Cerere la redacția ziarului. Cum se publică o scrisoare deschisă Cum se publică o scrisoare deschisă în mass-media. Plângeri către președintele Rusiei

Multe ziare au acum o rubrică sau o secțiune dedicată a paginii pentru publicarea scrisorilor cititorilor. Și de foarte multe ori rezultatul este un schimb interesant de opinii și chiar o polemică imparțială între cititori sau între cititor și redacția ziarului.

Organizația are uneori nevoie să-și comunice opinia publicului cu privire la orice evenimente economice sau politice care au loc în țară sau în lume. Apoi, în numele redactorului-șef al unui instrument specific mass media(ziar, radio sau canal TV) se întocmește o scrisoare corespunzătoare. Este important să rețineți că ar trebui să fie clar și concis dacă doriți ca scrisoarea dvs. să nu sufere modificări semnificative pe biroul editorului care ar putea introduce modificări nedorite sau chiar distorsiuni textului dvs.

După structură, scrisoarea către editor este scrisă în formatul obișnuit. Paragraful introductiv anunță subiectul mesajului, al doilea paragraf expune opinia organizației cu privire la subiect, susținută de fapte sau statistici.

Aceasta este urmată de critici la adresa adversarilor sau argumente în sprijinul susținătorilor acestora. În ultimul paragraf, puteți enumera un motiv specific care a determinat organizația să contacteze redacția cu această scrisoare. Scrisoarea este semnată persoana responsabila organizație, indicați numele complet și adresa acesteia.

Deci, scopul scrierii unei astfel de scrisori este de a respinge opiniile adversarilor, de a convinge cititorii ziarelor de corectitudinea opiniilor lor, de a găsi susținători etc. În acest caz, totuși, tonul general al scrisorii ar trebui să respecte opinia redacției și a adversarilor, adică nu trebuie uitat că o abordare diplomatică nu va face decât să vă întărească, nu să vă slăbească poziția.

Exemplu de scrisoare către editor cu privire la trimiterea unei versiuni revizuite a articolului

Dragă editor, editor sau orice altceva!

Textul atașat este o versiune re-re-re-revizuită-revizuită a articolului nostru. Încă o dată, am rescris articolul de la început până la sfârșit. Am reparat chiar și al naibii de titlu scurt pentru antete și subsol. Sperăm că am suferit deja suficient, mulțumindu-vă pe dumneavoastră și recenzorii voștri care consumă sânge.

Omitem practica obișnuită de a puncta corecturile făcute cu ocazia fiecărui comentariu.

Nu există nicio îndoială că recenzenții tăi sunt mai puțin interesați să înțeleagă detaliile procesului științific decât să discute problemele lor personale și disfuncțiile sexuale printr-un dans frenetic peste corpul unui autor neajutorat prins în ghearele unui sadic nebun. Înțelegem uitându-ne la lista psihopaților mizantropi care stau în ea bord editorial că ești obligat să le trimiți articole pentru a le ține cont pentru a-i împiedica să jefuiască pe străzi bătrâne lipsite de apărare și să ciocanească cu un băț puii de ciupercă arctică, ceea ce s-ar întâmpla inevitabil dacă nu ar avea altă ocupație. Cu toate acestea, din această grămadă de recenzenți anonimi, Reviewerul D arată ca cea mai vicioasă brută și vă rugăm să nu-i trimiteți articolul nostru revizuit. De fapt, am inundat patru sau cinci persoane cu scrisori pe care le bănuim că sunt acest G. Așa că, dacă îi trimiteți articolul nostru, procesul de revizuire poate fi amânat prematur.

Nu am putut face nimic cu privire la unele dintre comentariile recenzenților. De exemplu, dacă, așa cum a sugerat D, unii dintre strămoșii noștri recenti au descins de fapt din tipuri diferite, atunci acest lucru nu poate fi remediat. Deși s-au făcut și alte corecții, articolul a beneficiat și și-a îmbunătățit conținutul. Așadar, v-ați propus să scurtați articolul cu 5 pagini, lucru pe care l-am realizat prin schimbarea marginilor paginii tipărite, folosind diferite fonturi și dimensiuni de font. Suntem de acord că articolul arată mult mai bine în acest fel.

Una dintre problemele greu de digerat legate de propunerea # 13-28 de la recenzentul B. Poate vă amintiți (dacă vă deranjați să citiți recenziile înainte de a scrie decizia finală) că recenzentul B a enumerat 16 lucrări despre care crede că ar trebui citate în articolul nostru. Aceste lucrări sunt dedicate diverselor probleme, dintre care niciuna, așa cum am putut să ne dăm seama, nu are nicio legătură cu articolul nostru. De fapt, una dintre ele este legată de descrierea invaziei lui Napoleon, publicată în revista pentru ucenici. liceu... Singurul lucru care leagă toate aceste lucrări este că au fost scrise de același autor, probabil pentru recenzentul B de un autor foarte respectat, dar insuficient citat. Pentru a face față acestei observații, am modificat introducerea și am adăugat, în urma trecerii în revistă a literaturii de specialitate pe această temă, o trecere în revistă a literaturii care nu are nicio legătură cu problema în discuție. Am intitulat această subsecțiune „O revizuire a literaturii inadecvate”, care discută aceste lucrări, precum și alte comentarii de măgar făcute în alte recenzii.

Sperăm că veți fi măgulit de acest articol revizuit și, în sfârșit, veți realiza cât de urgent este să îl publicați. Dacă nu, atunci ești un monstru pervertit fără principii și fără urmă de implicare umană. Ai un loc în legende. Oricare ar fi rădăcinile tale, în viitor vei fi cauza ridicolului națiunii tale. Dacă acceptați articolul pentru publicare, atunci ne exprimăm sincer recunoștința pentru răbdarea și abordarea rezonabilă a procesului de revizuire și dorim să ne exprimăm recunoașterea contribuției dumneavoastră științifice la finalizarea lucrării noastre. În semn de recunoștință, ne-am angaja cu plăcere să revizuim orice articole pentru dvs. Nu ezitați să ne trimiteți spre revizuire oricare dintre articolele viitoare trimise jurnalului dvs. de către unul dintre acești recenzori.

Presupunând că veți accepta în continuare articolul pentru publicare, am adăuga o notă de subsol prin care vă mulțumim ajutorul și menționăm că versiunea originală a articolului ne-a plăcut mult mai mult. Dar ne-ai pus un pistol editorial la tâmple și ne-ai făcut să tocăm, să amestecăm, să reformulam, să lărgim, să scurtăm și, la figurat vorbind, să facem un mogul dezgustător dintr-un ou întreg. Nu am putea, sau nu am dori, să facem acest lucru fără participarea dumneavoastră.

Traducere de Alexey Ivanov, original în engleză: http://astro.berkeley.edu/

mwhite / referee_funny.html

Scrisoare catre editor. Concurs de gheișă japoneză

Salutari tuturor.

