Scene predstava na povijesne teme u školi. Mini-skice na školsku temu. "O stranim jezicima"

Scena "Naši slučajevi"

(prema L. Kaminskyju)

likovi: učitelj i učenik Petrov

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, idi do ploče i napiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.

Student odlazi do ploče i priprema se za pisanje.

Učitelj (diktira):“Tata i mama su korili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo šutio, a onda je obećao da će se poboljšati."

Student piše diktat na ploči.

Učitelj, nastavnik, profesor: Savršeno! Podcrtaj sve imenice u svojoj priči.

Student ističe riječi: "tata", "mama", "Vova", "ponašanje", "Vova", "obećanje".

Učitelj, nastavnik, profesor: Spreman? Odredi u kojim se padežima nalaze ove imenice. Razumijete?

Student: Da!

Učitelj, nastavnik, profesor: Započnite!

Student: "Otac i majka". Tko? Što? Roditelji. Dakle, padež je genitiv.

Grdio koga, što? Vova. “Vova” je ime. Dakle, padež je nominativan.

Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očito je nešto učinio. To znači da "ponašanje" ima instrumentalni padež.

Vova je krivo šutio. To znači da ovdje "Vova" ima akuzativ.

Pa, i “obećanje” je, naravno, u dativu, budući da ga je Vova dao!

To je sve!

Učitelj, nastavnik, profesor: Da, analiza se pokazala originalnom! Uzmi dnevnik, Petrov. Zanima me koju biste ocjenu predložili da postavite sebi?

Student: Koji? Naravno, prvih pet!

Učitelj, nastavnik, profesor: Dakle, prvih pet? Usput, u kojem ste slučaju nazvali ovu riječ - "pet"?

Student: U prijedlogu!

Učitelj, nastavnik, profesor: U prijedlogu? Zašto je to?

Student: Pa ja sam to sam predložio!

Scena točnog odgovora

(I. Butman)

likovi: učitelj i učenik Petrov

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, koliko će biti: četiri podijeljeno s dva?

Student: A što podijeliti, Mihaile Ivanoviču?

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa recimo četiri jabuke.

Student: A između koga?

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa neka bude između tebe i Sidorova.

Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto je ovo?

Student: Zato što mi je Sidorov dužan jednu jabuku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zar ti nije dužan šljivu?

Student: Ne, šljiva ne bi trebala.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa koliko će biti ako se četiri šljive podijele s dvije?

Student: Četiri. I sve do Sidorova.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto četiri?

Student: Zato što ne volim šljive.

Učitelj, nastavnik, profesor: Opet krivo.

Student: Koliko je točno?

Učitelj, nastavnik, profesor: Ali sad ću ti točan odgovor staviti u svoj dnevnik!

Scena "3 = 7 i 2 = 5"

(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002.)

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa Petrov? Što da radim s tobom?

Petrov: I što?

Učitelj, nastavnik, profesor: Cijelu godinu nisi ništa radio, ništa nisi učio. Ne znam što da stavim na popis.

Petrov(smorno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se znanstvenim radom.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što si ti? Što je?

Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i ... dokazao sam to!

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa kako ste, druže Veliki Petrov, to postigli?

Petrov: Ah, što da kažem, Ivane Ivaniču! Nisam ja kriv što je Pitagora pogriješio, a ovaj... Arhimed!

Učitelj, nastavnik, profesor: Arhimed?

Petrov: I on također, Uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što drugo?

Petrov(svečano): Ovo nije istina! Dokazao sam da je tri sedam!

Učitelj, nastavnik, profesor: Kao ovo?

Petrov: Pa, pogledaj: 15 -15 = 0. Je li tako?

Učitelj, nastavnik, profesor: U redu.

Petrov: 35 - 35 = 0 - također točno. Dakle, 15-15 = 35-35. Pravo?

Učitelj, nastavnik, profesor: U redu.

Petrov: Izvadimo zajedničke faktore: 3 (5-5) = 7 (5-5). Pravo?

Učitelj, nastavnik, profesor: Točno.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). To je također istina!

Učitelj, nastavnik, profesor: Da.

Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!

Učitelj, nastavnik, profesor: Aha! Dakle, Petrove, preživjeli smo.

Petrov: Nisam htio, Ivane Ivanoviču. Ali protiv znanosti ... ne možete griješiti!

Učitelj, nastavnik, profesor: Čisto. Pogledaj: 20-20 = 0. Je li tako?

Petrov: Točno!

Učitelj, nastavnik, profesor: 8-8 = 0 - također točno. Tada je 20-20 = 8-8. Je li i istina?

Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, točno.

Učitelj, nastavnik, profesor: Izvadimo zajedničke faktore: 5 (4-4) = 2 (4-4). Pravo?

Petrov: Tako je!

Učitelj, nastavnik, profesor: Onda to je to Petrove, dajem ti "2"!

Petrov: Za što, Ivane Ivanoviču?

Učitelj, nastavnik, profesor: Ne brini, Petrove, jer ako obje strane jednakosti podijelimo s (4-4), onda je 2 = 5. Jeste li to učinili?

Petrov: Pretpostavimo.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa stavio sam "2", je li svejedno. A?

Petrov: Ne, nije svejedno, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.

Učitelj, nastavnik, profesor: Možda je i bolje, Petrove, ali dok to ne dokažeš, za godinu dana imat ćeš dvojku, po tvom mišljenju jednaku A!

Ljudi, pomozite Petrovu.

Scena "Mapa ispod ruke"

(I. Semerenko)

Vovka: Slušaj, ispričat ću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam uzeo fasciklu na miša i otišao do čika Yure, rekla mi je mama.

Andrej: Ha ha ha! I stvarno je smiješno.

Vovka(iznenađeno): Što je tako smiješno? Nisam ni počeo pričati.

Andrej(smijeh): Folder ... ispod ruke! Dobra ideja. Tvoja mapa neće stati pod ruku, nije mačka!

Vovka: Zašto "moja mapa"? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako pravilno govoriti od smijeha, ili što?

Andrej: (namiguje i lupka se po čelu): Ma, pogodio sam! Djed - ispod ruke! On sam govori netočno, a također i podučava. Sada je jasno: tatina fascikla je tvoj djed Kolja! Općenito, mislili ste da je super - smiješno i sa zagonetkom!

Vova(uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Htio sam ti reći nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smiješ, ometaš govor. Štoviše, vukao je mog djeda, stavio ga pod ruku, kakvog je pripovjedača našao! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.

Andrej(za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete smijati?

Scena "Na satu prirodoslovlja"

likovi : učiteljica i učenici razreda

Učitelj, nastavnik, profesor: Tko može imenovati pet divljih životinja?

Šegrt Petrov povuče ruku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovori mi, Petrov.

Šegrt Petrov: Tigar, tigrica i ... tri tigrića.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što su guste šume? Odgovori, Kosichkina!

Učenica Kosichkina: To su šume u kojima je ...dobro drijemati.

Učitelj, nastavnik, profesor: Simakova, navedite dijelove cvijeta.

Simakov učenik: Latice, stabljika, lonac.

Učitelj, nastavnik, profesor: Ivanov, reci nam, molim te, kakve dobrobiti ptice i životinje donose ljudima?

Student Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke mu hvataju miševe.

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, koju si knjigu pročitao o poznatim putnicima?

Učenik Petukhov: "Žaba putnik"

Učitelj, nastavnik, profesor: Tko će odgovoriti, koja je razlika između mora i rijeke? Molim te, Mishkin.

Učenik Miškin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.

Student Zaitsev ga povlači za ruku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što želiš, Zaitsev? Želite li nešto pitati?

Učenik Zaitsev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi nastali od majmuna?

Učitelj, nastavnik, profesor: Istina.

Učenik Zaitsev: To je ono što ja gledam: ima tako malo majmuna!

