob sunt 5,5 miliarde de nasuri, adică 11 miliarde de nări. Dacă toți locuitorii planetei se aliniază într-o coloană de o mie de oameni și, la comandă, suflă cel puțin o nară deodată, atunci se va ridica un vânt nebun. Drept urmare, Pământul va deveni controlabil și, ca o rachetă, va năvăli prin spațiu. De exemplu, cineva va dori ouă omletă și vom zbura imediat mai aproape de Soare. Se va instala o căldură groaznică și veți obține omletă excelente. Chiar și fără tigaie! Și apoi cineva vrea o limonadă rece și ne îndepărtăm de Soare. Pe Pământ se va instala o răceală ciudată, iar limonada se va răci imediat. Și fără frigider.
În acest sens, fac un apel: să lase oamenii nara stângă pentru nevoile lor, iar nara dreaptă să dea în slujba întregii omeniri!

Electricitate cu apă gazoasă

POEZIE
DESPRE ORICE TRE

Ață și ață
Și ață și ață,
Și fire, fire, fire, fire,
fire-fire-fire-fire-fire-
Fire-fire
Nu trage.

Nu trage.

POEZII DESPRE SOM ȘI SOARE

Dormi, dormi ...
Soare, soare...

Vis-soare
Soare, dormi

Iar soarele nu este un vis
Și soarele -
Soarele.

POEZII DOAR DESPRE AER

Mare și mare.
Mare.
Și noi la fel,
Si noi;
O picătură în mare,
Și noi la fel
Ca
Picături în mare.

Zametsya toate acestea a fost o revistă pentru copii))) În general, dacă mi-a plăcut, pot posta mai multe

Gevorgyan Narek A fost odată ca niciodată un pinguin în Antarctica, care era numele lui? Și numele lui era Ping Gwin. Într-o zi a decis să respire aer înghețat. S-a îmbrăcat călduros și a plecat. Pur și simplu a alunecat pe gheață și s-a rostogolit în zăpadă. Blocat cu capul în jos într-un râu de zăpadă. Ce sa fac? Și tocmai atunci trecea pe lângă... Moș Crăciun trecea, a văzut picioarele proeminente ale lui Ping Gwin și s-a gândit: poate că această jucărie i-a căzut din geanta de cadou? A aruncat> într-o pungă și a mers mai departe pe sania. Moș Crăciun de Anul Nou i-a dăruit> unei fetițe Marina, care a visat la un pinguin. L-a pus lângă>, s-a jucat cu el și a adormit. În timp ce ea dormea, Ping Gwynenok s-a topit. Marina s-a trezit dimineața din zgomotul din cameră și a fost plăcut surprinsă: în fața ei stătea un Ping Gvinenok vesel și amuzant. Acesta a fost cel mai uimitor cadou de Anul Nou. Au devenit atât de prieteni încât Pin Gwynenk nu a vrut să se întoarcă în Antarctica. în sac şi a mers mai departe cu sania. Moș Crăciun de Anul Nou i-a dăruit> unei fetițe Marina, care a visat la un pinguin. L-a pus lângă>, s-a jucat cu el și a adormit. În timp ce ea dormea, Ping Gwynenok s-a topit. Marina s-a trezit dimineața din zgomotul din cameră și a fost plăcut surprinsă: în fața ei stătea un Ping Gvinenok vesel și amuzant. Acesta a fost cel mai uimitor cadou de Anul Nou. Au devenit atât de buni prieteni încât Pin Gwynenck nu a vrut să se întoarcă în Antarctica. ">

Stepanyan Vardan A fost odată ca niciodată un pinguin în Antarctica.Cum îl chema? Da, nu au sunat. Într-o zi a decis să respire aer înghețat. S-a îmbrăcat călduros și a plecat. Pur și simplu a alunecat pe gheață și s-a rostogolit în zăpadă. Blocat cu capul în jos într-un râu de zăpadă. Ce sa fac? Și tocmai atunci trecea pe lângă... Mama lui trecea. Mama lui abia l-a scos din năvală. Dar era obraznic. Și a doua zi a vrut să zboare. Se ridică și începu să bată din aripi. A făcut cu mâna, a făcut cu mâna, dar nu a ieșit nimic din asta. Și apoi a decis să urce un munte înalt și să încerce acolo. Și așa a făcut. A urcat pe munte și a început să bată din aripi, când a eșuat din nou, l-a luat și a sărit jos de pe munte. Bietul pinguin a căzut și și-a rupt piciorul. La spital, mama lui Pindguin a spus că pinguinii nu zboară, ci aripi pentru a înota. Pinguinul a zâmbit și i-a promis mamei sale că va fi ascultător. Și din acea zi, mama i-a zis Nu știu.

Ayvazyan Venus A fost odată ca niciodată un pinguin mic în Antarctica. Și numele lui era Ping Gwin. Era bun, amuzant, îi plăcea să joace mult și să coboare la vale. Dar era singur. Într-o zi a decis să respire aer înghețat. S-a îmbrăcat călduros și a plecat. Pur și simplu a alunecat pe gheață și s-a rostogolit în zăpadă. Blocat cu capul în jos într-un râu de zăpadă. Ce sa fac? Și tocmai atunci trecea un câine. Câinele era complet alb și pufos ca zăpada. A ajutat-o ​​pe Ping Gwin să iasă din zăpadă. Și s-au împrietenit cu el. L-a adus pe Ping Gwin și l-a adus acasă. Dar câinele avea un stăpân. Când proprietarul le-a găsit, a fost foarte fericit și l-a iubit foarte mult pe Ping Gwin. Au devenit prieteni și de fiecare dată când câinele și stăpânul lui veneau la el în Antarctica, îl vizitau mereu pe Pin Gwin. Ping Gwin a fost foarte fericit să aibă prieteni atât de buni și loiali.

Khachanyan Mariam A fost odată ca niciodată un pinguin în Antarctica, care era numele lui? Și numele lui era Poppy Penguin. Într-o zi a decis să respire aer înghețat. S-a îmbrăcat călduros și a plecat. Pur și simplu a alunecat pe gheață și s-a rostogolit în zăpadă. Blocat cu capul în jos într-un râu de zăpadă. Ce sa fac? Și tocmai atunci trecea pe lângă... Un alt pinguin trecea. L-a văzut pe Maki și l-a ajutat să iasă din zăpadă. Maki a început să fie prieten cu el. După ce s-au întâlnit, au început să caute împreună prietenii și părinții lui Maki. Noul său prieten știa unde s-au născut Mac și i-a dus la ei. Văzându-și părinții și prietenii, a fost foarte fericit. Le-a prezentat părinților săi un nou prieten. I-au mulțumit micuțului pinguin pentru că le-a returnat fiul lor. Au trăit fericiți și Maki nu și-a mai părăsit părinții.

Petrosyan Hasmik A fost odată ca niciodată un pinguin în Antarctica, care era numele lui? Și numele lui era Ping Gwin. Într-o zi a decis să respire aer înghețat. S-a îmbrăcat călduros și a plecat. Pur și simplu a alunecat pe gheață și s-a rostogolit în zăpadă. Blocat cu capul în jos într-un râu de zăpadă. Ce sa fac? Și tocmai atunci trecea pe lângă... Mama lui trecea. Ea a scos un pinguin dintr-un mont de zăpadă, l-a pus pe burtă și a început să-l rostogolească pe gheață ca pe o minge. Și apoi copiii lui au moștenit și ei aceste jocuri bizare. Au fost transmise din generație în generație pentru a uimi oamenii.