Astăzi vă voi prezenta competiția gheișă japoneză O scrisoare către editor sau o întrebare despre viață și moarte, care a fost efectuată pe Bump of the Frog Princess, ca parte a Jocurilor de fete și distracție pentru tineret 15 runde.

http://stihihit.liveforums.ru/viewtopic.php?id=319#p14674

Și acum mai detaliat despre condițiile concursului și cererile primite pentru acesta:

=========================================

Vă salutăm iubiții noștri poeți TEREMKA.

Deschidem runda a 15-a de GAMES OF GIRL și FUN GIRL.

De data aceasta competiția noastră se va numi Scrisoare către editor sau ÎNTREBARE DE VIAȚĂ și MOARTE.

Subiectul ni se pare foarte relevant, pentru că cine numai și despre ce nu scrie curent în redacțiile ziarelor și revistelor, la televiziune și radio.

De exemplu, iată două exemple izbitoare - o scrisoare de la o FEMEIE și o scrisoare de la un bărbat.

Să începem cu o scrisoare către editor de la LADY:

Dragi editori! Alla Pavlovna N. vă scrie din orașul M. Vă scriu astfel încât:

1. Strigă.

2. Încearcă să-ți înțelegi greșeala.

3. Obțineți sfaturi.

Eu și soțul meu am trăit zece ani, dar la aniversarea nunții noastre m-a părăsit. Și nu doar plecat, ci ocară în fața tuturor colegilor mei. Lucrez la o școală ca profesor de limba și literatura rusă. Daca a plecat:

a) amanei sale

b) pentru că am înșelat

c) pentru că nu am trăit bine

mi-ar fi mult mai ușor și mai clar. Și a plecat fără niciun motiv aparent.

Cel mai ofensator este că în zece ani nu ne-am certat niciodată. Am trăit în perfectă armonie cu o viață liniștită măsurată. Eu, pe cât am putut, i-am creat confortul familiei și i-am făcut viața mai ușoară. Nu l-am pus niciodată să mă ajute cu treburile casnice, pentru că:

1. Tot ar fi făcut totul greșit.

2. Mi-a fost mai ușor și mai rapid să fac totul singur.

3. M-am obișnuit cu comanda, dar nu și-a amintit lucruri elementare, de exemplu: ce burete poate spăla ceștile și ce farfurii.

De asemenea, sunt jignită că timp de 10 ani din viața mea l-am protejat de toate problemele cotidiene și l-am îngrijit ca pe un copil. Și el, în semn de recunoștință, m-a făcut dezonoare în fața întregii echipe.

Vă voi spune în detaliu cum s-a întâmplat.

Sâmbătă am sărbătorit aniversarea nunții. Cu o zi înainte, am pregătit totul, am făcut curat în casă. Dimineața ne-am felicitat reciproc. I-am dăruit soțului meu papuci verzi de culoarea halatului lui terry, iar el mi-a dat o eșarfă de mătase de o culoare inimaginabilă care nu se potrivește nici hainei, nici hainei mele de ploaie, deși l-am rugat de multe ori să nu-mi dea lucruri dacă o persoană nu are gusturi rudimentare. Dar în acea dimineață i-am mulțumit soțului meu pentru a nu strica vacanța pentru amândoi. Totuși, soțul meu, se pare, a simțit că sunt nemulțumit și a decis să mă enerveze: în loc de setul #6, a luat brusc și a pus pe setul #4, pentru joi. I-am amintit discret soțului meu că azi este sâmbătă și ar trebui să poarte setul #6, dar seara își va pune setul de vacanță #8. Cert este că soțul meu nu are un gust elementar și, pentru a nu înroși pentru aspectul lui ridicol, a pus odată pentru totdeauna ordine în lucrurile lui, distribuind totul în seturi pentru fiecare zi a săptămânii, ridicând, desigur, cravate pentru cămăși, șosete pentru pantaloni. Are truse pentru vara, iarna si extrasezon. Setul mai include lenjerie intimă, o batistă, o curea, mănuși (dacă este nevoie) și așa mai departe. Și în buzunarul cămășii îmi pun mereu un bilet la el, unde scrie punct cu punct ce ar trebui să facă în continuare. Ma remarca prin punctualitate si acuratete, cred ca in orice afacere succesul depinde de un plan corect intocmit. Așa că, întotdeauna am făcut un plan pentru soțul meu:

1. Ce colonie să împrospătezi după bărbierit.

2. Ce set de îmbrăcăminte exterioară, în funcție de prognoza meteo, să porți astăzi.

3. Și ce pantofi să porți la acest set.

În acea dimineață, după observația pe care am făcut-o, nu și-a schimbat hainele în tăcere, ci a întrebat brusc dacă poate purta acasă lenjerie din setul nr. 6 astăzi, cu ocazia zilei de sâmbătă, și topul din setul nr. 4. La care eu, bineînțeles, i-am răspuns cu reținere că nu e cazul să facă asta, pentru că joi s-ar putea să aibă probleme cu șosetele din setul al patrulea și cu ghetele din al șaselea. Apoi soțul meu a purtat niște prostii complete că joi își va pune cizme din al patrulea set și nu-mi va tulbura în niciun fel ordinea schizofrenică. Așa că a spus: „schizofrenic”. După aceea ne-am certat pentru prima dată în viața noastră și nu ne-am vorbit până seara.

Până la sosirea oaspeților, am pus masa, mi-am schimbat hainele, iar soțul meu stătea încă în setul nr. 4, dar am tăcut intenționat și nu am spus nimic! Iar soțul meu a mers să se schimbe doar când suna soneria (oaspeții vin mereu la noi la timp, știind despre dragostea mea pentru punctualitate). S-a schimbat foarte mult timp. Am reușit cu toții să ne așezăm la masă. Dar intenționat nu m-am dus în dormitor să-l grăbesc, pentru că m-a jignit „ordinea schizofrenei”.

Și iată-ne la masă: eu sunt în frunte și toți colegii mei sunt în apropiere, așteptând. Încerc să par vesel, glumesc, spun că soțul meu a pus masa singur, așa că am avut timp să mă schimb, dar nu a făcut-o. Și apoi deodată iese soțul meu. Habar nu ai, dar a pus special cate un lucru din fiecare set, si nu setul de vacanta #8! Bineînțeles, m-am prefăcut că totul este în ordine, dar când s-a așezat lângă mine, i-am spus în șoaptă: „Locuim cu tine de 10 ani și habar nu aveam că ești un sadic atât de sofisticat” .

Și apoi soțul meu a părăsit masa, a stat în mijlocul camerei și a comis un act absolut huligan. Și-a scos geaca și a strigat: „Jachetă din setul de zi cu zi #1, purtată luni!” Apoi și-a dat jos cravata, a aruncat-o deoparte și a strigat: „Cravată din setul cotidian #2, purtată marți”. Și așa a venit duminică. Adică a rămas în chiloți.