Učitelj, nastavnik, profesor: Kozyavine, molim te odgovori, koliki je životni vijek miša?

Student Kozyavin: Pa, Mary Ivanna, potpuno ovisi o mački.

Učitelj, nastavnik, profesor: Ići će na ploču ... Meshkov i reći nam o krokodilu.

Učenik Meškov (ide do table): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.

Učitelj, nastavnik, profesor: Misli što kažeš! Je li moguće?

Učenik Meškov: Događa se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede su dva dana, a od srijede do ponedjeljka pet!

Učitelj, nastavnik, profesor: Khomyakov, reci mi, zašto je ljudima potreban živčani sustav?

Učenik Khomyakov: Biti nervozan.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto ti, Siničkin, gledaš na sat svake minute?

Učenik Sinichkin: Jer sam užasno zabrinut da bi poziv prekinuo nevjerojatno zanimljiv sat.

Učitelj, nastavnik, profesor: Dečki, tko će odgovoriti kamo ptica leti sa slamkom u kljunu?

Učenik Belkov vuče ruku iznad svih ostalih.

Učitelj, nastavnik, profesor: Probaj, Belkov.

Šegrt Belkov: U cocktail bar, Mary Ivanna.

Učiteljica: Teplyakova, koji se zubi posljednji pojavljuju u osobi?

Teplyakova učenica: Plug-in, Mary Ivanna.

Učitelj, nastavnik, profesor: Sad ću ti postaviti jedno jako teško pitanje, za točan odgovor ću odmah dati A s plusom. A pitanje je: "Zašto je europsko vrijeme ispred američkog?"

Učenik Kljuškin povlači ruku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovori mi, Klyushkin.

Učenik Klyushkin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!

Scena "Na satu matematike"

likovi: učiteljica i učenici razreda

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, ti jedva da brojiš do deset. Ne znam što možeš postati?

Šegrt Petrov: Boksački sudac, Mary Ivanna!

Učitelj, nastavnik, profesor: Za rješavanje problema na ploču ide ... Trushkin.

Učenik Truškin izlazi na ploču.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pažljivo slušajte izjavu o problemu. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...

Učenik Truškin kreće prema vratima.

Učitelj, nastavnik, profesor: Trushkin, kamo ideš?!

Učenik Truškin: Otrčao sam kući, ima slatkiša!

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, donesi svoj dnevnik. U to ću staviti tvoju jučerašnju dvojku.

Šegrt Petrov: Nemam ga.

Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje je on?

Šegrt Petrov: I dao sam Vitki - da plašim roditelje!

Učitelj, nastavnik, profesor: Vasechkin, ako imaš deset rubalja, a od brata tražiš još deset rubalja, koliko ćeš novca imati?

Učenik Vasechkin: Deset rubalja.

Učitelj, nastavnik, profesor: Ti jednostavno ne znaš matematiku!

Učenik Vasechkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!

Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?

Učenik Sidorov: Marya Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisutnosti svog odvjetnika!

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvijek radi zadaću umjesto tebe?

Student Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!

Učitelj, nastavnik, profesor: Sada sami riješite problem broj 125.

Studenti prionu na posao.

Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov! Zašto varaš Terentjeva?

Učenik Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on to meni otpisuje, a ja samo provjeravam da li je dobro napravio!

Učitelj, nastavnik, profesor: Ljudi, tko je Arhimed? Odgovori mi, Shcherbinina.

Ščerbinjinov učenik: Ovo je matematički grčki.

Scena "Na satu ruskog jezika"

likovi: učiteljica i učenici razreda

Učitelj, nastavnik, profesor: Da čujemo kako si naučio zadaću. Tko prvi ode odgovoriti, dobit će bod više.

Student Ivanov(pruži ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, stavi mi tri odjednom!

Učitelj, nastavnik, profesor: Tvoj sastav o psu, Petrov, od riječi do riječi sličan je Ivanovljevom!

Šegrt Petrov: Mary Ivanna, pa Ivanov i ja živimo u istom dvorištu, a tamo imamo jednog psa za sve!

Učitelj, nastavnik, profesor: Ti, Sidorov, imaš divnu kompoziciju, ali zašto nije gotova?

Učenik Sidorov: Ali zato što je tata hitno pozvan na posao!

Učitelj, nastavnik, profesor: Koshkin, priznaj tko ti je napisao esej?

Učenik Koškin: Ne znam. Otišla sam rano u krevet.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što se tebe tiče, Klevcov, neka sutra k meni dođe tvoj djed!

Učenik Klevcov: Djed? Možda tata?

Učitelj, nastavnik, profesor: Ne, djede. Želim mu pokazati koje velike greške čini njegov sin kada za vas piše esej.

Učitelj, nastavnik, profesor: Kakva riječ "jaje", Sinichkin?

Učenik Sinichkin: Ništa.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto onda?

Učenik Sinichkin: Jer se ne zna tko će se iz toga izleći: pijetao ili kokoš.

Učitelj, nastavnik, profesor: Petushkov, definirajte vrstu riječi: "stolica", "stol", "čarapa", "čarapa".

Učenik Petuškov: "Stol", "stolica" i "čarapa" su muškog roda, a "čarapa" je ženskog roda.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto?

Učenik Petuškov: Jer samo žene nose čarape!

Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov, idi do ploče, zapiši i analiziraj rečenicu.

Učenik Smirnov odlazi do ploče.

Učitelj diktira, a učenik zapisuje: "Tata je otišao u garažu."

Učitelj, nastavnik, profesor: Spremni? Slušamo vas.

Učenik Smirnov: Tata - subjekt, otišao - predikat, u garaži - ... izlika.

Učitelj, nastavnik, profesor: Tko može dati prijedlog s homogenim članovima?

Tjulkina učenica povuče je za ruku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Molim te, Tjulkina.

Tyulkinov učenik: U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.

Učitelj, nastavnik, profesor: Sobakin, smisli rečenicu s brojem "tri".

Učenik Sobakin: Moja mama radi u tvornici pletenih tkanina.

Učitelj, nastavnik, profesor: Rubashkin, idi do ploče, zapiši prijedlog.

Učenik Rubaškin odlazi do ploče.

Učitelj diktira: Dečki su hvatali leptire mreže.

Piše učenik Rubaškin: Dečki su hvatali leptire s naočalama.

Učitelj, nastavnik, profesor: Rubaškin, zašto si tako bezobziran?

Šegrt Rubaškin: I što?

Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje si vidio leptire s naočalama?

Učitelj, nastavnik, profesor: Meshkov, koji je dio govora riječ "suho"?

Učenik Meškov, ustajući, dugo šuti.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, razmisli, Meškov, na koje pitanje ova riječ odgovara?

Učenik Meškov: Što je? Prosušen!

Učitelj, nastavnik, profesor: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, masnoća je mršava, plakanje je smijeh, dan je noć. Petushkov, daj mi sada svoj primjer.

Učenik Petuškov: Mačka pas.

Učitelj, nastavnik, profesor: Kakve veze ima "mačka-pas" s tim?

Učenik Petuškov: Pa, kako je? Oni su suprotni i često se bore među sobom.

Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, zašto jedeš jabuke u nastavi?

Učenik Sidorov: Oprostite što gubim vrijeme za vrijeme stanke!

Učitelj, nastavnik, profesor: Prestani odmah! Usput, zašto jučer nisi bio u školi?

Učenik Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.

Učitelj, nastavnik, profesor: Kakve veze ti imaš s tim?

Učenik Sidorov: Vozio sam njegov bicikl!

Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!

Učenik Sidorov: A prekosutra?

Učitelj, nastavnik, profesor: Sushkina, smisli žalbu.

Suškinov učenik: Marija Ivanna, zovi!

Scena "Školar i prodavač"

likovi: student i trgovac

Prodavnica: Što da ti kažem?

