İnsanlara yalan söylemeli miyim? Tanrı'ya yalan söylemek mümkün mü Yalan söyleme arzusuyla nasıl başa çıkılır?

Bir yetişkine yalan söylemenin mümkün olup olmadığını sorarsanız, büyük olasılıkla birkaç cevap gelecektir:
Evet yapabilirsin
Numara
Yapamazsın, ama bazen bunu en iyi niyetle yapmak zorundasın.
Aynı zamanda, yetişkinlerin kendilerine ne iyi niyetle ne de kötü niyetle yalan söylenmesini istemezler.
Çocuklarınıza yalan söylemek mümkün mü? Ve neden gerekli?

İkinci nokta ile başlayalım.
1) Ebeveynler, hassas bir konunun ayrıntılarına girmek istemedikleri zaman çocuklarına yalan söylerler. Klasik örnek doğum gizemidir. Kaç çocuk bir lahanada küçük bir kız kardeş veya erkek kardeş bulmaya çalıştı veya bulutlarda bir leylek gözetledi? Çocukluğumdan hatırlıyorum, büyük kızların beni doğumun kutsal sırrına başlattığını ve her şeyin böyle olduğuna inanamayarak gözyaşları içinde kaçtım. Belki de bu yüzden çocuğuma karnımdan doğduğunu ve onu oraya babasının koyduğunu söylüyorum. Doğru, kızı geçenlerde babasına gitti ve karnına kendi lyalu'sunu koymasını istedi. Durum, satın alınan Baby Born tarafından çözüldü. Ama öte yandan, inanmaya cüret ediyorum, kızım bahçedeki ileri okul çocukları tarafından şaşırmayacak.
2) Ebeveynler, kendi kurallarına göre hareket etmeye zorlamak istediklerinde çocuklarına yalan söylerler. “Şekeri ye kıçın yapışır”, “Beni bırakma yoksa o amca seni götürür” vb. Bu tür yalanlarda genellikle bir sindirme unsuru vardır. Okul çağında, annem tanıdıklarımdan birini hapishaneye götürdü ve burada onu kötü davranıştan dolayı polise veriyormuş gibi yaptı (o anne şanslıydı, tanıdığı bir polisi vardı). Çocuk ağladı, onu hapse göndermemesini istedi, iyi olacağına söz verdi. Ama diğer her çocuk gibi, bir süre sonra yine annesine göre hapsedilmeyi hak eden bir suç işledi (vazo kırmak, eve geç kalmak ve diğer korkunç şeyler) hapse girmek.
Yalan ve yıldırma yoluyla benzer bir eğitim yöntemi seçerek, çocuğunuzun geceleri Barmaley'den korkmasına ve ergenlik döneminde size güvenmeyi bırakmasına şaşırmayın.
3) Ebeveynler, çocuklarını acımasız bir hayattan kurtarmak istediklerinde yalan söylerler. Örneğin, ailede bir keder oldu ve ebeveynler, büyükannenin artık olmadığını nasıl açıklayacaklarını bilmiyorlar. Ya da ailede bir mali kriz var ama ben çocuklarımızı buna adamak istemiyorum. Büyükannenin ayrıldığını ve yeni oyuncaklar için para bulmak için kendimi başka bir şeyle sınırladığını söyleyebiliriz. Ancak çocuk, büyükannenin artık orada olmadığını ve ailede bir tür gerilimin ortaya çıktığını fark edecektir. Ve büyük olasılıkla, çocuk, önemli, samimi olanın onunla paylaşılmadığı gerçeğinden rahatsız olacaktır. Kocamın işten nasıl çıktığını hatırlıyorum. Üç ay boyunca ertelenmiş tasarruflarla yaşadık. Kızım 2 yaşındaydı, yaz mevsimiydi ve çocuğuma bir daha dondurma alamadığım, trambolinde atlama parasını ödeyemediğim için çok üzülmüştüm. Ve kızım ne zaman bir şey almak istese de bunun için yeterli para yoktu, ona “Canım, baba şimdi evde, henüz para yok, sana her şeyi alamam” dedim. Sonra bir gün kasaya geldik, cebimde 30 ruble vardı, "Nastya, atlamak ister misin?" diye sordum. O anda içimi kaplayan duyguları tarif etmeyeceğim, ama aralarında kesinlikle gurur vardı.
4) Ve çoğu zaman, ebeveynler kendi çıkarları için yalan söyler. Öfke nöbetlerini önlemek, iyi davranışlarda bulunmak, kanepede sessizce yatmak. Yerine getirilmeyen vaatlerin ne kadar dolu olduğunu, herkesin kendi başına hayal edebileceğini düşünüyorum.