Dacă s-a oprit acolo, poate l-aș putea ierta, dar și-a scos chiloții, i-a aruncat în mine și a spus: Anul Nou”. Apoi soțul meu a luat cheile mașinii, actele și a lăsat apartamentul gol, fără să trântească măcar ușa.

De aceea vă scriu, dragă redacție, pentru că pur și simplu nu înțeleg: cum, trăind 10 ani împreună, puteți:

1. Așa că jignește pe cineva apropiat.

2. Schimbă-te atât de brusc.

3. Lasă-ți soția fără motiv și fără motiv.

Și cel mai important, nu înțeleg de ce a făcut asta.

Salutări, Alla Pavlovna N. de la M.

=================

Și o scrisoare de la un OM:

Scrisoare către redacția unei reviste pentru bărbați

Scrisoare catre editor

Redacție, dragă, dragă!

Vă rog foarte urgent să informați

CA bărbat (nu-l numesc,

Extraterestru până acum) să mă vrăjească?

Se spune că este util să gătești iarbă,

Și a dat foc unui os de pui la miezul nopții,

Și pentru ca câinele să latre cât mai tare posibil,

Atunci voi realiza întâlnirile noastre cu iubitul meu.

Există vrăjitorie în sămânța de cireș...

Grăbește-te la piață, cumpără cireșe!

Și ce să faci cu ea? Aici e problema din nou -

Uscat, dar cum? Poate gătește?

Vă rog, redacție, mai degrabă

Ca sa ma lamuresc in aceasta intrebare:

A venit rețeta de dulceață de cireșe

Să bei ceai cu gem toată iarna.

================================

Cererea numărul 2 de la Lesnaya Cheromukha

Scrisoare catre editor.

Mă închin modernismul încă din copilărie,

Iar impresionismul este hobby-ul meu,

Tot felul de „isme” în viața mea -

Mai scump decât un băiat frumos.

Uneori mă uit la poză ore întregi -

A cărui stropire acolo nu poate discerne.

Bagajul meu este plin doar pe jumătate

Pe jumătate gol... Ei bine, ce zici de asta?

Ieri am fost la o expoziție într-un muzeu,

Soacra mea s-a târât cu mine.

Ea și cu mine ne place această galerie.

Chiar ia-ți soțul cu tine, Capră!

În fața ochilor noștri - Vârste

Colorată, pânza s-a deschis.

Suntem docuri și necinstiți în această afacere.

Noi, în sensul entom, suntem o singură creatură!

Dar uneori este insuportabilă

Și își schimbă aspectul de o sută de ori pe zi.

Mai mult, cățea este atât de agresivă,

Că mi-e frig din cap până în picioare.

Atunci VAN GOG este idolul ei - deja de trei ani,

Frumoasa rochie neagra

Nu pot să-l pun pe mine.

Greutatea mea. este doar un blestem

Nu-l doresc inamicului.

În vise sunt o trestie, slabă

Port această rochie toată ziua.

Mănânc în exces la prânz

Și voi mânca fără reținere la cină...

Coco a distrus viața pentru mulți,

A introdus un standard imposibil.

Mi-e teamă că soțul meu își va „face picioarele”

Cererea numărul 4 de la GERDA

A doua scrisoare către editor.

Redacție, nu este prima dată când scriu

Am primit răspunsul tău o dată,

Mi-a fost de folos, dar mai avem

Tulburările sunt conturate cu soțul/soția.

El spune că sexul în familie este o briză

De exemplu, acest lucru este în trecut și nu este relevant,

Dar bănuiesc că nu este cazul,

Dar ca? - Lasă-i să-mi explice intenționat.

Se spune să cumperi lenjerie intimă,

Pentru a acoperi un minim de detalii,

Și în el se trezesc patimile soțului,

Dar cu greu mă voi obține.

Ei bine, acolo, șampanie... și lumânări... și flori...

Și astfel încât șemineul să ardă până la miezul nopții...

Dar toate acestea sunt vise naive

Al meu vrea doar borș cu un pahar de vodcă.

Și-și mișcă languit ochii în semiîntuneric...

Ce este acolo! El iese în sport,

În același timp, întins ferm pe canapea.

Și pentru mine a venit ceasul răzbunării!

Am un televizor în bucătărie

Privind serialul TV

O, cât de priceput sunt făcute acum!

APLICAȚIA № 5 de la MOUSE AMBARNAYA Dragi editori, SOS-mi clocotește în inima!

Iată situația și aceasta este o întrebare:

Voi începe de la bun început, eram fericit în căsătorie

Până când soția mea mi-a spus să mă spăl pe mâini mai des!

Când ajung acasă: „Vasya, spală-te pe mâini! Închideți bine robinetul!

Și așa în fiecare oră, la naiba, cățele! De mult se coace în mine un tiran.

Vreau să o sărut și să o îmbrățișez pe draga mea după ceai,

Iar ea, privind tenace: „Mâinile mele, sau sărută-l pe celălalt!”

În miezul nopții mă trezesc dintr-un coșmar într-o sudoare rece,

Am visat, din nou încerc să mă spăl pe mâini cu orice...

Viața curgea atât de uniform,

Lucrări științifice, lucrări,

Am stat la computer până dimineață,

Soție pentru o tocană de compot.

Îi dau plata mea

Dar totuși, câteva reproșuri:

Alte haine sunt mai moderne,

Ce să-i dea? Nu stiu,

Chiar și lenjerie intimă

Văd că prietenii mei cumpără.

Și așa, consiliul de redacție, vă rog,

Ce ar trebui să fac pentru a face ziua strălucitoare

Și pentru aniversarea mea,

Cum să-i faci un cadou?

APLICARE Nr. 7 de la Printesa Broasca

Sunt deșteaptă, sunt dragă, sunt drăguță.

Este de la sine înțeles că pretendenții sunt un regiment.

Dar doar cu unul dintre ei am cântat glorios,

Da, puțin, mărturisesc, acesta este ideea.

Draga mea pleacă în curând.

De doi ani am fost cuc ca un prost.

Este de inteles. nu sunt un copil

Și, în principiu, pot aștepta.

Sfârșitul, am auzit, ei promit Lumina,

Doar doi ani mai târziu.

Ghicitorii au transmis despre asta,

Despre asta vorbesc toată lumea.

Deci, pentru asta este pregătită o întrebare serioasă -

Deci ar trebui să aștept sau nu ar trebui să aștept?

Răspunde-mi înainte să fie prea târziu.

Atâta timp cât nu sunt soție și nu sunt mamă.

A. îl poate duce la serviciu

Și să-l ștergi din memorie?

Uită de prietenia noastră tremurătoare

Și să te distrezi în restul zilelor tale?

Vă rog să nu întârziați răspunsul.

Și iată ce ține cont de tine, comitetul editorial:

Am împlinit 12 ani vara asta.

După standardele noastre - aproape vechi...

Cererea nr. 8 de la LESOVIK

Învârtit, derapat, rătăcit,

Gri în barbă, iar diavolul în coastă.