školarac: Vladavina Nikole II?

Prodavnica: Ne znam.

školarac: Dobro ... Pitagorin teorem?

Prodavnica:... (Sliježe ramenima)

školarac: Fotosinteza?

Prodavnica: (uzdišući) Ne znam...

školarac: Pa, što pokušavaš učiniti sa svojim “Što da ti kažem?” !!!

Scena "Školarci na stadionu"

likovi: učenici i informator stadiona

Grupa mladih navijača predvođena vođom glasno skandira:

"SPARTAK JE PRVAK!" "SPARTAK JE PRVAK!"

Glas doušnika preko stadiona odjednom se upali:

Vaš učitelj povijesti je na utakmici!

Mladi navijači počinju skandirati:

"SPA-RTAC - RIMSKI ROBIN!" "SPA-RTAC - RIMSKI ROBIN!"

SMIJEŠNA SCENA IZ ŠKOLSKOG ŽIVOTA

Ponuđeno vašoj pozornosti duhovite scene neće zahtijevati od svojih izvođača da pamte velike tekstove (u ulozi učitelja mogu koristiti čak i varalicu uključenu u razredni časopis), niti će im trebati posebni kostimi za njih. Proba će trajati minimalno. Pritom je dečkima tema svih scena vrlo bliska. Bit će im korisno pogledati se izvana, nasmijati se svojim greškama.

Scena "Naši slučajevi"

(na L. DO Aminsky)

likovi : učitelj i učenik Petrov

Učitelj, nastavnik, profesor:Petrov, idi do ploče i napiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.

Studentodlazi do ploče i priprema se za pisanje.

Učitelj (diktira): “Tata i mama su korili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo šutio, a onda je obećao da će se poboljšati."

Studentpiše diktat na ploči.

Učitelj, nastavnik, profesor:Savršeno! Podcrtaj sve imenice u svojoj priči.

Studentističe riječi: "tata", "mama", "Vova", "ponašanje", "Vova", "obećanje".

Učitelj, nastavnik, profesor:Spreman? Odredi u kojim se padežima nalaze ove imenice. Razumijete?

Student: Da!

Učitelj, nastavnik, profesor: Započnite!

Student: "Otac i majka". Tko? Što? Roditelji. Dakle, padež je genitiv.

Grdio koga, što? Vova. “Vova” je ime. Dakle, padež je nominativan.

Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očito je nešto učinio. To znači da "ponašanje" ima instrumentalni padež.

Vova je krivo šutio. To znači da ovdje "Vova" ima akuzativ.

Pa, i “obećanje” je, naravno, u dativu, budući da ga je Vova dao!

To je sve!

Učitelj, nastavnik, profesor: Da, analiza se pokazala originalnom! Uzmi dnevnik, Petrov. Zanima me koju biste ocjenu predložili da postavite sebi?

Student: Koji? Naravno, prvih pet!

Učitelj, nastavnik, profesor:Dakle, prvih pet? Usput, u kojem ste slučaju nazvali ovu riječ - "pet"?

Student: U prijedlogu!

Učitelj, nastavnik, profesor:U prijedlogu? Zašto je to?

Student : Pa ja sam to sam predložio!

Scena točnog odgovora

(I. B utman)

likovi : učitelj i učenik Petrov

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, koliko će biti: četiri podijeljeno s dva?

Student: A što podijeliti, Mihaile Ivanoviču?

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa recimo četiri jabuke.

Student: A između koga?

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa neka bude između tebe i Sidorova.

Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto je ovo?

Student: Zato što mi je Sidorov dužan jednu jabuku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zar ti nije dužan šljivu?

Student: Ne, šljiva ne bi trebala.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa koliko će biti ako se četiri šljive podijele s dvije?

Student: Četiri. I sve do Sidorova.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto četiri?

Student: Zato što ne volim šljive.

Učitelj, nastavnik, profesor: Opet krivo.

Student: Koliko je točno?

Učitelj, nastavnik, profesor: Ali sad ću ti točan odgovor staviti u svoj dnevnik!

Scena "3 = 7 i 2 = 5"

(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002.)

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa Petrov? Što da radim s tobom?

Petrov: I što?

Učitelj, nastavnik, profesor: Cijelu godinu nisi ništa radio, ništa nisi učio. Ne znam što da stavim na popis.

Petrov(smorno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se znanstvenim radom.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što si ti? Što je?

Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i ... dokazao sam to!

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa kako ste, druže Veliki Petrov, to postigli?

Petrov: Ah, što da kažem, Ivane Ivaniču! Nisam ja kriv što je Pitagora pogriješio, a ovaj... Arhimed!

Učitelj, nastavnik, profesor: Arhimed?

Petrov: I on također, Uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što drugo?

Petrov(svečano): Ovo nije istina! Dokazao sam da je tri sedam!

Učitelj, nastavnik, profesor: Kao ovo?

Petrov: Pa, pogledaj: 15 -15 = 0. Je li tako?

Učitelj, nastavnik, profesor: U redu.

Petrov: 35 - 35 = 0 - također točno. Dakle, 15-15 = 35-35. Pravo?

Učitelj, nastavnik, profesor: U redu.

Petrov: Izvadimo zajedničke faktore: 3 (5-5) = 7 (5-5). Pravo?

Učitelj, nastavnik, profesor: Točno.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). To je također istina!

Učitelj, nastavnik, profesor: Da.

Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!

Učitelj, nastavnik, profesor: Aha! Dakle, Petrove, preživjeli smo.

Petrov: Nisam htio, Ivane Ivanoviču. Ali protiv znanosti ... ne možete griješiti!

Učitelj, nastavnik, profesor: Čisto. Pogledaj: 20-20 = 0. Je li tako?

Petrov: Točno!

Učitelj, nastavnik, profesor: 8-8 = 0 - također točno. Tada je 20-20 = 8-8. Je li i istina?

Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, točno.

Učitelj, nastavnik, profesor: Izvadimo zajedničke faktore: 5 (4-4) = 2 (4-4). Pravo?

Petrov: Tako je!

Učitelj, nastavnik, profesor: Onda to je to Petrove, dajem ti "2"!

Petrov: Za što, Ivane Ivanoviču?

Učitelj, nastavnik, profesor: Ne brini, Petrove, jer ako obje strane jednakosti podijelimo s (4-4), onda je 2 = 5. Jeste li to učinili?

Petrov: Pretpostavimo.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa stavio sam "2", je li svejedno. A?

Petrov: Ne, nije svejedno, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.

Učitelj, nastavnik, profesor: Možda je i bolje, Petrove, ali dok to ne dokažeš, za godinu dana imat ćeš dvojku, po tvom mišljenju jednaku A!

Ljudi, pomozite Petrovu .

Scena "Mapa ispod ruke"

(I. S emerenko)

Vovka: Slušaj, ispričat ću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam uzeo fasciklu na miša i otišao do čika Yure, rekla mi je mama.

Andrej: Ha ha ha! I stvarno je smiješno.

Vovka(iznenađeno): Što je tako smiješno? Nisam ni počeo pričati.

Andrej(smijeh): Folder ... ispod ruke! Dobra ideja. Tvoja mapa neće stati pod ruku, nije mačka!

Vovka: Zašto "moja mapa"? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako pravilno govoriti od smijeha, ili što?

Andrej: (namiguje i lupka se po čelu): Ma, pogodio sam! Djed - ispod ruke! On sam govori netočno, a također i podučava. Sada je jasno: tatina fascikla je tvoj djed Kolja! Općenito, mislili ste da je super - smiješno i sa zagonetkom!

Vova(uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Htio sam ti reći nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smiješ, ometaš govor. Štoviše, vukao je mog djeda, stavio ga pod ruku, kakvog je pripovjedača našao! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.

Andrej (za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete smijati?