Peki çocuğa yalan söylemek mümkün müdür? Bence herkes bu soruya bağımsız olarak cevap vermeli. Sadece cevap vermeden önce, ebeveynlerin bu tür bir yetiştirmeye karşı tutumlarını en baştan belirlemeleri gerekir. Ayrıca çocuğunuza ne söyleyeceğiniz konusunda önceden karar vermeli ve aklınıza gelen ilk şeyi söylemek yerine her durumda ona bağlı kalmalısınız.

Mükemmel bir iş için bir gazete ilanı okudunuz. Sen de onun için mükemmel görünüyorsun. Bu iş için gerekli niteliklere sahipsiniz. Her ne kadar ... deneyim yeterli değil. "Ama ben bu işe uygunum" diye düşünüyorsunuz. "Daha önce yapmadım. Ama öğrenebileceğime eminim."

Çoğumuzun kafasında bu tür düşünceler vardır. Bu durumda eylem için birkaç seçenek var. Bunlardan bazılarına bir göz atalım. 1 numaralı aday, "Pekala, sanırım hala bu pozisyon için gerekli niteliklere sahip değilim" diyor. Ve bir sonraki duyuruya geçiyor. 2 numaralı başvuru sahibi, "Tamam. Bu ilanda gerekli olan deneyime sahip değilim. Ancak özgeçmişimi tamamlayabiliyorum. En son çalıştığım şirket battı. Dolayısıyla yeni işverenler, bu tür görevleri yapıp yapmadığımı asla bilemeyecekler. " 2 numaralı başvuru sahibi özgeçmişine sadece birkaç satır ekler. 3 numaralı aday ise “Açıkçası gereken iş tecrübesine sahip değilim. Ama gerekli becerileri kolaylıkla kazanabileceğime inanıyorum. Yapmam gereken tek şey bu işe başvurmak, her şekilde bir şans elde etmek” diyor. . Kapak mektubunda gerekli becerilere sahip olmadığımı ancak bunları elde etmek için ne gerekiyorsa yapacağımı açıklayacağım. Benzer becerilere sahip olduğumu yazacağım. Bunu yaparsam ne kaybederim?"

Tahmin edebileceğiniz gibi, aday # 3 en bilge pozisyona sahip. 1 numaralı adayın büyük bir fırsatı kaçırması muhtemeldir. Gerekli iş tecrübesine veya gerekli becerilere sahip değildir, ancak benzerlerine sahip olabilir. Bu becerileri değerlendirmeli ve yenilerini nasıl edineceğini bulmalıydı. Ardından 3 numaralı adayın yaptığı gibi potansiyelini ortaya koyan bir kapak mektubu yazabilirdi Olabilecek en kötü şey özgeçmişinin çöpe gitmesidir. Olabilecek en iyi şey, işverenin başvuru sahibindeki potansiyeli görmesi ve iş deneyiminin o kadar önemli olmadığına karar vermesidir. inisiyatif olarak.

Burada kaybeden kim? 2. aday tabii ki.Yalanlar her zaman açığa çıkacaktır. Bir özgeçmiş üzerinde yalan söylemek çok kötü bir fikirdir. Biraz süslemenin bir felaket olmadığını düşünebilirsiniz. Ancak örneğin iş aramak ve kötü sağlık nedeniyle devamsızlığınız konusunda sizi uyarmak, elinizde olmayan fırsatlara inanmakla aynı şey değildir. Yalan söylemek bir kartopu gibidir. Cips yemek gibi - asla bir tanesine razı olamazsın.