Fata proastă m-a crezut

În ceea ce scrie vechiul stilou.

Ce este acolo, neexperimentat, tânăr.

A fost ușor să o înșeli.

Puțin vin, cadouri - am luat imediat o mușcătură.

Obișnuiam să beau numai lapte.

Și apoi, ca o școlară cu sârguință,

Strălucind cu ochi veseli,

Complexul Kamasutra obligatoriu

Realizat de o femeie - un copil.

M-am întâlnit dimineața într-o izolare splendidă.

Am băut cafea și m-am simțit puțin trist.

În... oh, am înțeles că nu vreau să-mi amintesc,

Fără telefon mobil, fără portofel.

O astfel de întrebare este coaptă, editorii -

Nu glumesc, dar serios,

Cât costă castrarea completă?

Dă-mi un răspuns la întrebarea mea!

Aplicația numărul 9 de la Geisha Junko

Le scriu editorilor despre durerosul tău

Mă lupt cu mine însumi să vorbesc cenzură

Atrage atenția asupra drepturilor

Femeile obișnuite, cred că este rezonabil

Spuneți-mi, oameni sinceri, nu-i așa că este o „prostie”?

Ca femeie, să nu fii supărată -

Un bărbat vrea... va fi după colț

Și trebuie să mă așez, să iau o lovitură.

Și deci există discriminare în toate:

Nașteți, hrăniți, spălați șosetele și chiloții.

Cel puțin toaletele, iată-ne.

Unde este justiția, judecă singur,

Un bărbat și-a pus un pisoar

Nu țintiți pentru a nu rata,

Și pentru o femeie un bideu, ca dar generos,

Și apoi nu pentru noi, ci pentru a fraernatsya!

Așa că mă lupt și metoda mea este aceasta,

Nu-mi pasă, chiar dacă port blugi

După cum vreau, intru în al bărbatului

„Ce a înghețat? L-ai turnat? Mergi mai departe! "

Redacție! Aștept cu nerăbdare să ne auzim!

Când va deveni toaleta FEMEIE?

Cererea numărul 10 de la Lesnaya Cheromukha

Ridicol, rotund ca mazărea

(Urasc oamenii grasi din copilarie,

Și acesta, aici ești - blocat!),

Plus... mult mai scurt.

Da, miroase a vagabond,

Necurat, învechit și neîngrijit.

Iar eu și prietenul meu râdem în liniște,

Văzând setul de pete de pe pantaloni.

Dar, fiind de ajutor și bavitor,

Compune în onoarea poeziei mele,

Sună și, ridicând coada,

Imediat va veni grabit prin toate mijloacele.

Îmi dă adesea flori

Care... va decora urna.

Și la naiba cu el, aș fi singură!

De la nevestele abandonate de ei, ma simt rau.

Mă sună de o sută de ori pe zi,

Iar pasiunea respiră în ureche fierbinte.

Deci de ce nu conduc?

Scrisoare catre editor

Scriu pentru a exprima sentimente dezordonate

Și primește sfaturi de la tine cât mai curând posibil.

Este dor în sufletul meu și inima mea este goală:

Ca o tornadă, dragostea a trecut, lăsând o urmă.

Ne-am întâlnit în vacanța mea. La statiune.

Ah, Soci! Adler! Gagra! Tuapse!

Toată coasta este distractivă cu escortă

Timp de două săptămâni mi-a arătat.

Într-o oră, acele zile au zburat:

Șampanie și fructe. Coniacuri...

Noi, fără să pierdem timpul, am semnat.

Păreau să fie bărbați adevărați!

Soțul meu este din Caucaz, eu sunt din capitală,

Sentimentele ne-au pus stăpânire ca un taifun.

El a promis Paris, Versailles și Nisa,

Până la mormânt, loialitate, fericire, multe luni!

Fericit, l-am prescris,

Curând, fiul a decis să nască...

Dar această euforie nu a durat mult:

În primăvară a decis să-și viziteze rudele.

Mi-a fost dor de casă o săptămână întreagă...

S-a întors și a adus o surpriză cu el:

Soție din Caucaz (subțire la corp)

Și un vierme de copii - acesta este premiul.

Femeie mulțumită: apă și toaletă,

Cald, lumina, gaz si TV.

Ce este înghesuit în cameră? Deci asta - nu există durere,

Aparent, nu este obișnuită cu capricii.

În plus, este cea mai mare soție.

Aranjați totul în cameră în felul său,

A spus că trebuie să mă supun

Altfel, va trebui să dorm la gară.

O cameră mare, sufrageria mea,

Singur ocupat de soț de drept.

Mănânc în bucătărie acum și dorm adesea,

Când deodată îi place să se culce cu ea.

Ea este gazda din apartamentul meu.

Soțul este regele și Dumnezeu! Doarme până la cină

Și noaptea în sala de biliard sau în poligon.

Și are un apetit sănătos.

Trebuie să-mi împart soțul cu ea,

Eu incerc. neobosit...

Cererea nr. 12 de la STYKHOPLETA

Cu cel mai mare respect pentru umorul gheișei japoneze.

Redacția, știu, este nobilă

Ne donezi o parte din dungile tale.

Răspunde, dacă unul dintre ei este liber,

La o întrebare foarte importantă pentru mine.

De ce ar trebui să fiu îmbrăcat îngrijit

Și vorbește despre totul fără covoraș,

Și de ce îmi este plăcut să primesc

Cadouri, dar nu ai chef să oferi?

Se spune că picturile sunt scumpe.

Am desenat, dar nu cer nimic.

Toată lumea închiriază mașini pentru bani,

Îmi pot returna bicicleta?

Și de ce oamenii se grăbesc de la serviciu,

Dacă nu te grăbești să ajungi la muncă?

Ieri, eu și prietenul meu am băut ceva

Nu de asta sunt bolnav toată ziua?

Când moare socrul meu - un ticălos străvechi,

Ar trebui, ca toți ceilalți, să plâng?

Și din moment ce am ars jumătate din sat,

Friptura ar trebui să fie mai ieftină, nu?

Și cel mai important, mă chinuie de multă vreme

M-am gândit că, deși chestia aia este probabil dragă,

Când o soție merge adesea la alta,

Vor merge coarnele de capră pentru mine?

Aplicația numărul 13 - De la Swinks

Scrisoarea Tatyanei către editor

Vă scriu, ce mai?

I-am scris - nu are sens.

I-am scris scrisori surorii mele - Olya

Le-a dus la toaletă.

Dar tu, pentru nefericitul meu lot

Păstrând un strop de milă

ma vei posta?

La început nu știam să scriu,

Dar din copilărie am roade un creion,

Apoi Danila, cocherul nostru,

Mi-a mai dat niște cretă de rod

Și mi-a arătat trei scrisori

(Nu cei care scriu pe perete).

De atunci am tot scris despre orice,

Scriu noaptea și ziua,

Scriu – și apoi gândesc

Ce am scris asta?