Povești „pinguini” antarctici. Elevii clasei 6-1 ai Şcolii Noi Gevorgyan Narek  A fost odată ca niciodată un pinguin în Antarctica.Cum îl chema? Și numele lui era Ping Gwin. Într-o zi a decis să respire aer înghețat. S-a îmbrăcat călduros și a plecat. Pur și simplu a alunecat pe gheață și s-a rostogolit în zăpadă. Blocat cu capul în jos într-un râu de zăpadă. Ce sa fac?  Și tocmai atunci trecea pe lângă... Moș Crăciun trecea, a văzut picioarele proeminente ale lui Ping Gwin și s-a gândit: poate că această jucărie i-a căzut din geanta de cadou? Aruncat<<игрушку>> într-o pungă și am mers pe o sanie. Moș Crăciun prezentat de Anul Nou<<игрушку>> fetița Marina, care visa la un pinguin. Ea a pus următorul<<игрушку > >, s-a jucat cu ea și a adormit. În timp ce ea dormea, Ping Gwynenok s-a topit. Marina s-a trezit dimineața din zgomotul din cameră și a fost plăcut surprinsă: în fața ei stătea un Ping Gvinenok vesel și amuzant. Acesta a fost cel mai uimitor cadou de Anul Nou. Au devenit atât de prieteni încât Pin Gwynenk nu a vrut să se întoarcă în Antarctica. Stepanyan Vardan   A fost odată un pinguin în Antarctica.Cum îl chema? Da, nu au sunat. Într-o zi a decis să respire aer înghețat. S-a îmbrăcat călduros și a plecat. Pur și simplu a alunecat pe gheață și s-a rostogolit în zăpadă. Blocat cu capul în jos într-un râu de zăpadă. Ce sa fac? Și tocmai atunci trecea pe lângă... Mama lui trecea. Mama lui abia l-a scos din năvală. Dar era obraznic. Și a doua zi a vrut să zboare. Se ridică și începu să bată din aripi. A făcut cu mâna, a făcut cu mâna, dar nu a ieșit nimic din asta. Și apoi a decis să urce un munte înalt și să încerce acolo. Și așa a făcut. A urcat pe munte și a început să bată din aripi, când a eșuat din nou, l-a luat și a sărit jos de pe munte. Bietul pinguin a căzut și și-a rupt piciorul. La spital, mama lui Pindguin a spus că pinguinii nu zboară, ci aripi pentru a înota. Pinguinul a zâmbit și i-a promis mamei sale că va fi ascultător. Și din acea zi, mama i-a zis Nu știu. Ayvazyan Venus   A fost odată ca niciodată un pinguin mic în Antarctica. Și numele lui era Ping Gwin. Era bun, amuzant, îi plăcea să joace mult și să coboare la vale. Dar era singur. Într-o zi a decis să respire aer înghețat. S-a îmbrăcat călduros și a plecat. Pur și simplu a alunecat pe gheață și s-a rostogolit în zăpadă. Blocat cu capul în jos într-un râu de zăpadă. Ce sa fac? Și tocmai atunci trecea un câine. Câinele era complet alb și pufos ca zăpada. A ajutat-o ​​pe Ping Gwin să iasă din zăpadă. Și s-au împrietenit cu el. L-a adus pe Ping Gwin și l-a adus acasă. Dar câinele avea un stăpân. Când proprietarul le-a găsit, a fost foarte fericit și l-a iubit foarte mult pe Ping Gwin. Au devenit prieteni și de fiecare dată când câinele și stăpânul lui veneau la el în Antarctica, îl vizitau mereu pe Pin Gwin. Ping Gwin a fost foarte fericit să aibă prieteni atât de buni și loiali. Khachanyan Mariam   A fost odată un pinguin în Antarctica.Cum îl chema? Și numele lui era Poppy Penguin. Într-o zi a decis să respire aer înghețat. S-a îmbrăcat călduros și a plecat. Pur și simplu a alunecat pe gheață și s-a rostogolit în zăpadă. Blocat cu capul în jos într-un râu de zăpadă. Ce sa fac? Și tocmai atunci trecea pe lângă... Un alt pinguin trecea. L-a văzut pe Maki și l-a ajutat să iasă din zăpadă. Maki a început să fie prieten cu el. După ce s-au întâlnit, au început să caute împreună prietenii și părinții lui Maki. Noul său prieten știa unde s-au născut Mac și i-a dus la ei. Văzându-și părinții și prietenii, a fost foarte fericit. Le-a prezentat părinților săi un nou prieten. I-au mulțumit micuțului pinguin pentru că le-a returnat fiul lor. Au trăit fericiți și Maki nu și-a mai părăsit părinții. Petrosyan Hasmik  A fost odată ca niciodată un pinguin în Antarctica.Cum îl chema? Și numele lui era Ping Gwin. Într-o zi a decis să respire aer înghețat. S-a îmbrăcat călduros și a plecat. Pur și simplu a alunecat pe gheață și s-a rostogolit în zăpadă. Blocat cu capul în jos într-un râu de zăpadă. Ce sa fac? Și tocmai atunci trecea pe lângă... Mama lui trecea. Ea a scos un pinguin dintr-un mont de zăpadă, l-a pus pe burtă și a început să-l rostogolească pe gheață ca pe o minge. Și apoi copiii lui au moștenit și ei aceste jocuri bizare. Au fost transmise din generație în generație pentru a uimi oamenii.

Andrei USACHEV

PE CE Stă PĂMÂNTUL?

Cu mult, cu mult timp în urmă, Pământul stătea pe coaja unei țestoase uriașe. Această țestoasă era întinsă pe spatele a trei elefanți. Și elefanții au stat pe trei Balene care au înotat în Oceanul Lumii... Și au ținut așa Pământul milioane de ani. Dar într-o zi, înțelepții învățați au venit la marginea Pământului, s-au uitat în jos și chiar au gâfâit.
- Serios, - gâfâiau ei, - lumea noastră este atât de instabilă încât Pământul poate zbura în orice moment în iad?!
- Hei Turtle! Unul dintre ei a strigat. - Nu îți este greu să ne păstrezi Pământul?
„Pământul nu este un puf”, a răspuns Țestoasa. - Și cu fiecare an devine mai greu. Dar nu vă faceți griji: atâta timp cât Țestoasele sunt în viață, Pământul nu va cădea!
- Hei, Elefanti! strigă un alt înțelept. - Nu te-ai săturat să păstrezi Pământul cu Țestoasa?
„Nu vă faceți griji”, au răspuns Elefanții. - Iubim oamenii și Pământul. Și vă promitem: atâta timp cât Elefanții sunt în viață, ea nu va cădea!
- Hei, Balenele! strigă al treilea înțelept. - Cât timp vei reuși să ții Pământul cu Țestoasa și elefanții?
„Am ținut pământul de milioane de ani”, au răspuns Balenele. - Și vă dăm cuvântul nostru de onoare: atâta timp cât Balenele vor fi în viață, Pământul nu va cădea!
Așa că Balenele, Elefanții și Țestoasa au răspuns oamenilor. Dar înțelepții nu i-au crezut: „Ce”, s-au speriat, „dacă kitamii se sătura să ne țină? Dacă Elefanții vor să meargă la circ? Și dacă Țestoasa răcește și strănută? .. "
„Înainte de a fi prea târziu”, au decis înțelepții, „trebuie să salvăm Pământul.
- Folosește cuie de fier pentru a o cuie pe carapacea țestoasei! - a sugerat unul.
- Și înlănțuiește-i pe Elefanți cu lanțuri de aur! - a adăugat al doilea.
- Și leagă-i de Balenele cu funii de mare! A adăugat un al treilea.
- Vom salva omenirea și Pământul! – strigă toţi trei.
Și apoi Pământul s-a cutremurat.
- Sincer, balenele sunt mai puternice decât frânghiile de mare! - spuse balenele furioase și, lovind-și cozile, au înotat în ocean.
- Sincer, elefanții sunt mai puternici decât lanțurile de aur! - a sunat Elephants furios și a intrat în junglă.
- Sincer, țestoasele sunt mai dure decât cuiele de fier! - a jignit Țestoasa și s-a scufundat în adâncuri.
- Stop! – strigă înțelepții. -Te credem!
Dar era prea târziu: Pământul se legăna și atârna...
Înțelepții au închis ochii de groază și au început să aștepte...
A trecut un minut. Două. Trei…
Și Pământul atârnă! A trecut o oră. Zi. An…
Și ea ține!
Și au trecut o mie de ani. Și un milion...
Și Pământul nu cade!
Și unii înțelepți încă se așteaptă să cadă.
Și pur și simplu nu pot înțelege - de ce se ține?
A trecut atât de mult timp și încă nu își dau seama că dacă Pământul se sprijină pe ce altceva, atunci NUMAI ÎN CINESTE!

………
Desenat de A. LEBEDEV

Tigran PETROV

TRĂI!