Ancak diyelim ki bu ipuçları kulaklarınızdan geçti ve yalan söylemeye karar verdiniz. Herhangi bir özel, spesifik iş hakkında yalan söylemiyorsunuz. Sadece tarif ettiğin sorumlulukların yoktu. Önemli değil, sence. Özgeçmişinizi alan ve yeterince etkilenen işveren, sizi iş deneyiminizi tartışmak zorunda kalacağınız bir görüşmeye davet ediyor. Yalan söylemeye devam etmek demektir. Şimdi bu işi aldığınızı hayal edin. Ve - daha fazla yalan söylemelisin. Söylemeye gerek yok, röportajda aşina olmadığınız şeyleri yetkin bir şekilde tartışmanız gerekecek. Ve sonra bu yetkinliği davada gösterin. Sonuç olarak patronunuza, iş arkadaşlarınıza ve muhtemelen müşterilerinize yalan söylüyorsunuz. Söylendiği gibi - cips.

Küçük bir yalanla duramazsın. Yalan söylememenin en bariz nedeni yakalanma ihtimalidir. Çoğu işveren referanslarınızı kontrol edecektir. Eski firmanızın varlığı sona erdiyse endişelenecek bir şey olmadığını düşünüyor olabilirsiniz. Ancak öyle değil. Dünyanın ne kadar küçük olduğu şaşırtıcı. Bu özellikle profesyonel topluluklarda geçerlidir. Uzmanlaşmış sosyal ağlarda birçok kişi birbirini tanır veya duymuştur. Patronunuzun sizi kiminle tartışacağını asla bilemezsiniz. Patronunuz sizi ofisine çağırdığında, gözlerinizin içine baktığında ve her şeyi bildiğini söylediğinde utandığınızı hayal edin. Muhtemelen yere batmak istiyorsun. Ancak, büyük olasılıkla, özel birine ihtiyaç duyulmayacak. seni temiz suya getirmek için. Özgeçmişte belirtilen becerileri gösteremediğinizde bunu kendiniz yapacaksınız. Yalanlar ortaya çıkacak veya patronunuz yetkin olmadığınızı düşünecek. Her iki durumda da, kendinizi tekrar iş ararken bulacaksınız.

Ancak işten çıkarılma beklenebilecek tek sonuç mu? Bakalım başka neler olabilir. Demek işini kaybettin. Bulması kolay, kaybetmesi kolay. Ve yenisini arıyor. Ancak, hepsi o kadar basit değil. Özgeçmişinizin üzerine yatarak sizi çok uzun süre takip edecek bir mekanizmayı harekete geçirmiş olabilirsiniz. Diyelim ki patronunuz yalan söylediğinizi anladı ve sizi toplamaya gönderdi. Tekrar iş arıyorsunuz ve özgeçmişinizi güncelliyorsunuz. Peki ya kaybettiğin iş? Onu iş deneyimi listenize dahil etmeli misiniz? Ve işten çıkarılma nedeni olarak ne yazmalı? Yani yine özgeçmişinizde yalan söyleyip söylememek sorusuyla karşı karşıya kalıyorsunuz. Son işinizden hiç bahsetmezseniz, bunca zamandır ne yaptığınızı açıklamanız gerekecek. Ve bu süre, bir yalana ne kadar çabuk yakalandığınıza bağlı olarak oldukça uzun olabilir.

Son işinizi özgeçmişinize eklemeye karar verdiniz. Bir röportaj için davet edildiniz. Mülakat sırasında potansiyel işvereniniz size önceki işinizden ayrılma nedeninizi sordu. Ah ah. Yine çıkmaz. Gerçeği söyleyip işe alınma umudundan vazgeçmek mi? Yoksa yine yalan mı? Yalan söylemeye karar verirsin. Ve senin için olmadığı için işten ayrıldığını söyle. Mülakattan sonra, potansiyel işverenin sözlerinizi kontrol etmeyeceğini veya bir öncekinin size hiçbir şey söylemeyeceğini umarsınız. Bununla birlikte, potansiyel bir işveren tavsiyelerinizi istediğinde, işten çıkarılmanızın gerçek nedenini öğrenecektir. İş bitimi. Hikayenin sonu.