Scena "Na satu prirodoslovlja"

likovi : učiteljica i učenici razreda

Učitelj, nastavnik, profesor:Tko može imenovati pet divljih životinja?

Šegrt Petrov povuče ruku .

Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovori mi, Petrov.

Šegrt Petrov: Tigar, tigrica i ... tri tigrića.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što su guste šume? Odgovori, Kosichkina!

Učenica Kosichkina : To su šume u kojima je ...dobro drijemati.

Učitelj, nastavnik, profesor: Simakova, navedite dijelove cvijeta.

Simakov učenik : Latice, stabljika, lonac.

Učitelj, nastavnik, profesor: Ivanov, reci nam, molim te, kakve dobrobiti ptice i životinje donose ljudima?

Student Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke mu hvataju miševe.

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, koju si knjigu pročitao o poznatim putnicima?

Učenik Petukhov: "Žaba putnik"

Učitelj, nastavnik, profesor: Tko će odgovoriti, koja je razlika između mora i rijeke? Molim te, Mishkin.

Učenik Miškin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.

Student Zaitsev ga povlači za ruku .

Učitelj, nastavnik, profesor: Što želiš, Zaitsev? Želite li nešto pitati?

Učenik Zaitsev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi nastali od majmuna?

Učitelj, nastavnik, profesor: Istina.

Učenik Zaitsev: To je ono što ja gledam: ima tako malo majmuna!

Učitelj, nastavnik, profesor: Kozyavine, molim te odgovori, koliki je životni vijek miša?

Student Kozyavin: Pa, Mary Ivanna, potpuno ovisi o mački.

Učitelj, nastavnik, profesor: Ići će na ploču ... Meshkov i reći nam o krokodilu.

Učenik Meškov (ide do table) : Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.

Učitelj, nastavnik, profesor: Misli što kažeš! Je li moguće?

Učenik Meškov: Događa se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede su dva dana, a od srijede do ponedjeljka pet!

Učitelj, nastavnik, profesor: Khomyakov, reci mi, zašto je ljudima potreban živčani sustav?

Učenik Khomyakov: Biti nervozan.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto ti, Siničkin, gledaš na sat svake minute?

Učenik Sinichkin: Jer sam užasno zabrinut da bi poziv prekinuo nevjerojatno zanimljiv sat.

Učitelj, nastavnik, profesor: Dečki, tko će odgovoriti kamo ptica leti sa slamkom u kljunu?

Učenik Belkov vuče ruku iznad svih ostalih.

Učitelj, nastavnik, profesor: Probaj, Belkov.

Šegrt Belkov: U cocktail bar, Mary Ivanna.

Učiteljica: Teplyakova, koji se zubi posljednji pojavljuju u osobi?

Teplyakova učenica: Plug-in, Mary Ivanna.

Učitelj, nastavnik, profesor: Sad ću ti postaviti jedno jako teško pitanje, za točan odgovor ću odmah dati A s plusom. A pitanje je: "Zašto je europsko vrijeme ispred američkog?"

Učenik Kljuškin povlači ruku .

Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovori mi, Klyushkin.

Učenik Klyushkin : Zato što je Amerika otkrivena kasnije!

Scena "Na satu matematike"

likovi : učiteljica i učenici razreda

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, ti jedva da brojiš do deset. Ne znam što možeš postati?

Šegrt Petrov: Boksački sudac, Mary Ivanna!

Učitelj, nastavnik, profesor: Za rješavanje problema na ploču ide ... Trushkin.

Učenik Truškinizlazi na ploču.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pažljivo slušajte izjavu o problemu. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...

Učenik Truškinkreće prema vratima.

Učitelj, nastavnik, profesor: Trushkin, kamo ideš?!

Učenik Truškin: Otrčao sam kući, ima slatkiša!

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, donesi svoj dnevnik. U to ću staviti tvoju jučerašnju dvojku.

Šegrt Petrov: Nemam ga.

Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje je on?

Šegrt Petrov: I dao sam Vitki - da plašim roditelje!

Učitelj, nastavnik, profesor: Vasechkin, ako imaš deset rubalja, a od brata tražiš još deset rubalja, koliko ćeš novca imati?

Učenik Vasechkin: Deset rubalja.

Učitelj, nastavnik, profesor: Ti jednostavno ne znaš matematiku!

Učenik Vasechkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!

Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?

Učenik Sidorov: Marya Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisutnosti svog odvjetnika!

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvijek radi zadaću umjesto tebe?

Student Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!

Učitelj, nastavnik, profesor: Sada sami riješite problem broj 125.

Studenti prionu na posao .

Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov! Zašto varaš Terentjeva?

Učenik Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on to meni otpisuje, a ja samo provjeravam da li je dobro napravio!

Učitelj, nastavnik, profesor: Ljudi, tko je Arhimed? Odgovori mi, Shcherbinina.

Ščerbinjinov učenik : Ovo je matematički grčki.

Scena "Na satu ruskog jezika"

likovi : učiteljica i učenici razreda

Učitelj, nastavnik, profesor: Da čujemo kako si naučio zadaću. Tko prvi ode odgovoriti, dobit će bod više.

Student Ivanov(pruži ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, stavi mi tri odjednom!

Učitelj, nastavnik, profesor: Tvoj sastav o psu, Petrov, od riječi do riječi sličan je Ivanovljevom!

Šegrt Petrov: Mary Ivanna, pa Ivanov i ja živimo u istom dvorištu, a tamo imamo jednog psa za sve!

Učitelj, nastavnik, profesor: Ti, Sidorov, imaš divnu kompoziciju, ali zašto nije gotova?

Učenik Sidorov: Ali zato što je tata hitno pozvan na posao!

Učitelj, nastavnik, profesor: Koshkin, priznaj tko ti je napisao esej?

Učenik Koškin: Ne znam. Otišla sam rano u krevet.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što se tebe tiče, Klevcov, neka sutra k meni dođe tvoj djed!

Učenik Klevcov: Djed? Možda tata?

Učitelj, nastavnik, profesor: Ne, djede. Želim mu pokazati koje velike greške čini njegov sin kada za vas piše esej.

Učitelj, nastavnik, profesor: Kakva riječ "jaje", Sinichkin?

Učenik Sinichkin: Ništa.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto onda?

Učenik Sinichkin: Jer se ne zna tko će se iz toga izleći: pijetao ili kokoš.

Učitelj, nastavnik, profesor: Petushkov, definirajte vrstu riječi: "stolica", "stol", "čarapa", "čarapa".

Učenik Petuškov: "Stol", "stolica" i "čarapa" su muškog roda, a "čarapa" je ženskog roda.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto?

Učenik Petuškov: Jer samo žene nose čarape!

Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov, idi do ploče, zapiši i analiziraj rečenicu.

Učenik Smirnov odlazi do ploče .

Učitelj diktira, a učenik zapisuje : "Tata je otišao u garažu."

Učitelj, nastavnik, profesor: Spremni? Slušamo vas.

Učenik Smirnov: Tata - subjekt, otišao - predikat, u garaži - ... izlika.

Učitelj, nastavnik, profesor: Tko može dati prijedlog s homogenim članovima?

Tjulkina učenica povuče je za ruku .

Učitelj, nastavnik, profesor: Molim te, Tjulkina.

Tyulkinov učenik : U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.

Učitelj, nastavnik, profesor: Sobakin, smisli rečenicu s brojem "tri".

Učenik Sobakin: Moja mama radi u tvornici pletenih tkanina.

Učitelj, nastavnik, profesor: Rubashkin, idi do ploče, zapiši prijedlog.

Učenik Rubaškin odlazi do ploče .

Učitelj diktira: Dečki su hvatali leptire mreže.

Piše učenik Rubaškin : Dečki su hvatali leptire s naočalama.