M-am gândit odată la viața de pe Pământ. A închis ochii și a început să-și imagineze cum ar arăta o balenă și un microb lângă el. L-am prezentat pe Keith imediat, dar microbul s-a înrăutățit. De îndată ce l-am prezentat, balena elibera o fântână și îmi spăla microbul, iar eu trebuia să introduc altul. Eram atât de obosit de asta încât în ​​loc de un microb cu o balenă, am prezentat un extraterestru. S-a dovedit a fi mic, cu nasul triplu și dintr-un motiv oarecare roade semințe. Și de îndată ce s-a prezentat, a sărit imediat la mine și mi-a strâns mâna cordial:
- Sunt foarte, foarte flatat și bucuros să primesc în fața ta un oameni grozavi!
Eu nu înțeleg nimic.
- Ei bine, ce este acolo de neînțeles! El a exclamat. - Aici, de exemplu, semințe (ajută-te, draga mea). În fiecare dintre ele se ascunde o floarea soarelui uriașă. Adică, dacă plantezi o sămânță, atunci întreaga floarea-soarelui se va târî treptat din ea, nu? Și până la urmă se dovedește că această brută-floarea-soarelui este doar plină de semințe! Și în fiecare sămânță există și o vânătaie verde! Și capul fiecărui tip mare este, de asemenea, umplut cu semințe! Asta înseamnă că sunt mii, milioane de plante care dorm în fiecare sămânță! Așa că roade-le repede, sau floarea-soarelui te vor sufoca.
Și a început să curețe aceleași semințe cu un trosnet de mitralieră. Se pare că a uitat de mine.
- Și totuși nu înțeleg... - am început eu.
- Nu este clar de ce salut o națiune întreagă în fața ta? Dar, draga mea, de ce ești mai rea decât o floarea soarelui? Vei avea... mmm... doisprezece copii. Și fiecare dintre ei va naște cinci sau zece copii, și unul chiar are cincisprezece, și toți băieții... băieți adorabili... toți sunt asemănători cu tine... Așa că ia în considerare cât timp îți va lua singur. pentru a deveni o națiune întreagă.
— Nimic de acest fel, am spus indignat. - Nu voi avea deloc copii. Nu știu cum să cresc copii. Mai ales când sunt de douăsprezece ori cincisprezece!
- Shh, nu spune asta! - chiar a devenit violet de entuziasm. „Doar că nu înțelegi ce miracol este această viață pe planeta ta. Oh, dacă aș putea, ca tine, să am o grămadă de copii! Aș da bucuros toată nemurirea mea pentru asta! Atunci m-aș fi gândit: copiii mei sunt eu, dar acum am mai multe fețe și mai multe vieți. Eu cresc, cresc! Eu umplu tot Pământul cu mine!
- De ce? - Am fost surprins.
- Așa că a fost imposibil să mă distrugi. Să-mi fac viața să dureze pentru totdeauna. Ca să nu fie înfricoșător să mori.
„Ești ciudat”, am spus. - Că - "Voi renunța la nemurire", apoi - "este înfricoșător să mori" ...
— Nimic ciudat, spuse el. - Dacă sunt nemuritor, așa voi rămâne pentru totdeauna - mic, albastru și cu trei nasuri. Vreau să devin minunat, ca... o persoană! Ei bine, ca ultimă soluție, ca o lebădă sau un cal. Și pentru asta va trebui să renaști de multe, de multe ori în copii și nepoți, pentru a te schimba măcar puțin în bine de fiecare dată.
- De ce crezi că te vei schimba în bine? am întrebat sarcastic. - Poate, dimpotrivă, vor crește patru nasuri în loc de trei?
- Niciodată! – spuse străinul. - Nu va crește niciodată ceea ce nu este util în viață. Aceasta este legea naturii. Dimpotrivă, tot ce este de prisos se stinge treptat. În loc de trei nasuri, va fi unul! unu unu!
Ba chiar a râs de bucurie.
„Uneori un nas valorează trei”, am spus.
- Prostii! – strigă el. – Nu uita de altă lege: cu cât un corp viu este mai bine adaptat vieții, cu atât este mai frumos. Ce este frumusețea? Aici totul este proporțional, nimic mai mult. Și beneficiul? La fel. Vezi ce corp frumos are peștele. Îngust, flexibil, neted! Un astfel de corp taie ușor apa, peștele înoată mai repede, ceea ce înseamnă că va scăpa mai bine de pericol, salvează viața în mod mai fiabil. O viață minunată, ciudată!
- Cum așa? - Am spus. - Se dovedește că trebuie să trăiești pentru a trăi viața? Deci viața este un cerc vicios?
„Nu un cerc, draga mea, ci o spirală nesfârșită”, a corectat străinul. - Spirala descrie și cercuri, dar fiecare nouă tură nu repetă precedentul. Dimineața, prânzul, seara, noaptea și din nou dimineața - aceasta este o întoarcere completă a spiralei, un ciclu complet. „Cyclus” este, de altfel, un cerc, o bobină în latină. Primavara, vara, toamna, iarna - inca un ciclu, inca putin... O, dracu, te-ai golit din nou! Ronști și roadi, și nicio plăcere...
„Este pentru că semințele se epuizează”, am spus. - Există o astfel de lege a naturii: ultimele semințe sunt întotdeauna cele mai rele.
- Ei bine! - a fost jignit. - Mi-ai inventat trei nasuri, dar ai regretat semințele bune? Ei bine, la revedere atunci!
Și a dispărut. Și am început să mă gândesc: cum se face că ciclurile mici „zi – noapte” – se potrivesc în ciclurile mari „iarna – vară”? Și dacă măsori timpul nu pe ani, ci pe secole? Sau milenii? Wow, și va apărea o spirală uriașă!
Și am încercat să-l desenez. Și cât de mici spirale de zile și ani se încolăceau în ea. Atasez aceasta figura.
Și atunci m-am gândit că nu degeaba în poezie primăvara este întotdeauna „o fată roșie”, iar iarna este „o bătrână”. Copilăria, adolescența, maturitatea, bătrânețea - acesta este și un ciclu al vieții? Înseamnă asta că va exista o nouă viață după moarte?
Baieti! Deci nu voi muri niciodată!?

………
Desenat de N. KUDRYAVTSEVA

Mihail BEZRODNY

Care
cel puțin o dată
auzi un ecou
dorințele prezente
trebuie neapărat să plece
în Himalaya,

Ay,
- ai...

Dar nu ar trebui să fie
(te avertizăm strict!)
ai incredere in secretele tale
Himalaya,

Ayam,
- ayam...

Servitor cinstit și ascultător

Un proprietar de pământ - un om gol și lipsit de valoare - și-a lăsat întreaga moșie să se piardă. Dar credea că, deși devenise mai sărac, nu se cuvine să trăiască fără slujitor. Într-o zi a venit un tip să-l angajeze. Proprietarul ii spune:
„Am nevoie de un servitor cinstit și ascultător. Să spun mereu adevărul și să-mi urmez întocmai toate ordinele.
- Nu vei găsi un servitor mai cinstit și mai ascultător, - îi răspunde băiatul.
Cândva, la proprietar au venit oaspeți nobili. El strigă slujitorului:
- Hei, tu! Adu-ne o față de masă olandeză subțire pentru a pune masa!
„Nu o avem”, răspunde servitorul.
Și-a amintit că proprietarul îi spusese să spună întotdeauna adevărul. Proprietarul l-a chemat pe servitor deoparte și i-a șoptit:
- Prostule! Ar fi trebuit să spun: „Se udă într-o cadă cu lenjerie”.

Proprietarul a decis să se arate oaspeților ca o gazdă ospitalieră. A chemat pe slujitor și i-a zis:
- Hei, tu! Dă-ne niște brânză!
Și el răspunde:
- Se udă într-o cadă cu lenjerie.
Și-a amintit că moșierul îi spusese să-și îndeplinească întocmai toate comenzile. Proprietarul s-a supărat și i-a șoptit la urechea servitorului:
- Ești un nebun! Ar fi trebuit să spun: „Șobolanii l-au mâncat”.
- Scuzati-ma domnule! O sa spun alta data.
Atunci moșierul a decis să le arate oaspeților că are și vin în pivnițe. A chemat servitorul și i-a spus:
- Hei, tu! Adu-ne o sticlă de vin!
Și el răspunde:
„Șobolanii au mâncat-o.
Proprietarul aproape că a izbucnit de furie. L-a târât pe servitor în bucătărie, l-a plesnit pe crăpătură și, în timp ce striga:
- Cudgel! A trebuit să spun: „L-am scăpat de pe raft și s-a rupt în bucăți mici”.
- Scuzati-ma domnule! O sa spun alta data.
Atunci moșierul a vrut să arate oaspeților că are o casă plină de servitori. A chemat servitorul și i-a spus:
- Hei, tu! Adu-l pe bucătar aici.
Și el răspunde:
- L-am scăpat de pe raft și s-a rupt în bucăți mici.
Oaspeții au înțeles că proprietarul tocmai îi arunca praf în ochi. L-au ridiculizat și au plecat acasă.
Și moșierul l-a alungat pe tipul ăla din curte și de atunci s-a pocăit să caute slujitori cinstiți și ascultători.