Hayatındaki her insan en az bir kez yalan söyledi veya aldatıldı. İnsanların yalan söyleme nedenleri çeşitlidir. Çoğu zaman bu, gerçekte olduğundan daha iyi görünme arzusundan kaynaklanır. Yalan söylemek çok basit görünüyor, ancak bir yalanın bir kişiyi içeriden mahvettiğini ve uyumunu bozduğunu hatırlamakta fayda var. Maruz kalma korkusu, zamanla ciddileşebilecek büyük bir rahatsızlık getirir.Yaşı olan birçok insan, aldatmanın durumdan bir çıkış yolu olmadığını anlamaya başlar, bu yüzden yalan söylemeyi nasıl durduracağını düşünürler.

iyi için yalanlar

Bu ifade oldukça zayıf bir bahanedir. Yalan söylemek zararlı olmadığında çizgiyi belirlemek çok zordur. Ve var mı? Her durumda, aldatma er ya da geç ortaya çıkacak ve efsaneleri yazan kişi çok rahatsız hissedecektir. Bunun zarar için değil, iyilik için yapıldığını kanıtlamak zor. Yalan söylemek en güçlü ilişkileri bile yok eder, durumları kötüleştirir ve sağlığı olumsuz etkiler.

İnsanlar neden yalancı olur?

Tipik olarak, kimse dolandırıcı olmayı planlamaz. Bu yavaş yavaş olur, ancak kaçınılmaz olarak bir kişinin şu soruyu sormasına yol açar: "Yalan nasıl durdurulur?" Süreç, muhatabın duymak istediği bilgileri insanların söylemesiyle başlar. "Masum" yalanların kimseye zarar vermeyeceğine inanıyorlar. Ancak bu böyle değil: hoş olmayan bir tat ve "yakalanma" korkusu devam ediyor.

yalan söyleme nedenleri

İnsanlara yalan söylemeyi nasıl durduracağınızı anlamak için bunun neden olduğunu anlamanız gerekir. Bazen bir kişi çok sık yalan söylediğini fark ettiğinde üzülür. Kurgular farklı nitelikte olabilir, ancak sonuç her zaman aynıdır: insanlar yalan söyler ve neyi, ne zaman ve kime söylediklerini hatırlamayı bırakırlar. Yalanlar kartopu gibi büyür ve bu üzücü sonuçlara yol açar.

Psikologlar, insanların hile yapmasının ana nedenlerini belirler:

Yalan söyleme dürtüsüyle nasıl başa çıkılır?

Yalan söylemeyi nasıl durduracağınızı düşünürken, ilk adım sorunu kabul etmektir. Bu olmadan, böyle bir bağımlılıktan kurtulmak mümkün olmayacaktır. Bir sonraki adım sakinleşmek. Ne zaman, ne ve kime söylendiğini dehşetle hatırlamaya gerek yok. Masal dinlemek zorunda kalanlardan özür dilemek yeterlidir. Ve tekrar yalan söyleme arzusu ortaya çıktığında, kendine verilen sözü hatırlamak gerekir.

Kendin ol

Kendinizi diğer insanlarla karşılaştırmamalı ve onların eylem ve düşünceleri tarafından yönlendirilmemelisiniz. Her insan bir bireydir. Başkalarından saygı görmek için dürüst kalmalı ve iç dünyanız üzerinde çalışmalısınız.

Gerçeği söylemek kolay!

Yalan söylemeyi nasıl durduracağını düşünen insanlar için bir psikologun tavsiyesi çok faydalı olacaktır. Uzmanlar, gerçeği söylemenin kolay ve keyifli olduğunu garanti ediyor. Gelecekte, hikayelerinizi zorlamanıza ve çılgınca hatırlamanıza gerek kalmayacak. Durumu bir kez çözmek, gerçeğin ortaya çıkacağı ve tatsız anları yeniden yaşamak zorunda kalacağınız korkusuyla yaşamaktan çok daha kolaydır. Bu, iç uyumu bozar ve sizi huzurdan mahrum eder.

"Küçük yalan" yok

Aldatmalarını "sessizlik yalanı" gibi bir kavramla haklı çıkaran insanlar derinden yanılıyorlar. Bahaneler aramaya ve yalanları güzel biçimlerde giymeye gerek yok. Bilinen gerçeği söylememek de bir aldatmacadır.