Îmi vine o înțelegere

Că diagnosticul meu este grafomanie.

Stau cu diagnosticul meu

În pădure. Totul e rușine în sat,

Dar scriu, scriu, scriu...

Dacă nu pentru cocher, nu pentru Danila,

Obișnuiam să economisesc cerneală

Și acolo, vezi tu, încă (cine știe?)

Obișnuia să găsească un prieten analfabet

Ar fi un soț fidel

Și o mamă virtuoasă.

Degeaba aștept săgețile lui Cupidon -

Este cu adevărat cupidonul meu cu un spin?

Odată m-am îndrăgostit ca un prost

Și ei bine, deranjează-l cu o scrisoare.

Patos zadarnic! Totul este irosit

Și mor în tăcere. Si scrie.

Se pare că e timpul să mă salvezi?

Vă cer un moment de atenție:

Scriu la ziarul tău

Enunțând doar faptele.

Nu există deloc ficțiune aici.

Cert este că vecinul

A apărut un băiat nou.

Rogue foarte rar

Și, ca un taur îndoit, ... zda-ary!

Iar vecinul, ca o trestie,

Și acum nu intră,

Nu-mi aduce nimic

El vede că sunt în nebunie

Dar, va trece și nu va cere.

Cum trăiesc, cum respir,

Pentru cine suferă sufletul...?

De aceea iti scriu!

Ce ar trebuii să fac? Nu stiu.

Nu te grăbi la asta?

Îmi va rupe gâtul în cel mai scurt timp.

El este capabil să îndoaie potcoave

Totul despre asta și despre conversație!

Cerere de la Orlyonok nr. 15

Tovarăș editor! Am înțeles, în natură...

De ce ne mint politicienii și mint...!

De ce oamenii lor sunt toți proști și proști,

La naiba... că nu un politician, apoi un prost, un hoț și un ticălos!

Și chiar și vârful, Vedmedev și Butin -

Garanțiile stabilității țării noastre,

Atârnau tăiței pe urechile oamenilor

Iar rezultatele nu sunt atât de importante pentru ei...!

„Pâinea nu va fi mai scumpă, nu vă faceți griji” -

Asigurat în iunie de către garantul nostru principal.

Acum, anul nu s-a terminat, iată-te, spală-te...!

Pentru a înșela oamenii, ai nevoie de talent...!

Legi, legi, legi ale Dumei de Stat

El dă câteva bucăți pe zi „la munte”.

Gândul funcționează, va face zgomot,

Legea nu funcționează - doar un joc...!

De unde să obții atâția bani pentru a-ți trăi viața cu demnitate -

Sub acoperiș, din belșug, fără teamă, nevoie?

Pentru ca toată lumea să zâmbească și să fie fericită

Politica marii noastre țări.

Cele mai citite

Citiți, priviți.

Larisa Gershtein a înregistrat un album de cântece de Bulat Okudzhava pe două discuri în rusă și ebraică „Două drumuri”, precum și un disc „The Summer is Over” cu piese de V. Vysotsky, A. Galich și autori israelieni.

58 Înțelept și util.

Nu vă amânați planurile dacă plouă sau vânt puternic. Nu renunța la visele tale dacă oamenii nu cred în tine. Nu există obiective de neatins - există un coeficient ridicat de lene, o lipsă de ingeniozitate și o ofertă de scuze.

Ajuta-ma! Trebuie să scriu o scrisoare eseu despre familia mea (care vrea să ajute, nu neapărat despre a mea, despre oricine.) Am nevoie doar de o mostră pentru a o folosi

S-au întâlnit prima dată în 1942. Soldatul Nikolai Bondarev, care se afla la recunoaștere, a văzut în fundul craterului bombei un fel de adunare uriașă în care era un copil de zece sau unsprezece luni.
Bondarev a luat-o cu el. Tovarășii de arme s-au dovedit a fi bune bune; au învelit-o pe fată în paltoanele lor și au luat lapte. Nimeni nu a numit-o orfană. Era o fiică pentru toată lumea.
Dar războiul este război. În ajunul bătăliei, Bondarev s-a despărțit de fată. A lăsat-o cu oameni pentru educație și a notat adresa.
Bondarev a promis că se va întoarce.
Dar după război, fata nu era la fermă, nimeni nu știa nimic despre soarta ei.
Șaptesprezece ani mai târziu, Bondarev a scris o scrisoare către ziar...

Ajutor vă rog... Trebuie să vin cu o continuare

Ajutor în rusă, trebuie să scrieți o scrisoare unui prieten sau cuiva pentru recunoștință sau pentru ajutor. sarcini: 1. ce apel folosiți la început

2. Cum finalizați contestația?

3. a exprima recunoștința, folosiți cuvinte și combinații de cuvinte (din sufletul meu, mulțumesc pentru, mulțumesc pentru, mulțumesc foarte mult pentru)

4. cum se termină scrisoarea

5.Cum îl semnezi?

ajuta-ma te rog

1) Găsiți o propoziție în care subiectul este exprimat în forma nehotărâtă a verbului.

a) În dimineața lunii iulie, păstorii din deșertul Aral Karakum au văzut o priveliște ciudată.
b) Trei pânze albe navigau pe nisipurile din apropierea orizontului.
c) Prima dată când am auzit de pânze pe roți a fost la începutul anului.
d) Repararea iahturilor - lucrul pe drum nu este foarte plăcut.
e) Iahturile pe roți sunt o priveliște uimitoare.
2) În ce propoziții se exprimă subiectul printr-o frază?
a) Viteza medie a vântului este de douăzeci de kilometri pe oră.
b) „Argumente și fapte” este un ziar interesant.
c) Toată lumea din familia noastră citește „Argumente și fapte”.
d) Douăzeci se împarte la doi.
e) Patru tipi au mers la pescuit.
3) Găsiți o propoziție cu un predicat verbal simplu.
a) Pentru un începător, acest fenomen pare ciudat.
b) Lovitura a fost scurtă și puternică.
c) Astăzi ne vom antrena în sală.
d) O lună mai târziu, călătorii au apărut la Moscova.
e) Oda lui Derzhavin înfățișează un portret convențional al monarhului.
4) Găsiți o propoziție cu un predicat verb compus.
a) Erau multe șopârle în jur.
b) Vreau să vorbesc cu el despre asta.
c) Urma să scrie o scrisoare tatălui său.
d) Vom rezolva această problemă împreună.
e) Undițele păreau a fi aruncate de un val plin de spirit.
5) Găsiți o propoziție cu un predicat nominal compus.
a) Nopțile de vară din Sankt Petersburg sunt un zori de seară continuă.
b) Nu mi-am putut lua ochii de la elanul care fugea.
c) Iarba proaspătă îmi respiră în față.
d) Camera era liniștită, întunecată și foarte înfundată.
e) Ziua va fi lungă, luminoasă și caldă.
6) În ce propoziții ar trebui să puneți liniuță?
a) A avea un scris de mână bun este una dintre regulile picturii.
b) Dimineața este senină, însorită.
c) Citește-mi cărțile seara Hobby preferat.
d) Zăpada de la verandă este ca nisipul mișcător.
e) Cinci cinci douăzeci și cinci.