Učitelj, nastavnik, profesor: Rubaškin, zašto si tako bezobziran?

Šegrt Rubaškin: I što?

Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje si vidio leptire s naočalama?

Učitelj, nastavnik, profesor: Meshkov, koji je dio govora riječ "suho"?

Učenik Meškov, ustajući, dugo šuti .

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, razmisli, Meškov, na koje pitanje ova riječ odgovara?

Učenik Meškov: Što je? Prosušen!

Učitelj, nastavnik, profesor: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, masnoća je mršava, plakanje je smijeh, dan je noć. Petushkov, daj mi sada svoj primjer.

Učenik Petuškov: Mačka pas.

Učitelj, nastavnik, profesor: Kakve veze ima "mačka-pas" s tim?

Učenik Petuškov: Pa, kako je? Oni su suprotni i često se bore među sobom.

Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, zašto jedeš jabuke u nastavi?

Učenik Sidorov: Oprostite što gubim vrijeme za vrijeme stanke!

Učitelj, nastavnik, profesor: Prestani odmah! Usput, zašto jučer nisi bio u školi?

Učenik Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.

Učitelj, nastavnik, profesor: Kakve veze ti imaš s tim?

Učenik Sidorov: Vozio sam njegov bicikl!

Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!

Učenik Sidorov: A prekosutra?

Učitelj, nastavnik, profesor: Sushkina, smisli žalbu.

Suškinov učenik: Marija Ivanna, zovi!

Smiješne scene o školi postaju ukras gotovo svakog dječjeg praznika. KVN, održan kod kuće, novogodišnja zabava, rođenje škole - ali nikad ne znate velike razloge za zabavu!

Zadovoljstvo nam je ponuditi vam izbor nekoliko scena koje će vam pomoći u stvaranju svečanog raspoloženja.

Kratki dijalozi

Ovdje ponuđene male o školi uopće ne zahtijevaju ukrase i pamćenje dugih tekstova.

Jedan učenik pospano kaže drugom:

Vjerojatno sam alergična!

Zašto to govoriš?

Da, pokrivam se dekom i stalno spavam!

Dva učenika nakon sata geografije:

Ionako ne vjerujem da se Zemlja vrti!

Zašto?

Da, da se vrti, more bi davno zapljusnulo!

Jadni student ljutito javlja svom prijatelju:

Zamišljaš? Učiteljica je zahtijevala da imenujem praživotinju, koja se množi dijeljenjem! A za matematiku uopće ne znam!

U satu računala

Sljedeće smiješne scene o školi također ne zahtijevaju posebne ukrase. Samo u potonjem će biti potrebna imitacija računalnog razreda.

Glupa srednjoškolka, razmetajući se, gleda u tablet, kao u ogledalo:

Svjetlo moje, ogledalo, reci mi! Da, javite cijelu istinu! Jesam li najljepša na svijetu? Sve vitkije i modernije?

Ogledalo (izvučeno, ali ljutito):

Dat ću ti svoj odgovor! Iznervirao si me! Ja sam tablet!

Učenik pita učitelja:

Ivane Ivanoviču, jeste li imali tablet kao dijete?

Ne, što si, onda nije bilo kompjutera!

Na čemu ste igrali?

Vani!

Čistačica ulazi u učionicu računala i strogo pita:

Tko se ovdje zna koristiti računalima?

Svi učenici, bez iznimke, odgovaraju: "Ja".

Čistačica (prijeteće):

Onda odmah idite na internet i potražite stranicu na kojoj vas uče koristiti toalet!

Scena godišnjice škole: smiješna i ne baš duga

Ova scena zahtijeva samo karakteristike glumaca. "Štreber" bi trebao nositi naočale i govoriti strogo, a djevojka i njezin prijatelj bi trebali izgledati blesavo, ljupko i oduševljeno.

Tip koji izgleda kao tipični "štreber" kaže svom prijatelju:

Zamislite, Tomka me zvala kući da vidim što joj je s računalom! Dođem, a ona, očito, uopće ne može sjediti na jednom mjestu! Vrti se na stolici, tako da se uzica namota oko noge stolice. Opsovao sam, otpetljao kabel, ubacio utikač koji je iskočio, upalio joj komp i otišao.

Tomochka, kolutajući očima, oduševljeno govori svom kolegi iz razreda:

Joj, zna dočarati i ovaj Buttercup!

Što si ti?

Pa da, došao je do mene, pozorno pogledao u kompjuter, podigao ruke, šapnuo nešto mistično, okrenuo mi stolicu 10 puta u smjeru suprotnom od kazaljke na satu, udario nogom po kompjuteru, još jednom šapnuo nešto mistično i otišao. Zamislite, sve je uspjelo!

Razrednik, zadivljeno:

Jebote! Vještica!

Vrlo smiješne scene iz škole

Nakon objašnjavanja na satu prirode, učiteljica pita razred:

E, sad vam je jasno zašto zimi pada snijeg, a ljeti ne?

Petrov, s lica mjesta:

Naravno da je razumljivo! Da ispadne ljeti, otopio bi se!

Na lekciji ruskog, učitelj kaže:

Petrov, "ja učim, ti učiš, on uči" - koliko je sati?

Petrov, uz uzdah:

Izgubljena, Marija Ivanna!

Prijatelji prilaze izvrsnom učeniku i kažu:

Andryukha, idemo večeras s curama u kafić!

Andrej, razmišljajući:

Ne, neću ići s tobom! Tamo muzika tutnji, svi dižu buku...

Pa što?

Da, sumnjam da ću u takvoj situaciji moći u potpunosti razumjeti bit Lebesgue-Stieltjesovog integrala.

Scene za mlađe učenike

Sljedeće smiješne scene su za osnovnu školu. Mogu se uspješno prikazati na dječjoj zabavi. Istina, srednjoškolci će u tome morati pomoći svojim mlađim suborcima.

Srednjoškolac govori svojim prijateljima:

Pogledaj kako je glup ovaj prvašić! Sad ću ti pokazati!

Pozove bebu i, kad dođe, kaže mu:

U ovoj ruci imam 50 rubalja, a u ovoj 10 - što ćete uzeti za sebe?

Klinac uzima 10 rubalja. Srednjoškolci se smiju, vrte prstima na sljepoočnicama, sliježu rukama.

Pita ga prijatelj učenika prvog razreda sa strane:

Zašto ste odabrali 10 rubalja?

Pa, ako odaberem 50, onda je igra gotova!

Učenik prvog razreda (zadivljeno) promatra manikuru srednjoškolke:

Cool, koji su ti dugi nokti!

Srednjoškolka, mljevenje:

Što ti se sviđa?

Pa da! Vjerojatno je tako zgodno penjati se na drveće s njima!

Mama gleda dnevnik učenika prvog razreda. I tu je precrtano dvoje, a do njega je četvorka. Mama, s užasom:

Vanečka! Što je?!

Vanechka, mirno gledajući svoju majku:

Učiteljica nam je rekla da ako želimo, možemo ispraviti lošu ocjenu!

Skice s učiteljima

Sljedeće smiješne kratke skečeve o školi možete igrati sami ili možete pozvati učitelje da sudjeluju u njima.

Razgovor s učiteljicom:

Sidorkine, zar mi nisi obećao da ćeš ispraviti svoju dvojku?

Da, Marija Ivanna.

Nisam li obećao da ću nazvati tvoje roditelje ako ne budeš?

Da, Marija Ivanna, ali ako ja nisam održao svoje obećanje, onda ti ne možeš održati svoje!

Učitelj strogo gleda u zakašnjelog:

Semjone! Opet kasniš! Što je ovaj put?

Semyon, kriv:

Mary Ivanna, probudio sam se, pogledao u vrijeme i neuspješno trepnuo.

Učiteljica glazbe se obraća mami:

Vaša kćer mora više svirati klavir!