Repovestită de F. ZOLOTAREVSKAYA

DE UNDE VENE NOAPTEA

Când lumea era tânără, nu era noapte, iar indienii Maue nu dormeau niciodată. Dar Wanyam a auzit că noaptea șarpele otrăvitor surukuku și toate rudele lui au luat stăpânire pe șarpele otrăvitor: șarpele de febră, păianjenul, scorpionul, miriapodul și le-a spus oamenilor tribului său:
„Mă duc să te iau noaptea.
A luat cu el un arc și săgeți și a pornit la drum.
A venit la coliba la surukuk și i-a spus:
„Vrei să schimbi noaptea cu arcul și săgețile mele?”
- Ei bine, ce-mi trebuie, fiule, arcul și săgețile tale, - răspunde surukuku, - dacă n-am nici măcar mâini?
Nu este nimic de făcut, Wanyam a plecat să caute altceva pentru surukuku. aduce un zdrăngănit și îi oferă:
- Aici, ai vrea? Îți voi da un zdrăngănit și te vei deranja ca oamenii să aibă o noapte.
- Fiule, spune surukuku, - Nu am picioare. Pune-mi, poate, acest zdrănnet pe coada mea...
Dar tot nu i-a dat noaptea lui Wanyam.
Apoi a decis să ia niște otravă - poate surukuku îl va măguli. Și adevărul este că, când am auzit surukuku despre otravă, am vorbit imediat diferit:
- Asa sa fie, iti dau noaptea, ma doare prea mult otrava de care am nevoie.
Ea a pus noaptea într-un coș și i-a dat-o lui Wanyam.
Oamenii tribului său au văzut că pleacă cu un coș de surukuku, au alergat imediat să-l întâmpine și au început să-l întrebe:
— Chiar ne aduci noaptea, Wanyam?
„Îl port, îl port”, le-a răspuns Wanyam, „dar surukuku nu mi-a spus să deschid coșul înainte să ajung acasă.
Dar tovarășii lui Wanyam au început să implore, astfel încât în ​​cele din urmă să deschidă coșul. Prima noapte de pe pământ a fluturat de acolo și a căzut întuneric absolut. Oamenii tribului Maue s-au speriat și s-au grăbit să alerge în toate direcțiile. Și Wanyam a rămas singur în întunericul continuu și a strigat:
- Unde este luna, cine a înghițit-o?
Aici, toate rudele surukuku-ului: un șarpe de vierme de căldură, un scorpion și un centipede, împărțind otrava între ei, l-au înconjurat pe Wanyam și cineva l-a înțepat dureros în picior. Wanyam a bănuit că l-a înțepat viermele de căldură și a strigat:
- Te-am recunoscut, capul fierbinte! Stai, tovarășii mei mă vor răzbuna!
Wanyam a murit din cauza mușcăturii unui vierme de căldură, dar prietenul său a frecat cadavrul cu o infuzie de frunze vindecătoare și l-a reînviat pe Wanyam.
Iată povestea despre cum Wanyam a obținut o noapte pentru poporul Maue.

Repovestită de I. CHEZHEGOVA

MECI PIANȚ

O fată frumoasă avea mulți fani, dar nici ea, nici tatăl ei nu puteau opta pentru nimeni, pentru că erau mândri și pretențioși. Odată tatăl a spus că doar cel care își va lua fiica de soție, care mănâncă o farfurie întreagă de ardei iute și în același timp nu trage niciodată aer în piept, nu spune niciodată „wow-ha!”
Mulți tineri au încercat să mănânce piper, dar s-au ars și au exclamat involuntar: „Uau!”
Apoi a venit un păianjen și a spus că se va căsători cu o fată. S-a așezat la masă și l-a întrebat pe proprietar:
- Nu dai voie sa vorbesti in timp ce mananci, - apoi a luat piper in gura si a terminat fraza, - "uh-ha"?
„Nu, nu permit”, a răspuns tatăl miresei.
- Nici măcar nu poți... - păianjenul a luat din nou piper în gură, - să spui în liniște "uh-ha"?
„Nu, nu poți”, a spus proprietarul.
- Și nu poți spune „uh-ha” cu voce tare? - a întrebat păianjenul, continuând să mănânce piper.
- Și nu e tare.
- Nici rapid, nici încet nu poți spune „uh-ha”? - înghițind piper, a întrebat păianjenul, și îi era ușor să mănânce, pentru că vorbea tot timpul, deschidea tot timpul gura și făcea „uh-ha!”. Dar proprietarul nu și-a înțeles viclenia.
„Deci nu spun „uh-ha”, a spus păianjenul, mâncând restul de ardei.
„Da, așa este”, a fost de acord tatăl miresei. — Ai mâncat tot ardeiul, Patyrinarga, și nu ai luat niciodată pauză. Bine făcut! îți dau fiica mea.
Așa că păianjenul i-a întrecut pe toată lumea și și-a luat de soție o fată frumoasă.

Repovestită de Y. ROSMAN

KAURI SI KIT

Cel mai mare locuitor al oceanului, cu excepția monstrului inaccesibil ochilor oamenilor, care înghite mările, aranjează vârtejuri, distruge bărci și oameni, este Tohora, o balenă. Și cea mai puternică creatură vie de pe pământ este cowrie, un copac uriaș cu un trunchi drept și puternic și ramuri lungi care se leagănă în vânt.
Kauri crește în partea de nord a țării. Privind acest copac, vei vedea că are o scoarță netedă, cenușie, care conține multă rășină de chihlimbar. Oamenii strâng de multă vreme rășină în furcile ramurilor de cauri, căutând rășină veche pietrificată în pământ, în acele locuri în care acești copaci creșteau și înfloreau cu mii de ani în urmă.
Este de la sine înțeles că uriașul pădurii era prieten cu uriașul mării. Într-o zi, Tohora a înotat până la un promontoriu împădurit și l-a strigat pe prietenul său Kauri.
- Vino aici, la mine! – strigă Tohora. „Dacă rămâi pe uscat, oamenii te vor tăia și vor face o barcă din portbagaj. Necazuri te așteaptă pe uscat!
Kauri își flutură brațele înfrunzite.
- Chiar o să-mi fie frică de acești oameni mici amuzanți! a exclamat dispreţuitor. - Ce pot să-mi facă?
- Nu-i cunoști. Omuleții amuzanți au topoare ascuțite, te vor tăia bucăți și te vor arde. Vino la mine înainte să fie prea târziu.
— Nu, Tohora, spuse Kauri. - Dacă vii aici la mine, vei sta nemișcat pe pământ. Vei deveni stângaci și neajutorat pentru că ești foarte greu. Nu te vei putea mișca așa cum obișnuiai în ocean, iar dacă voi veni la tine, furtuna mă va arunca peste valuri ca un cip. Sunt fără apărare în apă. Frunzele mele vor cădea și mă voi scufunda până la fund, în regatul tăcut al Tangaroa. Nu voi mai vedea soarele strălucitor, ploaia caldă nu-mi va spăla frunzele, nu voi putea lupta cu vântul, ferm înrădăcinat în mama pământului.
Tohora se gândi la asta.
— Ai dreptate, spuse el în cele din urmă. - Dar tu ești prietenul meu. Vreau sa te ajut. Vreau să-ți amintești mereu de mine. Să ne schimbăm: eu îți dau pielea mea, iar tu mi-o dai pe a ta, apoi nu ne vom uita niciodată.
Kauri a fost de acord cu asta. I-a dat scoarța lui Tohora și s-a îmbrăcat într-o piele netedă de balenă cenușie. De atunci, copacul uriaș are la fel de multă rășină cât are o balenă grăsime.