Forma de comunicare a ziarelor și revistelor cu cititorii este
scrisori către editor. Numărul și conținutul lor mărturisesc încrederea cititorilor în presa noastră, credința lor în autoritatea și eficacitatea acesteia.

Tipurile de litere sunt variate și pot fi împărțite în:
scrisorile în sine, care sunt concepute pentru publicare și reprezintă toate genurile de creativitate jurnalistică, articole, corespondență, note etc.;

căutând ajutor - plângeri sau critice
scrisori atât pe o problemă privată care afectează numai interesele acestei persoane, cât și pe probleme de natură publică;

apelează prin intermediul ziarului către alții instituții sociale, grupuri sau indivizi pentru a folosi organul pentru a le influența;

solicitări de informații cu caracter cognitiv sau utilitarist;

mesaje editoriale despre orice fapte sau fenomene cu o solicitare de a trimite un corespondent sau un raport
ei în ziar (revista);

apel la autoritatea unui ziar sau reviste în acest scop
afla o opinie despre orice complex sau controversat
întrebarea și astfel să o înțelegem, precum și cu scopul
intareste-ti punctul de vedere sau prestigiul in orice situatie.

Însuși faptul de a trimite o scrisoare către organul tipărit este asociat cu posibilitatea și, în majoritatea cazurilor,
intenția publicării. Prin urmare, publicația
nu este necesară o scrisoare de consimțământ din partea autorului său (cu excepția
cazurile în care scrisoarea conține o cerere de a nu o publica).

Este oportun să ne oprim asupra problemei organizatorice și juridice a răspunsurilor la scrisori fără publicarea acestora. După cum știți, editorii ziarelor și revistelor primesc numeroase scrisori, care sunt în esență plângeri cu privire la
anumite actiuni ale diferitelor organe administrative. Editorii nu sunt autorizați să rezolve astfel de reclamații și
prin urmare, acestea sunt trimise spre examinare autorităților competente, însoțite de o solicitare de înțelegere și raportare a rezultatelor către solicitant. Uneori, aceștia solicită redacției să dea un răspuns, exprimându-și astfel interesul pentru soluționarea reclamației. Dar nu mai mult. Astfel, redacțiile se transformă într-un fel de informație de transmitere
-23
stații cu puteri neclare. Desigur, nu se poate considera că astfel de activități ale redacțiilor ziarelor și revistelor sunt ineficiente. Dimpotrivă, după cum se vede din rubricile permanente
un numar de periodice,
intervenția editorială fără a publica materiale poate fi foarte eficientă. Aceasta înseamnă că însăși activitatea presei cu privire la plângerile cititorilor este incontestabilă
util. În plus, astfel de plângeri sunt inepuizabile
o sursă de informare, materiale pentru generalizarea articolelor, feuilletonuri, eseuri.

Dar altceva este important. O astfel de activitate necesită reglementare legală. Aparent urmează ordine normativă să distingă și să stabilească ce scrisori și plângeri și sub ce formă trebuie trimise autorităților administrative competente, în ce ordine, în
care sunt termenele limită și cine este obligat să răspundă la aceste scrisori (în mod firesc, aceștia nu ar trebui să fie funcționari asupra cărora
plângeți). De asemenea, este necesar să se țină cont de secretul corespondenței și
necesitatea în consecință de a obține acordul autorului scrisorii pentru transmitere. O astfel de regulă ar fi foarte
util în primul rând pentru lucrătorii care ar ști
când puteți contacta presa, când și ce răspunsuri la scrisori să vă așteptați. Contribuția datorată
ordine, această regulă ar fi foarte utilă pentru redacțiile ziarelor, revistelor și pentru organele administrative
în corespondența lor privind plângerile lucrătorilor.

Adesea, editorii trimit scrisori direct autorilor publicațiilor sau persoanelor descrise în aceste materiale. În astfel de scrisori, de obicei
se ridică întrebări de clarificare sau de discuţie. Când le trimit, editorii cer un răspuns, dar adesea aceste răspunsuri nu sunt verificate. Astfel, corespondența este în afara controlului organismului care a publicat materialul.

Nu mai puțin periculoasă este corespondența din spatele redacției dintre
cititorii și persoanele despre care este publicat materialul.
Este oportun să ne referim la un astfel de caz. Inventatorul a fost adus la răspundere penală.
a fost scrisă în multe ziare și reviste. Invențiile lui
au fost fără îndoială utile și au trezit un mare interes în rândul cititorilor. Cititorii au început să scrie scrisori către redacție cu o cerere de a-i familiariza cu invențiile, de a informa

24
asupra eficienței utilizării etc. Toate aceste scrisori
editorii l-au trimis pe inventator pentru răspunsuri, iar el a intrat
la rândul său, a trimis cititorilor copii ale desenelor, calculelor, specificații si altele tehnice
documentație ramburs la colet. Cititorii au cumpărat numeroase colete, iar banii au fost transferați inventatorului. Activitatea lui la început a fost
recunoscut drept penal, iar numai Curtea Supremă a RSFSR nu este
a văzut în corpus ei delicti. Fără îndoială că toate acestea nu s-ar fi întâmplat dacă corespondența dintre inventator și cititori nu ar fi scăpat de sub controlul redacțiilor cărora le erau adresate anchetele.

Se pare că este necesar să se introducă o regulă de direcţionare
toate răspunsurile la scrisorile cititorilor numai prin redacție,
căruia îi sunt adresate scrisorile. Editoriale la rândul lor
trebuie să răspundă la scrisori cu atașarea obligatorie a răspunsurilor autorilor sau eroilor materialelor înșiși.

În determinarea natura juridica plângeri către redactor
acestea ar trebui să fie delimitate de reclamațiile trimise autorităților,
deținând competențe de autoritate, deoarece astfel de plângeri sunt supuse Decretului Prezidiului Sovietului Suprem al URSS privind procedura de examinare a propunerilor, cererilor și plângerilor cetățenilor din 12 aprilie 1968 în
ed. din 4 martie 1980 (* 1). Se pare că la redacţiile ziarelor
și revistelor cărora nu se aplică efectul prezentului Decret
un semn al absenţei puterii, din cauza
care nu este cu adevărat îndreptățit să satisfacă sau să respingă plângerea redacției.

O scrisoare către editor are întotdeauna un autor independent
fie ca si-a indicat numele, fie ca a semnat cu pseudonim
sau a trimis o scrisoare nesemnată (dacă în acest din urmă caz
nu vorbim despre). Este, de regulă, într-unul sau
în caz contrar, necesită aport creativ pentru al compune. Scrisul este un gen de jurnalism, care are caracteristici inerente doar acestuia, pentru că are o semnificație specială
are autor, poziția autorului, narațiunea autorului, meditația autorului, comentarii, evaluarea faptelor - aici se sintetizează totul, inclusiv originalitatea mijloacelor literare și stilistice, adică este obiect al dreptului de autor.