Mama, teško uzdahnuvši:

Gospode, koliko još! Naš sedmi susjed se već iselio!

Snovi Snovi...

Ovo malo o školi već će zahtijevati minimalne ukrase koji pokazuju da su dečki napustili školu, iako se ti razgovori mogu dogoditi i tijekom odmora. Sve ovisi o mašti redatelja.

Sidorov, teško uzdišući, odlazi kući iz škole. Ivanov ga pita:

Sidorov, što radiš? Imaš dvojku?

Sidorov nažalost:

I sanjivo dodaje:

Možete li zamisliti koliko bi bilo lakše naučiti kada bi se teorem iz geometrije mogao dokazati riječima: "Da, možete vidjeti!"

Momak je sanjiv: “Bilo bi super da možemo čitati misli! Tada bih znao što da odgovorim na lekciji!"

Njegov prijatelj: "Da, a također bi znao što učitelj misli kad netočno odgovoriš!"

Romantična veza

Naravno, ne mogu se zanemariti smiješni kratki skečevi o školi i kako se u školi iznenada pojavljuje simpatija između dječaka i djevojčica.

Mali Johnny otprati Mašu kući iz škole i oklijevajući joj kaže:

Slušaj, Maša, želim ti priznati (stanka), (dalje brzo govori) dok si išla do ploče, otkinuo sam muši krila i bacio je u tvoju aktovku! Žao mi je!

Maša, lukavo žmireći:

Zanimljivo, je li ukusno?

Mali Johnny je zbunjen:

Ne znam... Što pitaš?

Maša mirno:

Da, i ja se želim ispričati! Bacio sam ti ga u juhu u blagovaonici dok si ti izlazio kupiti kruh!

Nasmijmo se još malo

Čak i najsmješniji skečevi o školi često su preuzeti izravno iz života, pa organizatori praznika sami mogu smisliti nešto slično.

Na satu ruskog, Mali Johnny pita svog kolege iz stola:

Čujte kako pravilno govoriti: curry ili curd?

Susjed namješta naočale, pametnog pogleda:

Naglasak na "o"!

Mali Johnny, nakon stanke:

Hvala! Pomogao sam, pa sam pomogao!

Razrednica (izgleda kao odlična učenica) kaže uzdahnuvši:

Da, Lozhkin, ti uopće nisi prijatelj sa svojom glavom!

Lozhkin, sliježući ramenima:

I s njom imam čisto poslovni odnos – hranim je, a ona misli!

Razgovor s učiteljicom

Smiješne scene o školi - bilo da organizirate KVN ili druge smiješne događaje - nisu potpune bez dijaloga sličnih onima u nastavku.

Učiteljica razgovara s moderno odjevenim srednjoškolcem:

Lerochka, bravo, ne kasniš više u školu!

Da, Mary Ivanna, sve je to zbog moje majke.

Je li s vama vodila edukativni razgovor?

Ne, upravo je sebi kupila neke otmjene talijanske čizme!

Pa što?

Kao što? Sad ustajem prva da ih imam vremena obući prije mame! (ponosno odlazi u mirovinu)

Učitelj čini bespomoćnu gestu.

Starija učiteljica uzdahne i kaže kolegici:

Vjerojatno ću morati odustati!

O čemu ti pričaš! Najbolji ste učitelj u školi!

Prilično sam zaradio... ujutro uđem u tramvaj, ima puno ljudi, podignem oči i kažem strogo: "Halo, sjedni!"

smiješno? Naravno da je smiješno!

Smiješne scene o školi dobre su jer ih je lako igrati, ne zahtijevaju iscrpljujuće probe. Glavna stvar je da se vaše veselo raspoloženje prenese na publiku!

Mit, znaš li što znači riječ "super"?

Pa da, ovo je nešto tako veliko, od čega više ne može biti.

Što je s "hiper"?

I "hiper" ... (Mitya trlja čelo) Oh! Ovo je ono što je više "super"!

Djevojke plešu u diskoteci:

Slušaj, znaš li što je mosol?

Pa ovo je tako ogromna kost, još je stavljaju u boršč. Što pitaš?

Da, čuo sam odličnu pjesmu ovdje: "Ti moje srce, ti moja duša..."

Na pozornici počinje zvučati glazba iz poznate pjesme u izvedbi grupe Modern Talking

Petka s ogromnom "svjetiljkom" ispod oka i njegov prijatelj:

Petka, zašto si u modricama?

Igrao sam grudve snijega s djevojkom!

Pa što?

Pa ispada da je iz omladinske rukometne reprezentacije! A ove ne propustite!

Incident u svlačionici

Neke smiješne scene o školi zahtijevaju dodatke. Ali i dalje ih neće biti teško uprizoriti.

Cure vuku tvrdoglavog tipa uz vrisku. Učiteljica ih zaustavlja:

Stop! Što se dogodilo?!

Jedna od djevojaka je ogorčena:

Buttercup nas je špijunirao u svlačionici!

Učitelj, strogo gledajući Ljutikova:

Pa što, je li ti se svidjelo?

Buttercup zbunjeno šuti, a zatim glasno izdaje:

Djevojke u zboru, otegnute i ogorčene:

Kako ne?!

Sve smiješne skečeve o školi, kao što znate, treba igrati iskreno i ozbiljno. Minimalni ukrasi također će učiniti svoj trik.

Na pozornicu možete staviti, primjerice, dva stola i ploču kako biste ponovno stvorili vidljivost razreda. Ako se događaji odvijaju tijekom odmora ili na putu kući, možete sanjati. Za “put kući” dovoljno je jedno drvo ili klupa. A situacija u školskom hodniku može se odigrati ispred velikog prozora u pozadini.

Glavna stvar u ovim scenama je ne preopteretiti ih ukrasima. Kratki su, pa stoga naglasak treba biti na onome što glumac govori, a ne na onome što ga u tom trenutku okružuje.

Da biste izgradili scene na jednom koncertu, možete pozvati voditelja koji će publici reći gdje se ova situacija događa. Zamislite, a vaš će odmor zasigurno ostati zapamćen i ostavit će najdivniji dojam!

L. Mishchenkova

"Kasnim..."

likovi

Anton je pokojni student.

Učenik koji kasni na sat uleti u učionicu.

Anton. Oprosti što kasnim.

Učitelj, nastavnik, profesor. Shvatili smo ovo. Objasni zašto. Što se dogodilo?

Anton... Oh, što se upravo dogodilo!.. Počet ću redom. Kad čujem zvuk alarma, osjećam se kao da su me upucali.

Učitelj, nastavnik, profesor. I odmah skočiš?

Anton. Ne, lažem kao mrtav! Stoga me Kesha, moj papagaj, budi. Točno u 7.30 sati kaže: “Dobro jutro! Vrijeme je za ustajanje. " Ali jučer je bio Keshin rođendan, a ja sam ga počastila sladoledom. A ujutro me Kesha nije probudio - izgubio je glas, jadniče ...

Učitelj, nastavnik, profesor... Pojeo sam previše sladoleda, kažete. Zanimljiv...

Anton. Pa to znači... Izašao sam iz kuće... A onda me napao naoružani razbojnik!

Učitelj, nastavnik, profesor... Užas! I što je učinio?

Anton... Oduzeo ti domaću zadaću!

Anton... Tada sam odlučio pomoći starici prijeći ulicu. I čim sam ga doveo do sredine, semafor se pokvario! Upalilo se crveno svjetlo, a automobili su vozili bez zaustavljanja. Tako smo se sunčali nasred ulice dok se nije pojavio kontrolor prometa.

Učitelj, nastavnik, profesor... To je priča... Reci mi, Antone, ima li u tvojoj priči i riječi istine?

Anton... Čak dva: KASNIM.