Repovestită de G. ANPETKOVA-SHAROVA

DE CE URRSUL ARE COADA SCURTĂ

Odată, un kanchil stătea în vizuina lui și scăpa de nuci. Deodată vede: un tigru se apropie direct de el.
„Sunt pierdut”, gândi micul kanchil și se cutremură de frică.
Ce era de făcut? Animalul viclean nu a fost surprins. A mușcat nuca cu o trosnire, astfel încât coaja i-a scrâșnit pe dinți și a exclamat:
- Ce ochi deliciosi au acesti tigri!
Tigrul a auzit astfel de cuvinte și s-a speriat. S-a dat înapoi, s-a întors și a plecat. Se plimbă prin pădure, iar un urs îl întâlnește. Tigrul și întreabă:
- Spune-mi, prietene, știi ce fel de animal stă acolo în gaură și devorează ochii tigrilor de ambii obraji?
„Nu știu”, răspunde ursul.
„Să mergem să vedem”, spune tigrul.
Și ursul i-a răspuns:
- Mă tem.
- Nimic, - spune tigrul, - hai să ne legăm coada și să mergem împreună. Dacă se întâmplă ceva, nu ne vom lăsa unul pe altul în necazuri.
Așa că și-au legat coada și s-au dus la nurca kanchil. Ei merg, curajoși cu toată puterea lor.
Imediat ce kanchil i-a văzut, și-a dat seama imediat că erau serios lași. Și apoi a strigat cu voce tare:
„Uită-te doar la acest tigru nebun! Tatăl lui trebuia să-mi trimită un urs polar, iar fiul lui târă aici unul negru! Ei bine!
Ursul a auzit aceste cuvinte și s-a speriat de moarte.
„Se pare că,” se gândi el, „tigrul pur și simplu m-a înșelat. Striped vrea să plătească datoriile tatălui său și mă renunță să fiu devorat de o fiară teribilă.”
Ursul a sărit într-o parte, iar tigrul pe cealaltă. Coada ursului și s-a desprins. De atunci, spun ei, toți urșii au cozi mici...

Repovestită de V. OSTROVSKY

CUM A RESPIRAT PINGUINUL DIN AERUL ÎNGHEAT

A fost odată ca niciodată un pinguin în Antarctica. Și numele lui era Ping Gwin. Într-o zi a decis să respire aer înghețat. S-a îmbrăcat călduros și a plecat. Tocmai a alunecat pe gheață și s-a rostogolit în zăpadă! Blocat cu capul în jos într-un râu de zăpadă. Era Ping Gwin și acum Gwynne Ping. Ce sa fac?
Și chiar atunci trecea pe lângă... trecând pe lângă acea năvală... în general, plimbându-se și umblând... în afaceri, probabil mergând... ăsta, ce mai face? ..
Ei bine, nu se știe cine mergea. Și ce s-a întâmplat mai departe este, de asemenea, necunoscut. Și, în general, nu există povești populare din Antarctica. Pentru că basmele sunt inventate de oameni care au locuit într-o zonă din vremuri imemoriale. Și doar pinguinii trăiesc în Antarctica.
Dar pinguinii vor și basme. Poate poți încerca să găsești ceva pentru ei? Probabil, va fi un basm scurt, amuzant și amabil PINGUIN din Antarctica...

Toate desenele pentru basme au fost desenate de L. KHACHATRYAN

„Ou-oo! .. Oo-oo-oo! ..” se aude în pădure. Aceasta înseamnă: cineva este pierdut. Nu vei striga: „Parcă sunt puțin pierdut. Dacă mă aude cineva, vă rog să răspundeți și să mă ajutați, vă rog, găsiți-mi drumul.” Deci până la urmă și răgușit nu pentru mult timp. Dar nu trebuie decât să strigi „Hei!” - trimiteți un semnal de primejdie condiționat - și cu siguranță vă vor înțelege. Și ei vor ajuta. Dacă, desigur, aud.
Și dacă nu? Dacă trebuie să strigi ceva foarte important pentru cineva, iar acest cineva este într-o altă pădure sau în alt oraș? Sau chiar în altă țară. Sau în general - în străinătate...
Atunci MIJLOACELE DE COMUNICARE te vor ajuta.

Ai! MĂ PUTEȚI AUZI?

„Auzim, auzim”, vă răspund ei. Și cum să nu auzi când există un telefon, un telegraf și un radio...
Dar până la urmă, în vremurile străvechi, nu existau mijloace de comunicare. Și strigă „Da!” si atunci era foarte necesar. Sau trimiteți un mesaj urgent. Cum au acționat strămoșii noștri în astfel de cazuri?

1. În fiecare zi învățăm ceva nou. Din punct de vedere științific, obținem informații. Și mai ales o înțelegem prin ochi și urechi. Prin urmare, putem fie să vedem, fie să auzim mesajele care sunt transmise de la distanță.	2. Din cele mai vechi timpuri, sunetul a fost folosit pentru a transmite semnale la distanță. De exemplu, sunetul frecvent al clopoțelului a semnalat un eveniment alarmant. Și în Africa au bătut tobe speciale - tom-toms. Lupta lor semăna oarecum cu vorbirea umană.
3. Smokefires au transmis și diverse semnale. Și când oglinzile au fost introduse indienilor din America de Nord, aceștia au început să folosească razele de lumină reflectate pentru a transmite mesaje. Acest lucru i-a ajutat să lupte cu colonialiștii europeni.	4. Comunicarea pe mare a fost deosebit de necesară. Prin urmare, marinarii au venit cu steaguri de semnalizare. Și chiar au întocmit Codul Internațional al Semnalelor. Acum, cu ajutorul steagurilor multicolore, a fost posibilă transmiterea mesajelor de la navă la navă.
5. Dar mesajele mai complexe, care nu erau în Codul Internațional, trebuiau transmise prin literă folosind alfabetul semafor. Fiecare poziție a mâinilor semnalizatorului însemna o anumită literă sau număr.	6. Telegraful optic pe uscat a fost amenajat după același principiu. A fost inventat de inginerul francez Claude Chappe în 1789. Semnalele au fost transmise de la o instalație la alta - pe o distanță de zeci de kilometri. Rezultatul a fost o linie telegrafică.
7. Dar toate aceste mijloace de comunicare functionau numai pe vreme senina si la o distanta de vizibilitate directa. Ce să faci noaptea? Sau in ceata? .. Ar fi bine sa folosesti electricitate! La urma urmei, se știe că un fir cu curent schimbă poziția acului magnetic.	8. Astfel, în 1832, a apărut un telegraf de prezență la vot. Invenția compatriotului nostru P. L. Schilling s-a perfecționat de mult timp. Acum literele individuale ale mesajului erau transmise prin fire. Abaterile săgeții au indicat litera dorită.
9. Dar o astfel de „telegramă” nu putea fi înregistrată automat. Și astfel artistul american Samuel Morse în 1836 inventează un nou aparat telegrafic. Cu toate acestea, au trecut ani înainte ca oamenii să creadă în posibilitățile miraculoase ale telegrafului electric.	10. Acum orice mesaj ar putea fi trimis în cod Morse. Combinațiile de doar două caractere - puncte și liniuțe - au indicat toate literele alfabetului și numerele. Codul Morse este folosit și astăzi - la 150 de ani de la crearea sa!
11. Dar să nu uităm de mail. La urma urmei, doar mesajele scurte erau transmise de obicei prin telegraf. Dar scrisorile ar putea fi scrise lungi. Cu toate acestea, nu întotdeauna „scrie”. Așa arătau, de exemplu, mesajele vechilor incași și indienilor din America de Nord.	12. În Grecia antică, mesagerii neobișnuit de rezistenti - hemerodromurile - serveau pentru trimiterea scrisorilor. Unii dintre ei au putut să alerge peste 200 de kilometri pe zi! Dar dacă ar fi fost soli în Babilon, unde scriau pe table de lut, le-ar fi avut greu.
13. Livrarea scrisorilor a fost adesea opera unor oameni curajoși. La momentul dezvoltării Americii, exista o linie poștală „PONY-EXPRESS”. Riscându-și viața în lupte cu bandiți și indieni, călăreții au transportat corespondență pe tot continentul în doar o săptămână. Dar asta înseamnă 3200 de kilometri.	14. Prin orice mijloc nu a trimis scrisori! Când nava era în primejdie, o sticlă sigilată cu un mesaj a fost aruncată în mare. Uneori naviga din Anglia în Australia. Descoperitorul Columb a folosit și poșta de sticle. Adevărat, scrisoarea lui a fost pescuită din apă după 363 de ani!
15. Porumbeii „lucrau” ca poștași. Și chiar și albinele! Sunt foarte buni la navigarea în zbor și pot găsi un porumbar sau un stup la mulți kilometri distanță. Dar scrisorile trebuie trimise prea scurt, similar cu criptarea militară.	16. De ce să nu apelezi la „serviciile” poștașilor mecanici? Iată o poștă pneumatică: o capsulă de litere se deplasează printr-o țeavă sub influența aerului comprimat. Apropo, cu viteza unei mașini! Adevărat, echipamentul pentru corespondența pneumatică este prea voluminos.
17. Dar cât de glorios ar fi să transmitem o voce umană vie pe distanțe lungi! Când vorbim, apar vibrații ale aerului și se produc unde sonore. Acţionează asupra timpanului din ureche - iar noi auzim sunetul. Cu un claxon, vibrațiile sunt trimise în direcția corectă...	18. Și dacă tragi claxonul într-un tub lung? Apoi puteți vorbi cu ușurință peste conductă. Un astfel de dispozitiv se numește acustifon. A fost folosit la primele mașini. Chiar și acum, telefonul „tubular” este folosit pentru comunicarea între cabina căpitanului și sala mașinilor.
19. Încă o dată, electricitatea vine în ajutor. Dacă vibrațiile aerului sunt mai întâi convertite în vibrații ale unui curent electric și apoi invers, atunci undele sonore pot fi transmise prin fire. Dar invenția lui F. Reis era încă foarte imperfectă.	20. Inventatorul american G. Bell a dezvoltat un telefon mai convenabil. Și după un timp, au fost inventate un dialer și un microfon. La Expoziția Internațională de Electrotehnică de la Paris din 1881, telefonul părea un miracol!
21. Conexiunea electrică s-a dezvoltat rapid. Deja toate continentele sunt încurcate cu nenumărate fire de telegraf și linii telefonice. Mai mult, au învățat să transmită mai multe mesaje simultan pe un fir - aceasta se numește comunicare multiplex.	22. Un cablu submarin a fost așezat de-a lungul fundului Oceanului Atlantic cu mare dificultate, făcând legătura între Europa și America. De câte ori s-a rupt - și nu conta! Dar neobositul Cyrus Field a oferit lumii o conexiune transatlantică pentru prima dată.
23. Este posibil să se transmită mesaje fără fire? La început părea o fantezie. Dar în 1887, fizicianul german Hertz descoperă unde electromagnetice invizibile. Adevărat, pentru a-i „prinde” era nevoie de antene înalte, care se ridicau cu ajutorul zmeelor.	24. Conaționalul nostru AS Popov inventează un „detector de fulgere” care captează undele electromagnetice din descărcările fulgerelor. Mai târziu a inventat primul aparat radiotelegrafic. Dar guvernul țarist nu se grăbește să dea bani pentru cercetări importante.
25. Dar italianul Marconi are toate condițiile pentru muncă. El construiește posturi de radio puternice pentru acele vremuri. Și reușește să transmită semnale prin radio din Europa în America. COMUNICARE Transatlantică FĂRĂ FIRME stabilită! Acum nu mai sunt necesare cabluri scumpe de o mie de kilometri...	26. În doar câteva decenii, radioul a devenit o parte integrantă a vieții noastre. Televiziunea s-a dezvoltat nu mai puțin rapid. Astăzi oamenii pot cu ușurință nu numai să audă, ci chiar să vadă ce se întâmplă oriunde în lume. Acestea sunt „miracolele” de care sunt capabile comunicațiile prin satelit!