İtibar yararına yalanlar

Yalan söylemeyi nasıl durduracağına dair ipuçları, ancak bir kişi kendi yalanlarının yararsızlığını fark ettiğinde etkili olabilir. Yalan haberlerle hiçbir itibar uzun sürmez. Ancak başkalarının güvenini yeniden kazanmak çok daha zor ve bazen neredeyse imkansız olacaktır. Sürdürülebilir ve sarsılmaz sonuçlar elde etmenize yardımcı olacak zirveye giden başka yollar aramak daha iyidir.

"Küçük Gerçekler"

Hayatları boyunca yalan söyleyen insanların bir gecede yalan söylemeyi nasıl durduracaklarını anlamaları çok zordur. Bu nedenle, psikologlar küçük adımlarla başlamanızı önerir. Eskiden yalanın olduğu yerde her gün doğruyu söylemek gerekir.

Yalan söylemek bir tür hırsızlıktır: bir kişi dürüst olmayan bir şekilde insanlardan saygı, sevgi ve tanınma alır. Enerjilerinizi, duygularınızı dürüst bir şekilde nasıl tatmin edeceğinizi bulmaya yönlendirmek daha mantıklı. Bu, kendini geliştirme ve başkalarıyla ilişkiler kurmak için sağlam bir temel olacaktır.

Pavel Smolyak

Utanç verici olmadığında vaftiz edildi. Beni küçük kardeşimle büyük bir katedrale getirdiler, etrafa koydular, genel kitleye tanıdık olmayan bedenler yazdırdılar ve beklemelerini emrettiler. Rahip işini yaptı, suyla yıkadı: yüzümden kesti ve gözyaşları ve çocukların ağlaması altında kardeşimi büyük bir kaseye daldırdı, sonra istemeden kardeşimin sonunun geldiğini düşündüm.

O zamandan beri Tanrı ile yaşadı. İncil'i okudum, ayartmalara boyun eğmedim ve günah işlemedim ve tökezlersem, Başkalaşım Katedrali'ndeki simgede günahları kefaret ettim. O çocuklukta Allah'ın hepimizden üstün olduğuna, herkesi gözetlediğine ve Allah'a yalan söyleyemezsiniz, o hala doğruyu bildiğine inandım ve inandım. Günah işledim ve Tanrı dışında herkese yalan söyledim. Tanrı ana avlu holiganını, ilk öğretmeni, anne-babayı, tüm akrabaları, ilk aşkı ve evcil hayvanı benim için değiştirdi, akvaryumda balık bile istemedim, bana bakan, beni kontrol eden bir tanrım vardı.

Büyürken, Tanrı'nın olmadığı sonucuna vardım. Şey, gerçekten, herkesi aynı anda takip edemez. Bu, Tanrı'nın kim olması gerektiğidir, hangi zamanda yaşamalıdır, eğer Dünyada her saniye birkaç bin insan ölüyorsa, milyonlarca günah işliyorsa ve ruh hakkında hüküm vermek için hala Son Yargıda bulunmanız gerekiyorsa.

Tanrı'ya yalan söylemeye başladım. Kötü şeyler yaptı ve artık tapınağa gitmedi. Sabah servise koşanlarla alay etti. Hizmetten ayrıldığımı hisseden büyükanne, yatmadan önce beni vaftiz etmeyi bıraktı, artık Tanrı'dan beni kurtarmasını istemedi. O andan itibaren uyumaktan korkmaya başladım. Eğer ölürsem, o zaman her şey, diye düşündüm, Ölümü görmenin nasıl bir şey olduğunu asla bilmeyecek.

İlk karıma yalan söyledim.

Seni seviyorum, ona söyledim.

Çocuksu yanağını bana bastırdı ve ovuşturdu, ince parmaklarını parmaklarımın arasından geçirdi, ikisi de altın yüzüklerimizin nasıl parıldadığını fark etti.

Bir süre sonra tekrar söyledim:

Seni seviyorum, - dedim ikinci karıma.

Bana şefkatle baktı, ucuz sigaralar içti ve bardağı belli belirsiz bir şekilde alkol dökmem gereken yere itti.

Başkasının dairesinde her şey temiz, etrafta güzel. Eşyalar gelişigüzel yere atılıyor, hava iğrenç parfüm ve ter kokuyor.