"Tijekom pauze"

likovi

Kolege:

Zvono zvoni sa lekcije. Djeca sjede na stolicama uz rub pozornice: neki s knjigom u rukama, neki s igricama, započinju razgovor jedni s drugima.

Vitalik... Svi su ljudi kao ljudi: za vrijeme odmora jure hodnikom, a mi kao ludi sjedimo u učionici.

Maša. Pa smo se kaznili: loše smo se ponašali, sad cijeli tjedan sjedimo u razredu.

Netko kihne.

Dasha... Što ćemo sada imati?

Andrej... Matematika.

Lesha. Volim matematiku... (Okreće se Sergeju) A koji je tvoj omiljeni predmet?

Sergej... A moj omiljeni predmet je TV!

Anton. A moj je kasetofon!

Yura. A moj je kompjuter!

Nataša. Imate li računalo kod kuće?

Yura... Tamo je.

Nataša... Vjerojatno želite postati programer?

Yura... Ne, liječnik.

Nataša... Ha, imaš "trojku" u "Svijetu"!

Maša. Pa što, Nataša, on će je popraviti! Kakav liječnik - kirurg?

Yura... Ne, do zuba: ljudi imaju jedno srce, a zube - 32!

Netko kihne.

Maša... Sjećaš li se, Katya, kako Lyudmila Vladimirovna pita Juru u razredu: "Zašto rode lete u Afriku na zimu?"

Kate. Sjećam se, sjećam se... Što si tada rekao, Yura?

Yura... Očito, i crnci žele imati djecu!

Sergej... Vitalik, je li ti pozlilo jučer od roditelja jer si otišao od kuće sa sata ritma?

Vitalik... Da, ne tako strašno, ali odnos se pokvario. Zamisli, ujutro natuknem ocu: "Tata, vidio sam u snu da si mi kupio tri porcije sladoleda." Obično razumije nagovještaje, ali onda kaže: "Super, možeš ih zadržati za sebe!"

Anton... Pa to nije ništa. Ali tata mi je jednom dao dva šamara po glavi.

Nastya... Za što?

Anton... Prvi put jer sam pokazao dnevnik s "dvojkama". A drugi – kad je vidio da je to njegov stari dnevnik!

Nastya... Pa, zašto si se pokazao? Sam je kriv. Moraš biti oprezan sa svojim roditeljima. Zaboravili su da su i sami nekada bili djeca.

Kate. Koliko je sati, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate... To znači da imamo još 10 minuta za sunčanje prije početka nastave.

Dasha... Ljudmila Vladimirovna rekla je da danas neće biti produženja...

Sergej... Loše. Ne volim raditi zadaću s bakom. Ljudmila Vladimirovna odmah prepoznaje njezin rukopis.

Zhenya. Jednom sam doma radila zadaću. A kad sam predao bilježnicu, Ljudmila Vladimirovna se uhvatila za glavu: "Nevjerojatno je da jedna osoba može napraviti toliko pogrešaka!" A ja kažem: „Zašto sam? Zajedno s tatom!"

Netko kihne.

Anton... I ja jednom nisam išao na produženi program. Stoga Ljudmila Vladimirovna pita: "Priznaj, Antone, tko je za tebe napravio zadaću?"

A ja odgovaram: "Ne znam, jučer sam rano legla."

Maša... Najviše volim kod produženog tečaja ispijanje čaja.

Andrej. Da odlično!

Maša... A majka mi je dala srebrnu žlicu i rekla: “Odnesi u razred. Ako pijete čaj, stavite žlicu u šalicu. Svi mikrobi nestaju od toga, od srebra."

A ja sam rekao: "Mama, hoćeš li da popijem čaj s mrtvim klicama?"

Sergej. I nekako vičem: „Ljudmila Vladimirovna! Moj čaj je nezaslađen." A ona: "Jesi li promiješao šećer?" - "Uskomešano". - "Koji put?" - "U pravu". - "Dakle, šećer je otišao lijevo!"

Anton kihne, rukavom briše usta.

Nataša... Antone, imaš li slučajno maramicu?

Anton... Da, ali žao mi je, Nataša, nikome ne posuđujem.

Maša. Slušaj, Lesh, želim te sve pitati. Kad prođem pored tvojih prozora, ponekad čujem tvoju mačku kako vrišti gotovo ljudskim glasom...

Lesha... perem je.

Maša... Perem i ja svoju mačku, ali ona tako ne vrišti.

Lesha... Iscijeđuješ li ga?

Maša... Pa ti si žvarac, Leša!

Lesha... I sam si žvarac! Ali moja mačka nema buhe. A ti, Maša, ne zaboravi reći svojoj majci da je Ljudmila Vladimirovna zove u školu!

Maša. I već sam rekao, Lesha! “Mama”, kažem, “danas imamo skraćeni roditeljski sastanak.” A ona pita: "Kako je - skraćeno?" A ja odgovaram: "Vrlo je jednostavno: Ljudmila Vladimirovna, ti, ja i direktor."

L. DOamin

Scena "Naši slučajevi"

likovi: učitelj i učenik Petrov

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, idi do ploče i napiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.

Učenik ide do ploče i priprema se za pisanje.

Učitelj, nastavnik, profesor(diktira): “Tata i mama su korili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo šutio, a onda je obećao da će se poboljšati."

Učenik piše diktat na ploči.

Učitelj, nastavnik, profesor: Savršeno! Podcrtaj sve imenice u svojoj priči.

Učenik podvlači riječi: "tata", "mama", "Vova", "ponašanje", "Vova", "obećanje".

Učitelj, nastavnik, profesor: Spreman? Odredi u kojim se padežima nalaze ove imenice. Razumijete?

Student: Da!

Učitelj, nastavnik, profesor: Počnite!

Student: "Otac i majka". Tko? Što? Roditelji. Dakle, padež je genitiv.

Grdio koga, što? Vova. “Vova” je ime. Dakle, padež je nominativan.

Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očito je nešto učinio. To znači da "ponašanje" ima instrumentalni padež.

Vova je krivo šutio. To znači da ovdje "Vova" ima akuzativ.

Pa, i “obećanje” je, naravno, u dativu, budući da ga je Vova dao!

To je sve!

Učitelj, nastavnik, profesor: Da, analiza se pokazala originalnom! Uzmi dnevnik, Petrov. Zanima me koju biste ocjenu predložili da postavite sebi?

Učenik: Koji? Naravno, prvih pet!

Učitelj, nastavnik, profesor: Dakle, prvih pet? Usput, u kojem ste slučaju nazvali ovu riječ - "pet"?

Student: U prijedlogu!

Učitelj, nastavnik, profesor: U prijedlogu? Zašto je to?

Student: Pa sam sam to predložio!

I. Butman

"Točan odgovor"

likovi: učitelj i učenik Petrov

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrove, koliko će to biti: četiri podijeljeno s dva?

Student: A što podijeliti, Mihaile Ivanoviču?

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa recimo četiri jabuke.

Student: I između koga?

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa neka bude između tebe i Sidorova.

Student: Zatim tri za mene i jednu za Sidorova.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto je ovo?

Student: Jer mi je Sidorov dužan jednu jabuku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zar ti nije dužan šljivu?

Student: Ne, ne bi trebala biti šljiva.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, koliko će biti ako se četiri šljive podijele s dvije?

Student: Četiri. I sve do Sidorova.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto četiri?

Student: Jer ne volim šljive.

Učitelj, nastavnik, profesor: Opet krivo.

Student: Koliko je točno?

Učitelj, nastavnik, profesor: Ali sada ću staviti točan odgovor u tvoj dnevnik!

Scena "3 = 7 i 2 = 5"

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, Petrov? Što da radim s tobom?

Petrov: I što?

Učitelj, nastavnik, profesor: Cijelu godinu niste ništa radili, ništa niste podučavali. Ne znam što da stavim na popis.