Îți amintești cum a început totul? De la bătălia de tom-toms și semnal de incendiu. Dar gândirea umană nu poate fi oprită. Pas cu pas, uneori greșind și abătându-se de la calea cea bună, o persoană găsește totuși soluțiile potrivite. Și atunci cele mai fabuloase vise devin realitate!
Este ridicol de reținut: primul telegraf Morse transmitea semnale doar... 14 metri. Și acum puteți trimite o telegramă în orice oraș, puteți auzi vocea unui prieten îndepărtat la telefon, puteți scrie o scrisoare chiar și în Australia. Și comunicarea spațială vă permite să vedeți cum lucrează astronauții pe orbită. Și chiar cum arată suprafața altei planete! ..
De mulți ani, omenirea a trimis semnale Universului:

Ai! POTI SA NE AUZI?

Și dintr-o dată vom primi într-o zi un răspuns de la o civilizație extraterestră: „Auzim, auzim foarte bine...” Și deja prin comunicare intergalactică, extratereștrii le vor spune locuitorilor Pământului poveștile lor extraordinare.

De A. IVANOV
Înfățișat de A. DUBOVIK

Regulile jocului „PONY-EXPRESS”

Poștașul, deplasându-se cu mișcarea unui cavaler de șah, trebuie să ajungă de la St. Joseph la Sacramento, trecând mai întâi Fort Laramie, apoi Fort Bridger (nu este necesar să ne oprim acolo). Doi indieni, deplasându-se pe rând din „tabăra indienilor” prin mutarea unui episcop de șah, caută să-l pândească pe poștaș, dar nu au dreptul să intre în orașe și forturi.
Oponenții se pe rând; începe Pony Express. Dacă poștașul stă pe cușcă, care este „împușcată” de indieni (elefanții de șah), sau ajunge în tabăra lor, pierde. Dacă indianul intră sub foc de la poștaș (calul de șah), el este îndepărtat de pe teren.

Jocul „Pony Express” a fost inventat și pictat de V. CHISTYAKOV

Marina MOSKVINA

TUTORE

Habar n-ai, - i-a spus Margarita Lukyanovna tatălui meu - ce abilități slabe are fiul tău. Încă nu a memorat tabla înmulțirii și e un scuipat în suflet că scrie „des” cu litera „eu”.
- Abilități scăzute, - a spus tata, - aceasta nu este vina lui Andryukhin, ci necazul lui Andryukhin.
- Principalul lucru este diligența, nu capacitatea, - se înmuiește Margarita Lukyanovna. - Și o atitudine conștiincioasă. Ca să nu vadă lumina lui Dumnezeu, înțelegi? Altfel, îl las pentru al doilea an.
Pe tot drumul spre casă, tata a fost copleșit de gânduri negre. Și apoi în curte au început să curețe trapele de canalizare. Un șofer a coborât din mașina de urgență și, parcă s-ar fi adresat copiilor planetei, a spus:
- Dacă vrei să lucrezi aici, studiază prost. TOȚI au fost învinși! - și arătă spre brigadă din trapă.
- Cu orice preț, - spuse laba cu severitate, - trebuie să treci de la un elev sărac la unul mulțumit. Aici este necesar, - a spus el, - să vă puneți sarcina, ca să crape buricul. Și acea dată - la naiba! Te uiți - nu ai putere și atunci e timpul să mori.
Și a început să învețe tabla înmulțirii cu mine.
- Şase şase! Nouă patru! Cinci cinci! .. Uau! – ne-a amenințat Kit, teckelul nostru adormit senin. - Persoană leneșă! Negii doar cresc, nu fac nimic. De trei ori trei! De două ori două! .. Lucy! - i-a strigat mamei sale.- Lucy !!! Nu pot rezolva aceste exemple. Nu le pot nici rezolva, nici nu le pot aminti! Ceva monstruos! Cine are nevoie?! Doar astrologilor!
- Poate putem lua un tutore? întreabă mama. Apoi am strigat:
- Niciodată!
- Stai, Andryukha, - spuse tata. - Trebuie să fii un filosof și să percepi vesel orice eveniment. Vă sugerez să luăm ca tutore măcelarul sau casieria magazinului nostru alimentar.
- Dar asta e numai la matematică, Mihail, - a obiectat mama, - dar în rusă? Cum vom depăși „cha-cha”?
— Ai dreptate, a fost de acord tata. - Aici este nevoie de o persoană bine educată.
Am decis să ne consultăm cu Margarita Lukyayovna.
- Am în minte, - a spus Margarita Lukyanovna, - unul, Vladimir Iosifovich. Un profesor alfabetizat, toți elevii săi care eșuează sunt la rând.