(** 1) Vezi: Vedomosti al Sovietului Suprem al URSS, 1980, nr. II, art. 192.

25
și răspunsurile la ea? Există o părere negativă fără ambiguitate cu privire la acest punctaj.

care a scris ziarului, din anumite motive nu ia în considerare
posibil să vorbești în public. Viața, cum se spune,
diverse și adesea neașteptate. Ce face o astfel de persoană? El dă redacției numele complet și exact
adresa, dar scrie sub pseudonim. Nume real
redacția este obligată să-l păstreze confidențial (cu excepția acelor prevederi excepționale când autoritățile legale cer
dezvăluie un alias pentru ei)> (* 1).

Dar aici nu este în sensul său obișnuit, deoarece adevăratul nume de familie, prenumele, patronimul (sau inițialele), precum și adresa autorului, exclud acest concept. Lipsa oricăreia dintre acestea înseamnă neglijență, dar nu și anonimat. Reticența față de publicitate
se cere autorul scrisorii anonime pentru redacţie.

În opinia noastră, lipsa de autoritate a redacției înseamnă că Decretul Prezidiului Sovietului Suprem
URSS din 2 februarie 1988 (* 2) acest caz nu se aplică. Da, decretul nu conține organe de presă. Împreună
prin urmare, scrisorile anonime pot oferi material interesant
pentru o postare cu un feed de reclame adecvat:
impersonal, generalizat etc. Desigur, dreptul de autor pentru o astfel de publicație aparține jurnalistului, și nu autorului scrisorii anonime.

În aceeași măsură, drepturile de autor aparțin creatorului articolului, consultării etc. cu referire la scrisorile nepublicate către editor. Aici este permis să se indice și
numele celor de la care au fost primite scrisorile. Cât despre
forme de publicare, adică scrisori în întregime sau parțial, sau
referiri la acesta, atunci aceasta este apanajul redacției.

Scrisoarea către editor este o lucrare specifică, nu
profesional, scris este adesea interesant, dar nu și, prin urmare, în majoritatea cazurilor necesită procesare editorială.

Cu toate acestea, această cerință este adesea îndeplinită cu pierderea
un simț al proporției. După cum scrie N.P.Loginov, unii redacție reușesc să refacă scrisoarea astfel încât
din ea rămâne doar semnătura autorului. Cu asa
prelucrarea literară neceremonioasă denaturează gândurile / faptele, cifrele, numele de familie ale autorului. In cealalta
(** 1) Jurnalist, 1981, nr. 12, p. 3-7.
(** 2) Vezi; Vedomosti al Sovietului Suprem al URSS, 1988, nr. 6, art. 94.

26
În acest caz, se folosesc metode de lucru inacceptabile:
texte noi sunt introduse în scrisoare fără știrea autorului;
schimbând fundamental conținutul scrisorii. Această practică este o perversiune grosolană a tradițiilor presei bolșevice (* 1). Adăugăm: atât legalitatea, cât și legea, și în special, art.
480 din Codul civil al RSFSR.

Mai există însă și o altă extremă: redacția nu îl ajută pe autor și îi tipărește scrisoarea, adică cu
erori, inexactități etc. Este clar că și acest lucru este incorect. Aparent, după procesarea editorială, ar trebui să trimiteți ce s-a întâmplat autorului scrisorii și să obțineți acordul acestuia în scris.

Și încă o problemă. Redacția primește adesea
corespondenta adresata unor persoane cunoscute
(artiştilor, scriitorilor, astronauţilor, Persoane publice etc.) cu cererea de a le transmite destinatarilor. Se pune întrebarea dacă redacția este obligată să îndeplinească o astfel de funcție de transmitere și dacă are dreptul de a se familiariza cu conținutul și, eventual, de a utiliza materialul pentru publicare (* 2). Desigur, din politețe, redacția poate înainta scrisoarea la destinație, dar totuși nu este o poștă
departament. Aceasta înseamnă că dacă corespondența a ajuns la redacție, aceasta are dreptul să se intereseze de ea și, dacă este cazul
utilizați în publicație. Expeditorul trebuie să înțeleagă consecințele trimiterii corespondenței către tipărit
organ. În ceea ce privește destinatarul, acesta nu este ținut de nicio obligație și poate reacționa la apelurile pe care le consideră potrivite.

Cititorii cer uneori o adresă de domiciliu de la consiliul editorial.
sau locul de muncă al autorului publicației, precum și numărul acestuia
telefon. Acest lucru este motivat într-un mod diferit: pentru a aplica
ajuta, argumenteaza etc. Problema nu este reglementata normativ si prin urmare se rezolva si in moduri diferite, adica datele
comunică sau comunică între cititor și
de către autor prin redacţie. Se pare că a doua metodă este mai legitimă.

Prin transmiterea materialului către redacție, autorul nu autorizează redacția să-și dezvăluie coordonatele. Consecințele acestui lucru pot fi imprevizibile. Colegiul editorial, publicând materialul, își asumă în mare parte responsabilitatea pentru fiabilitatea acestuia, corectitudinea concluziilor.

(** 1) Vezi N.P. Logunov.Scrisorile muncitorilor.-Sat. Genuri de ziare. M., 1995, p. 115.
(** 2) Vezi: Jurnalist, 1983, nr. 1, p. 51.

27
si asa mai departe.D. Asta inseamna ca redactia, parca, intra in
informare directă și contact analitic cu cititorul, care include desfășurarea corespondenței, negocieri
personal sau telefonic. Și numai la discreția redacției și cu cunoștințele sale, autorul însuși poate intra în acest contact, dacă redacția, de exemplu, îi trimite o scrisoare.

Dmitri Andreevici Muratov, redactor-șef al Novaya Gazeta
de la veteranul Marelui Război Patriotic, participant la luptele pentru Berlin Kalutsky Ustin Pavlovich,
locuind în orașul Novy Oskol, regiunea Belgorod

Cuvinte sincere de apreciere

Dragă Dmitri Andreevici, anul trecut am apelat la ziarul dumneavoastră pentru ajutor în obținerea locuinței cerute de lege pentru mine. Înainte de asta, am trăit într-o fermă fără infrastructură socială, într-o baracă fără canalizare și apă, și am doborât praguri birocratice la diferite niveluri, demonstrându-mi dreptul la un apartament cu încălzire cu abur.

Am trecut prin tribunale. Peste tot am primit doar răspunsuri formale, sau chiar refuzuri directe. În cele din urmă, a disperat complet și dintr-un sentiment de disperare a scris o scrisoare către Novaya Gazeta, în care își descrie situația, în general, aproape necontând pe succes. Și ziarul a răspuns!