Seni seviyorum - on yedi yaşlarında bir kızın yanında erkek arkadaşıyla olduğu fotoğraflara bakıyoruz.

Yalan söyleme, dedi bana, bir kart daha atarak.

Yalan söylemiyorum, ”dedi boğulmuş bir tonda, sanki resimlerdeki zayıf olan bu siyah saçlı adam ortaya çıkacakmış gibi.

Yalan söylüyorsun! - yastıkları fırlattı ve kırdı, yaşına göre bir sırt ağrısı.

Yalan, gerçeğin bilindiği zamandır. Seni sevmediğimden emin misin? ”Buruşmuş yatakta felsefe yaptım.

Sessizdi ve iki hafta sonra ilk karım Nastya aradı.

Evlenelim, ”diye önerdi.

Ama seni sevmiyorum, ”diye yanıtladı ve kendisi kiliseyi, parlak sarı mumları, bir rahibin ulumasını, yeminleri ve eski karısının geri dönüşünden bir ateist-nörastenik kahkahasını sundu.

Seni seviyorum! - Nastya meydan okurcasına telefona bağırdı.

Ama bir karım var, - bahaneler üretmeye devam ettim.

Önemli değil. Pasaportunuzu kilisede göstermeyeceksiniz, - uzun süredir sevilmeyen kız kesin olarak yargılandı.

Kabul ettim, telefonu kulağımdan uzaklaştırdım, birkaç saniye konuştuklarını fark ettim. Kendime gelemedim, gömleğin altına gizlenmiş haça baktım ve düşündüm: neden?

Çarmıha baktım ve geleceğe baktım. Kiliseye geleceğiz, başım ağrıyacak, tütsü kokusuna dayanamıyorum... Evlenelim diyoruz, kilise rektörü mutlaka vaftiz olup olmadığımı soracak.

Telefonu aldı ve Nastya'yı aradı.

Tanrı'ya yalan söyleyemem, - dedim ona, - yüzüne karşı yalan söyleyemem, bu küstahlık!

Kız güldü.

Biliyor, ”dedi uğursuzca ve uzun bir süre güldü, bende korkuya yol açtı.

Telefonu kapatmak. O coşkulu kahkahayı dinleyemeyince telefonu çöpe attım ve unuttum.

Sıkıcıydı, sarhoş gibi sağa sola savruldu, dar bir koridorda yürüdüm, bir odaya dönüştüm, yatağa koştum, yorganın altına süründüm ve vaftiz edildiğinde kardeşim gibi kükredi.

Ağladığımı görse de kimseye söylemez.

11.07.2017 11:48

Bazı insanlar yalan söyleyebildiği için günah işler. İnsanlar genellikle nahoş bir gerçeği gizlemek, bir cevaptan kaçmak, nahoş bir durumdan kurtulmak için yalan söylerler. Ayrıca, bir kişinin muhatabın gergin ve endişeli olmasını istemediği için bir başkasını aldatması da olabilir. Ve biri yalan söylüyor çünkü sadece korkuyorlar - gerçeği söylemekten korkuyorlar, gerçek renklerini ortaya çıkarmaktan korkuyorlar, kınanmaktan ve eylemlerinin sorumluluğundan korkuyorlar.

Ama her durumda, yalan yalandır. Ve sık sık başkalarını aldatan bir kişi buna alışır. Bir, iki, üç aldatan kişi, yalanı bir alışkanlık olarak kabul eder ve sorunu çözmek için basit ve anlaşılır bir yol olarak kullanmaya başlar. Ve daha sık - karar vermek değil, ondan kaçmak.

Başkalarına yalan söylemeli miyim? Karar vermek size kalmış. Ancak karar vermenizi kolaylaştırmak için birkaç noktayı listeleyeceğiz.

Yalan söyleme alışkanlığının sonuçları nelerdir?

. güvenini kaybediyorsun

Sık ve çok yalan söyleyen bir kişi, sonunda kaçınılmaz olarak "yakalanır". Ve bu ne kadar sık olursa, sevdiklerinin güvenini o kadar hızlı kaybeder. Ve bazen, güveni kaybetmek için tek bir aldatma yeterlidir ve her zaman büyük bir aldatmaca değildir. Ve güveni yeniden sağlamak, onu yok etmekten çok daha zordur.