Oameni diferiți miros diferit. Cineva miroase a morcovi, altul - o roșie, al treilea - o broască țestoasă. Vladimir Iosifovich nu mirosea a nimic.
Mergea mereu îngrijorat și nu avea niciodată o expresie fericită pe față. În plus, era foarte îngrijorat de sănătatea lui. În fiecare dimineață, timp de cinci minute, stătea întins într-o baie de gheață, iar când am fost adus la el sub escortă, Vladimir Iosifovich mi-a întins mâna de ajutor înghețată.
- Câte picioare au trei pisici? m-a întrebat din prag.
- Zece! - am spus, amintindu-mi porunca Margaritei Lukyanovna: „Răspunsul nu decorează pauza”.
„Nu este suficient”, a spus Vladimir Iosifovich cu tristețe.
— Unsprezece, am sugerat.
Vladimir Iosifovich părea atât de îngrijorat, încât dacă cineva l-ar înghiți acum, nici nu ar observa.
„Te rog să bei un ceai”, a spus el.
În bucătărie, într-o pungă de plastic, a păstrat condimentele, acolo piper, adjika, diverse ierburi uscate - un astfel de amestec galben-portocaliu. A presărat-o cu generozitate pe sandvișuri - pentru mine și mama mea.
- Băiatul este neglijat, dar nu pierdut, - a spus Vladimir Iosifovich, - Trebuie să-l luăm în serios, în timp ce este moale ca ceara. Apoi se va întări și va fi prea târziu.
Mama i-a strâns mâna cu recunoștință - astfel încât el s-a așezat. E bine că singurul tău fiu, în cei zece ani incompleti ai săi, NU A CONFIRMAT.
- Cine vrei să fii? - a întrebat Vladimir Iosifovich, păstrând o seriozitate ca de păianjen.
nu am raspuns. N-am început să-i spun că n-aș vrea să fiu nici piatră, nici stejar, nici cer, nici zăpadă, nici vrabie, nici capră, nici Margarita Lukyanovna, nici Vladimir Iosifovich. Doar tu însuți! Deși nu înțeleg DE CE sunt așa cum sunt?
- Andrei, - mi-a spus Vladimir Iosifovich, - Sunt o persoană simplă, cum se scrie „cha-shcha”? Și cât este de șase ori opt? Trebuie să IUBIȚI aceste cuvinte: „conduceți”, „suportați”, „urați”, „dependeți”. Abia atunci vei invata sa le SCHIMBATI CORECT prin chipuri si numere! ..
Si i-am raspuns:
- Hai să fluierăm. Poți să fluieri un fluier cosmic? De parcă nu tu, ci cineva care îți fluieră din spațiu?
- Andrei, Andrei, - m-a sunat Vladimir Iosifovich, - caligrafia ta nu este în regulă. Toate literele la întâmplare...
Si i-am raspuns:
- Bătrâne Bill, când mănânci prăjituri, gâtul îți dispare complet, mai ales în spate.
- Voi înregistra toate dezavantajele tale de comportament, - a spus Vladimir Iosifovich. - Și dacă faci progrese, te voi recompensa cu un suvenir.
Si i-am raspuns:
- Melodiile mele merg bine. Va veni un fel de melodie, iar cuvintele sunt turnate ca mazărea. Ascultă cântecul meu, Vladimir Iosifovich. „Shmako-zyavki”...

Shmakozyavki sunt îndrăzneți!
Câmpul Shmyakozyavki!
Shmakozyavki, sapă nurcile
Shmakozyavki, mestecă crustele! ..

Vreau mai mult? nu-mi este greu...
- Oh, nu! - a spus Vladimir Iosifovich.
- Pot pleca devreme azi?
- Ai o afacere foarte importantă?
- Da.
- Care?
- Nu știu încă.
- Am un asemenea sentiment, - a spus Vladimir Iosifovich, - de parcă aș târî un hipopotam dintr-o mlaștină. Este de neînțeles pentru minte, - a spus el, - că există oameni care nu sunt interesați de scrierea vocalelor neaccentuate! ..
Și dintele meu a început să crească puternic! Apoi a fost un semn de stagnare. Și acum a început să crească puternic! Și pot simți direct cum îmi crește părul pe cap! De ce o persoană trebuie să poarte tot timpul pantaloni sau să stea pe două picioare?!!
- Ați intrat cu toții în voi înșivă, - Vladimir Ioșifovici mă scutura de umăr. - Procesul de calcul în sine a devenit un mister pentru tine. Verificați cum ați scris cuvântul „mătușă”!
- „Tseta”...
- Ești foarte nepăsător! - a spus Vladimir Iosifovich.
Și el însuși nici măcar nu a observat că chiar în fața ferestrei sale a fost înfipt în pământ un scut „Vulnerabilitatea tancului”. A arătat o secțiune transversală de dimensiune completă a unui tanc cu săgeți care indică punctele sale slabe.
Stăteam la fereastra deschisă și am întrebat:
- Ghici ce e nou?
- Unde?
- În curte.
- Nimic, - răspunse Vladimir Iosifovich.
Și noi, ca de obicei, am mers la bucătărie să mâncăm sandvișuri cu condimente.
Au fost momente rare când ne-am înțeles pe deplin. Doar pentru mâncare, nu am adormit când l-am văzut. Și nu mi-a oferit să trec în revistă toată viața mea pentru a învăța tabla înmulțirii.
Am mestecat în tăcere condimentele, adulmecând ierburile sudice, tânjind după mare și, după cum se spune, „cu fiecare fibră a valizei noastre”, amândoi simțeam cât de bine era să ne distram câteodată.
Deodată am observat că condimentul nostru nu mai era portocaliu, ci gri și i-am împărtășit observația mea cu Vladimir Iosifovich.
- Trebuie să fie umed, - a spus el și a turnat-o pe masă să se usuce.
Și cum s-a târât!
El este ea - într-o grămadă, într-o grămadă! Și ea - ww-w-w - în toate direcțiile.
Eu strig:
- Vladimir Iosifovich, ai microscop?
El spune:
- Nu este.
- Cum e într-o casă, - îi strig, - să nu ai microscop?
- De ce am nevoie de el? - întreabă.
În loc să răspund, am scos o lupă din buzunar — am cheile apartamentului și cutia poștală atașate la lupă — și m-am uitat la condiment.
Era o masă plină de niște creaturi transparente nevăzute. Și fiecare are câte o pereche de gheare, șase perechi de picioare - păroase! - și o mustață!!!
- Mamele sunt dragi... - a spus Vladimir Iosifovich. - Dragele mele mame! ..
Era doar groază ceea ce se întâmpla cu el. Viața microcosmosului l-a lovit până la inimă. Stătea în picioare, cu ochii holbați cu gene albe, uluit, ca un rezervor într-o secțiune...

- Andrei! – a spus când am venit la el data viitoare. Stătea întins pe podea, atât de gânditor, doar în chiloți. - Ce m-ați sfătui să cumpăr mai întâi - un microscop sau un telescop? ..
A învățat ultima mea melodie „Primăvara bate pe fereastră, un pescăruș miroase a slănină” și a cântat-o ​​dimineața devreme, stând pe pervaz și atârnându-și picioarele în curte.
Când am plecat, mi-a spus:
- Nu întârzia data viitoare, Andryukha! Daca deja te astept, asa ca te astept!!!
Și într-o zi s-a întors deodată și a întrebat:
- Andrey, nu vom muri?
„Nu”, am răspuns, „niciodată.
Nu l-am mai văzut niciodată. Ne-a părăsit locurile. S-a întâmplat așa.
Dimineața devreme am alergat la el în fața școlii, am sunat și am sunat - nu deschide. Iar vecinul s-a uitat afară și a spus:
- Nu, nu suna. Iosich-ul nostru a plecat.
- Cum ai plecat? - Întreb.
- Desculț. Și cu un rucsac.
- Unde?
- În toată Rusia.
Sufla un adevărat vânt de primăvară. Fug la școală. Și pe tablă este un afiș: „Cetățeni! Un băiat uimitor învață în clasa ta. El scrie „cha-shcha” cu litera „I”. Nu există altul atât de minunat în toată lumea! Să luăm cu toții un exemplu de la el!”

Am învățat toată tabla înmulțirii în acea zi. Până seara târziu, ca o fiară, am înmulțit și împărțit numere din mai multe cifre. Am acoperit un caiet întreg cu cuvintele: „ora”, „desiș”, „pătrat”, „fericire”! ..
Am primit toate cele trei și am trecut cu brio în clasa a patra.
„Doar nu mă felicita”, le-am spus prietenilor mei. - Nu, nu te gândi la asta...
Dar ei au felicitat, s-au îmbrățișat, au plâns și au râs, au cântat și au făcut cadouri. Păcat că Vladimir Iosifovich nu m-a văzut în acest moment solemn.
Și ce aș putea să-i dau, decât să sun în depărtare?

………
Desenat de V. CHUGUEVSKY

LIMBILE LUMII

Dimineața soarele a răsărit peste munte. Animalele și păsările s-au trezit.
Cocoșul a început să cânte: "Koke-doodle-doo!"
Și pisica mieuna: „Nyan-nyan”.
Iar calul a scâncit: „Ni-ha-ha!”
Iar porcul mormăi: „Nef-nef”.
- Ei bine, este greșit! am strigat noi. - Ar trebui să fie așa: ku-ka-re-ku, miau-miau, și-ho-ho, oink-oink.
Asa este. Da, doar cocoșul a cântat în engleză, pisica mieuna (adică nyan-nurse) în japoneză, calul a scâncit în maghiară, iar porcul mormăi în norvegiană. Și am strigat în rusă. Dacă am fi avut "Greșitul!" strigat în engleză, s-ar fi dovedit și „greșit”. Cam așa: nu este corect.
- Nu o poți citi imediat.
- Literele sunt complet de neînțeles.
- latină...
- Și dacă în japoneză?
- Ei bine, atunci în general!
Nu există nici măcar litere în japoneză. Acolo, cuvintele sunt scrise în caractere separate - în hieroglife.
Iar cuvântul „yama” înseamnă „munte” (Muntele Fuji-yama). În rusă YAMA știi ce. Nu vei cădea în PIT japonez, dimpotrivă, trebuie să urci tot timpul.
Și în Bulgaria...
Foarte cald și însetat.
Bulgarii: „Vrei limonadă?”
Dăm din cap (da, spun ei, ne dorim foarte mult).
Bulgarii: "Ei bine, cum vrei."
Noi: ?
Și nu sunt deloc lacomi. Doar că un astfel de semn din cap în rândul bulgarilor înseamnă „nu”. Așa că noi înșine am renunțat la limonada. Acum, dacă ne-am întoarce capul dintr-o parte în alta, ar însemna „da”. Se pare că chiar și gesturile în diferite limbi au semnificații diferite.