De câteva ori am trimis semnalul meu SOS la redacția dumneavoastră, iar redacția mi-a răspuns invariabil cu ajutor concret. Aceasta include publicarea articolelor despre mine și scrisorile mele și scrisoarea mea deschisă către prim-ministrul Federației Ruse, Dmitri Anatolyevich Medvedev.

În cele din urmă, mi-ai trimis corespondentul Ivan Zhilin, care în cele din urmă și-a dat seama de situație și a descurcat toate capetele, care a servit în cele din urmă drept ultima greutate care a înclinat balanța în favoarea mea.

Aș dori să fac o mențiune specială despre vizita jurnalistului Zhilin la ferma mea. Vanya a fost cu mine vreo două zile și nu a petrecut un minut degeaba: mi-a studiat cu scrupulozitate documentele, s-a întâlnit cu diverși reprezentanți ai administrațiilor rurale și regionale, colegii mei săteni. Rezultatul a fost un articol care a atras atenția publicului asupra problemei mele, a agențiilor guvernamentale și a altor mass-media, în special ORT, NTV, televiziunea din regiunea Belgorod, cărora le este și marea mea recunoștință! Muncind din greu, Vanya s-a comportat extrem de modest si respectuos fata de mine, a refuzat cu tact sa ma trateze, referindu-se la faptul ca era satul, dar am inteles ca el era cel de teama ca ma va „manca” – batranul . Până la sfârșitul vieții mele, acest băiat a lăsat cele mai strălucitoare amintiri în sufletul meu atât ca persoană, cât și ca profesionist.

Dmitri Andreevici, în ajunul Zilei Victoriei, o înclinație profundă din partea mea - un soldat de primă linie al redacției dvs. - pentru că am făcut un ziar atât de uman, pentru că am adunat o echipă de profesioniști adevărați.

Închinați-vă la tine personal. Chiar și în ținuturile noastre îndepărtate te cunosc ca pe o persoană cu o inimă receptivă, care nu trece pe lângă nenorocirea altcuiva. Închinați-vă lui Vanya Zhilin. Cu mâna lui ușoară, destul de recent m-am mutat de la o fermă părăsită de Dumnezeu la un oraș, la o civilizație, iar acum locuiesc într-un apartament cu baie și apă caldă, la care visam de atâta timp.

Și acum vă scriu o scrisoare din noul meu apartament.

Vino să mă vizitezi - la Novy Oskol! Întâlnirea ca în familie. Îmi doresc foarte mult ca Novaya Gazeta să fie alături de mine nu numai în tristețe, ci și în bucurie!

Mulțumiri speciale prim-ministrului Federației Ruse Dmitri Anatolyevich Medvedev pentru lectura în „ Novaia Gazeta»Despre problema mea și am răspuns cu o faptă concretă: am dat ordin ministerului de resort, iar acesta a alocat o subvenție.

Aș dori în special să vă rog să nu uitați de acei veterani care încă mai au nevoie de locuințe. Am citit că au mai rămas 8.000 dintre ei în Rusia. Acesta este și un fel de „regiment uitat”. Am reușit să strig, dar cum este pentru ei. În numele tuturor soldaților din prima linie care au primit locuințe, vă rog, gândiți-vă la ei chiar acum - în clepsidra din viața noastră, ultimele grăunte de nisip curg din luni, zile sau chiar minute.

Cu sinceritate,
soldat de gardă, tunar-tunar
Primul front bielorus Ustin Kalutsky

În viața oricărei persoane, apare întotdeauna o situație când, pentru a rezolva o problemă complexă sau pentru a combate nedreptatea și arbitrarul oficialităților locale, singura persoană care poate ajuta la restabilirea drepturilor este președintele Federației Ruse.

Mulți, confruntați cu o încălcare gravă a libertăților și drepturilor lor civile și cu o nedreptate în Rusia, nu îndrăznesc să se adreseze autorităților superioare cu o cerere. Acest lucru se datorează fie fricii, neîncrederii, fie pur și simplu lenei. De fapt, nu este doar posibil să scrii, ci și necesar.

Pentru a raporta excesele și încălcările oficialităților locale, care, din păcate, sunt deja banale, este și necesar pentru că numai datorită acestor scrisori, cea mai înaltă putere de stat poate restabili ordinea în regiunile Rusiei și poate restabili drepturile încălcate ale cetățenilor săi.

Unii cetățeni pot fi opriți și de ignoranța modului în care să redacteze corect un mesaj către Președinte. În zilele noastre, oricine poate apela la Putin. Și este foarte ușor să organizezi asta datorită internetului.

De asemenea, puteți să scrieți o scrisoare Președintelui pe hârtie în mod obișnuit și să o aduceți singur la Administrația Prezidențială. Este necesar să vă asigurați că acesta este întocmit și atribuit scrisorii dumneavoastră un număr de identificare de intrare.

De asemenea, puteți trimite o scrisoare prin poștă la adresa:

index 10132 ‚Rusia‚ orașul Moscova ‚st. Ilyinka, 23 de ani

Asigurați-vă că indicați în mod clar adresa de retur pe plic, altfel scrisoarea nu va fi luată în considerare.

Cum să trimiteți un mesaj președintelui online

Una dintre modalitățile de a scrie o scrisoare președintelui Rusiei este site-ul oficial al președintelui Federația Rusă http://www. Kremlin.ru. Toți cei care doresc să contacteze Președintele pot profita de această oportunitate mergând la secțiunea „Contestații” la: Scrieți o scrisoare și trimiteți e-mail direct către Președinte sau Administrația acestuia.

Principala cerință pentru a scrie un mesaj Președintelui este să aveți adresa dvs. de e-mail.

Este necesară o adresă de e-mail nu numai pentru a trimite o scrisoare Președintelui, ci și pentru a primi un mesaj de răspuns la scrisoarea dumneavoastră.

Înainte de a scrie o contestație, trebuie să citiți cu atenție regulile pentru a scrie scrisori către Președinte.

Dimensiunea literei nu trebuie să depășească patru mii de caractere. Puteți afla numărul de caractere în secțiunea „Statistici” din Microsoft Word. Încercați să expuneți concis faptele pe subiectul scrisorii și, la final, scrieți ce decizie solicitați de la organele locale de autoguvernare care au încălcat legea.

Puteți atașa materiale sau documente la scrisoare în format png ‚doc‚ txt ‚pdf‚ pcx ‚rtf‚ mov ‚avi‚ wmv ‚pps‚ wma ‚xls‚ ppt ‚mp3‚ tif ‚mkv‚ mp4 ‚flv‚ bmp jpg jpg . Fișierele nu trebuie arhivate, dimensiunea fișierului atașat nu trebuie să depășească 5 MB.

Plângeri către președintele Rusiei

Plângerile către Putin cu privire la acțiunile ilegale sau inacțiunea unui funcționar sunt trimise, de asemenea, la adresa: Scrieți o plângere