Sonuca varmak.

. sorumsuz olursun

Yalan söylemek kolay bir çıkış yoludur. Kötü bir şey yaptıysanız, yapmadığınızı söylemek, yaptığınızı kabul edip sonuçlarına katlanmaktan çok daha kolaydır.

Bu nedenle, sık sık yalan söylerseniz, genellikle sorumluluktan kaçarsınız. Ve bu, yavaş yavaş, olgun ve bağımsız bir insan gibi davranmanız gereken bir durumda, kolay yolu kullanmaya - yalan söylemek ve böylece sorumluluktan kaçınmak için cazip olacaksınız.

Sorumsuz mu olmak istiyorsun?

. Yalan söylemeye alışırsanız, kaçınılmaz olarak garip durumlara girmeye başlayacaksınız.

Söylediği gibi, bir yalancı iyi bir hafızaya sahip olmalıdır. Sonuçta, yalan sadece bir "evet" veya "hayır" kelimesi değildir, daha sıklıkla bütün bir hikayedir.

Kendinizle denemeye çalışın. Bir yıl önce başınıza gelen bir hayattan bir hikaye anlatın. Ve sonra tekrar yüksek sesle söyle, bir hafta sonra söyle. Hikaye aynı görünüyor mu? Yaklaşık olarak evet - belki sadece konuşmanın dönüşleri farklıdır, ancak özün kendisi değil. Çünkü her şeyi olduğu gibi anlatmak kolaydır.

Şimdi kendin hakkında bir hikaye yazmaya çalış ve anlat. İki hafta içinde her şeyi aynı şekilde anlatabilecek misin? Bir ay sonra? Olası olmayan.

Ve yalan bir hikaye içermese de, sadece bir cümle içerse bile, er ya da geç unutulacaktır. Eski bir arkadaşınızla gerçekten bir şeyler içmek için dışarı çıktığınızda, kocanıza bir arkadaşınızı ziyarete gittiğinizi söylediğinizi varsayalım. Diyelim ki koca ayrıntıları sormadı. Ancak bir ay sonra, arkadaşınızı altı aydır görmediğinizi ve onu özlediğinizi kolayca “belirleyebilirsiniz”. Son görüşmenizi neden yakında unutacaksınız? Çünkü o orada değildi.

Bir yalancı her şeyi hatırlayamaz - gerçekler, tarihler, gerçekte olmamış olaylar. Gerçek her zaman kurgusal olaylardan çok daha kolay hatırlanır. Bir yalan zaman zaman unutulur, tuhaf ayrıntılar ve tutarsızlıklar ortaya çıkar. Bu, diğer insanlarla iletişim kurarken kendinizi düzenli olarak garip bir konumda bulacağınız anlamına gelir. "Yalan söylemeli miyim?" sorusunu düşündüğünüzde bunu bir düşünün.

Ve bir nedenle gerçeği söylemek istemiyorsanız, ama yalan söylemek de istemiyorsanız ne yapmalısınız? Gerçekten de, bazen insanlar cevaplaması hoş olmayan sorular sorduklarından, ihtiyaç ve arzu yoktur. İsteyen herkese ruhumuzu açmak zorunda değiliz, değil mi?

Yalan söylemek yerine şunları yapabilirsiniz:

. sessiz ol

Hikayede herhangi bir konuya dokunmayın, cevaptan kaçının, konuşmayı başka bir konuya taşıyın, açıkça söyleyin - “Bunun hakkında konuşmak istemiyorum”. Birçok seçenek var.

. Tüm gerçeği söylememek için

Herhangi bir hikayede, belirli ayrıntıları - yüksek sesle konuşmak istemediğiniz ayrıntıları - atlayabilirsiniz. Ve bunda böyle bir şey yok.

. İfadeleri seçin

Gerçek çok tatsız ve hatta kaba geliyor. Ama örneğin “Beni her gün araman beni rahatsız ediyor” demek yerine “Her gün telefonla konuşamam” diyebilirsiniz.

Kendiniz için neye karar verdiniz? İnsanlara yalan söylemeli miyim?

Psikolog Anastasia Cherkasova,