Câte limbi sunt în lume?

Unii oameni de știință spun: 3000. Alții spun: 5000. Dar nimeni nu poate număra sigur. Pentru că multe limbi au și dialecte. Acesta este momentul în care locuitorii din diferite părți ale țării vorbesc puțin într-un mod special. Și uneori dialectele sunt atât de diferite unele de altele încât nu este ușor să ne înțelegem. Deci, dă-ți seama - este o singură limbă sau mai multe?
Dar limbile sunt și „prieteni” între ele. Ei schimbă în mod constant cuvinte diferite. Și în rusă există multe cuvinte din alte limbi.
Școala este greacă, tundra este finlandeză, servieta este franceză, creionul este turcesc, hipopotamul este evreu, bomboanele este italiană, ceaiul este chinezesc, chioșcul este turcesc, siropul este persan, cuvântul „ciocolată” este din limba vechilor azteci.
Ce se întâmplă dacă într-o zi toate limbile devin atât de „prieteni” între ele încât să obținem Limba Universală a Lumii? Și oamenii se pot înțelege cu ușurință! Dar chiar dacă se întâmplă acest lucru, este încă foarte, foarte departe. Și vreau să înțeleg pe toată lumea din lume chiar acum. Cum să fii?
Și așa un doctor polonez de la sfârșitul secolului trecut a gândit și a gândit... și a venit cu! Și cu ce a venit, veți afla în numărul următor al revistei.

Ludmila PETRUSHEVSKAYA

TOată lumea ÎNTELEGE

Un pui mergea pe stradă.
Vede viermele târându-se de-a lungul drumului.
Puiul s-a oprit, a luat viermele de guler și a spus:
- Îl caută peste tot, iar el se plimbă aici! Haide, să mergem repede, luăm prânzul acum, te invit.
Iar viermele spune:
- Nu înțeleg absolut nimic din ceea ce spui. Gura ta este plină cu așa ceva, o scuipi și apoi spune-mi ce vrei.
Și puiul într-adevăr ținea viermele de guler cu gura și, prin urmare, nu putea vorbi corect. Ea a raspuns:
- Este invitat în vizită, și pune în aer. Haide să mergem!
Dar viermele a prins pământul și mai tare și a spus:
- Încă nu te înțeleg.
În acest moment, un camion a venit din spate și a spus:
- Ce s-a întâmplat? Eliberați drumul.
Și un pui plin îi răspunde:
- Da, aici stă unul în mijlocul drumului, îl târesc să plece, și se odihnește. Poate mă poți ajuta?
Camionul spune:
- Nu inteleg ceva. Simt că ceri ceva, asta am înțeles din expresia vocii tale. Dar ce ceri, nu înțeleg.
Puiul spuse cât se poate de încet:
- Te rog ajută-mă să-l scot pe acesta din noroi. S-a așezat aici în praf și îl așteptăm la cină.
Camionul din nou nu a înțeles nimic și a întrebat:
- Nu esti bine?
Găina dădu din umeri în tăcere, iar nasturele gulerului se desprinse de vierme.
Camionul a spus atunci:
- Poate te doare gâtul? Nu răspunzi cu vocea, doar dai din cap dacă da, sau dai din cap dacă nu.
Puiul a dat din cap ca răspuns, iar viermele a dat și el din cap, deoarece gulerul îi era în gura puiului. Camionul a întrebat:
- Poate suni un doctor?
Puiul a clătinat puternic din cap și și viermele a clătinat foarte mult din cap din această cauză.
Camionul a spus:
- Nimic, nu ezita, sunt pe roți, pot să merg la doctor - sunt doar două secunde aici. Deci voi merge?
Apoi viermele a început să se tragă din toată puterea lui, iar puiul involuntar din această cauză a dat din cap de mai multe ori.
Camionul a spus:
- Apoi m-am dus, - și în două secunde doctorul era deja lângă pui.
Doctorul i-a spus:
- Spune "A".
Puiul a spus „A”, dar în loc de „A” a primit „M” pentru că gura i-a fost ocupată de gulerul viermelui.
Doctorul a spus:
- Are o durere severă în gât. Tot gâtul este blocat. Îi vom face o injecție acum.
Apoi puiul a spus:
„Nu am nevoie de injecție.
- Ce? întrebă doctorul. - Nu am înțeles. Ceri două lovituri? Acum hai să facem două.
Apoi, puiul a scuipat gulerul viermelui și a spus:
- Ce sunteţi toţi plictisiţi!
Camionul cu doctorul zâmbi.
Și micul vierme stătea deja acasă și coase un nasture la guler.

Desenat de I. OLEINIKOV

Ura, e vara! Ura, iazuri, râuri, lacuri și mări-oceane! Fugi! Tu sari! Horror! Nu aș ieși din apă toată ziua. Dar tu ieși. Apoi intri. Ieși din nou. Intri din nou. Oh-ea-ea... Te-ai plictisit deja? Atunci

JOACĂ-TE CU UNCHIUL NEPTUN

Regele Neptun este stăpânul tuturor rezervoarelor. El îți permite să înoți acolo unde apele sunt până la talie. Când intri în apă, așează-te și ridică-te de trei ori. Fă-ți palma o mână, pune-o pe suprafața apei și... lasă-o în jos. Se va dovedi a fi un mic blast-chick: bru-u-um! În limbaj apos, asta înseamnă: Bună, unchiule Neptun!

Care dintre voi vrea să fie asistentul principal al lui Neptun - Prințul Neptun? Tot? Apoi încercați-l pe rând pentru a încerca coroana regală. Pune un inel de cauciuc gonflabil pe apă, inspiră și intră sub apă. Încearcă să stai în picioare astfel încât să pui cercul pe cap. Cel care reușește prima dată este numit prinț Neptun (sau prințesă Neptun).

O, nu, nu! Coroana regală este dusă de vânt. În urmărire! Stăm într-o singură linie. Neptun este la comandă. În contul „unu!” - inspiră, "două!" - ține-ți respirația, „trei!” - ne întindem brațele, ne împingem de jos și alunecăm ca niște torpile. Cine alunecă cel mai departe este numit mesager torpilă.

Wow! Cineva a ajuns chiar din urmă cu cercul de cauciuc - coroana regală. Tine strans! Acum cercul a devenit un delfin. Probabil ai si alti delfini: perne gonflabile de cauciuc, mingi? Așezați-vă deasupra lor și începeți să vâsliți cu mâinile, mergând înainte. Cei care vin primii la mal sunt numiți ca mesageri pe delfini.

Ești prea purtat? Ai uitat de monștrii de apă? .. Toți împreună, așezați-vă în apă și, la comanda lui Neptun, săriți în sus. Cel care sare cel mai sus este observatorul. Apoi îl vei întreba: „Există monștri în apropiere?” Și va sări din apă, va privi în jur și va răspunde: „Nu!”

Și cine se va lupta cu monștrii dacă apar? Cavaleria cavalerească a lui Neptun. Ne împărțim în două echipe, apoi în perechi - într-un călăreț și un cal. Călăreții se așează pe umerii cailor, iar caii își presează picioarele cu mâinile pe ei înșiși.

La semnalul lui Neptunechik "Începe turneul!" ambele echipe converg. Călărețul, acționând numai cu mâinile, trebuie să arunce adversarul în apă. Echipa cu mai mulți călăreți rămase până la sfârșitul turneului va fi cavaleria cavalerească a lui Neptun. Ea trebuie să lupte cu monștri.
Înainte să pleci la țărm - o mână de palmier: bru-u-um! Ne vedem mâine, unchiule Neptun!

………
Desenat de A. ARTYUKH