Petrov(smorno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se znanstvenim radom.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što si ti? Što je?

Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i ... dokazao sam to!

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa kako ste, druže Veliki Petrov, to postigli?

Petrov: Ah, što da kažem, Ivane Ivaniču! Nisam ja kriv što je Pitagora pogriješio, a ovaj... Arhimed!

Učitelj, nastavnik, profesor: Arhimed?

Petrov: I on također, Uostalom, rekli su da je tri samo tri.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što drugo?

Petrov(svečano): Ovo nije istina! Dokazao sam da je tri sedam!

Učitelj, nastavnik, profesor: Kao ovo?

Petrov: Ali, pogledajte: 15 -15 = 0. Je li tako?

Učitelj, nastavnik, profesor: Pravo.

Petrov: 35 - 35 = 0 - također točno. Dakle, 15-15 = 35-35. Pravo?

Učitelj, nastavnik, profesor: Pravo.

Petrov: Izbacite zajedničke faktore: 3 (5-5) = 7 (5-5). Pravo?

Učitelj, nastavnik, profesor: Točno.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). To je također istina!

Učitelj, nastavnik, profesor: Da.

Petrov: Tada je sve naopako: 3 = 7!

Učitelj, nastavnik, profesor: Aha! Dakle, Petrove, preživjeli smo.

Petrov: Nisam htio, Ivane Ivaniču. Ali protiv znanosti ... ne možete griješiti!

Učitelj, nastavnik, profesor: To je jasno. Pogledaj: 20-20 = 0. Je li tako?

Petrov: Točno!

Učitelj, nastavnik, profesor: 8-8 = 0 također je točno. Tada je 20-20 = 8-8. Je li i istina?

Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, točno.

Učitelj, nastavnik, profesor: Izbacite zajedničke faktore: 5 (4-4) = 2 (4-4). Pravo?

Petrov: Pravo!

Učitelj, nastavnik, profesor: Onda to je to Petrove, dajem ti "2"!

Petrov: Zbog čega, Ivane Ivaniču?

Učitelj, nastavnik, profesor: Ne brini, Petrove, jer ako obje strane jednakosti podijelimo s (4-4), onda je 2 = 5. Jeste li to učinili?

Petrov: Pretpostavimo.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa sam stavio "2", je li svejedno. A?

Petrov: Ne, nije svejedno, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.

Učitelj, nastavnik, profesor: Možda je i bolje, Petrove, ali dok to ne dokažeš, za godinu dana imat ćeš dvojku, jednaku, po tebi, A!

Ljudi, pomozite Petrovu.

I. Semerenko

"Mapa ispod ruke"

Vovka: Slušaj, ispričat ću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam uzeo fasciklu na miša i otišao do čika Yure, rekla mi je mama.

Andrej: ha ha ha! I stvarno je smiješno.

Vovka(iznenađeno): Što je tako smiješno? Nisam ni počeo pričati.

Andrej(smijeh): Folder ... ispod ruke! Dobra ideja. Tvoja mapa neće stati pod ruku, nije mačka!

Vovka: Zašto "moja mapa"? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako pravilno govoriti od smijeha, ili što?

Andrej: (namiguje i lupka se po čelu): O, pogodio sam! Djed - ispod ruke! On sam govori netočno, a također i podučava. Sada je jasno: tatina fascikla je tvoj djed Kolja! Općenito, mislili ste da je super - smiješno i sa zagonetkom!

Vova(uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Htio sam ti reći nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smiješ, ometaš govor. Štoviše, vukao je mog djeda, stavio ga pod ruku, kakvog je pripovjedača našao! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.

Andrej(za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete smijati?

"Na satu prirodoslovlja"

likovi: razrednik i učenici

Učitelj, nastavnik, profesor: Tko može imenovati pet divljih životinja?

Učenik Petrov izvlači ruku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovori mi, Petrov.

Šegrt Petrov: Tigar, tigrica i ... tri tigrića.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što su guste šume? Odgovori, Kosichkina!

Učenica Kosichkina: To su šume u kojima je ...dobro drijemati.

Učitelj, nastavnik, profesor: Simakova, navedite dijelove cvijeta.

Simakov učenik: Latice, stabljika, lonac.

Učitelj, nastavnik, profesor: Ivanov, reci nam, molim te, kakve koristi donose ptice i životinje ljudima?

Student Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke mu hvataju miševe.

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrove, koju si knjigu pročitao o poznatim putnicima?

Učenik Petukhov: "Žaba putnik"

Učitelj, nastavnik, profesor: Tko će odgovoriti, koja je razlika između mora i rijeke? Molim te, Mishkin.

Učenik Miškin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.

Student Zajcev izvlači ruku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što želiš, Zaitsev? Želite li nešto pitati?

Učenik Zaitsev: Mary Ivanna, je li istina da ljudi potječu od majmuna?

Učitelj, nastavnik, profesor: Istina.

Učenik Zaitsev: To je ono što ja gledam: tako je malo majmuna!

Učitelj, nastavnik, profesor: Kozyavine, molim te, odgovori, koliki je životni vijek miša?

Student Kozyavin: Pa, Mary Ivanna, potpuno ovisi o mački.

Učitelj, nastavnik, profesor: Ići će na ploču ... Meshkov i reći nam o krokodilu.

Učenik Meškov(odlazak do daske): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.

Učitelj, nastavnik, profesor: Misli što govoriš! Je li moguće?

Učenik Meškov: Događa se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede su dva dana, a od srijede do ponedjeljka pet!

Učitelj, nastavnik, profesor: Khomyakov, reci mi, zašto je ljudima potreban živčani sustav?

Učenik Khomyakov: Biti nervozan.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto ti, Siničkin, gledaš na sat svake minute?

Učenik Sinichkin: Jer sam užasno zabrinut da bi poziv prekinuo nevjerojatno zanimljiv sat.

Učitelj, nastavnik, profesor: Dečki, tko će odgovoriti kamo ptica leti sa slamkom u kljunu?

Učenik Belkov vuče ruku iznad svih ostalih.

Učitelj, nastavnik, profesor: Probaj, Belkov.

Šegrt Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.

Učitelj, nastavnik, profesor: Teplyakova, koji se zubi posljednji pojavljuju u osobi?

Teplyakov učenik: Dodatak, Mary Ivanna.

Učitelj, nastavnik, profesor: Sad ću ti postaviti jedno jako teško pitanje, za točan odgovor ću ti odmah dati A plus. A pitanje je: "Zašto je europsko vrijeme ispred američkog?"

Učenik Kljuškin izvlači ruku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovori mi, Klyushkin.

Učenik Klyushkin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!

"Na satovima matematike"

likovi: razrednik i učenici

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrove, jedva da brojiš do deset. Ne znam što možeš postati?

Šegrt Petrov: Boksački sudac, Mary Ivanna!

Učitelj, nastavnik, profesor: Odlazak na ploču za rješavanje problema ... Trushkin.

Učenik Truškin odlazi do ploče.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pažljivo slušajte stanje problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...

Učenik Truškin kreće prema vratima.

Učitelj, nastavnik, profesor: Trushkin, kamo ideš?!

Učenik Truškin: Otrčao sam kući, ima slatkiša!

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, donesi svoj dnevnik. U to ću staviti tvoju jučerašnju dvojku.

Šegrt Petrov: ja ga nemam.

Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje je on?

Šegrt Petrov: I dao sam ga Vitki - da plašim roditelje!

Učitelj, nastavnik, profesor: Vasechkin, ako imaš deset rubalja, a od brata tražiš još deset rubalja, koliko ćeš novca imati?

Učenik Vasechkin: Deset rubalja.

Učitelj, nastavnik, profesor: Ti jednostavno ne znaš matematiku!

Učenik Vasechkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!

Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?

Učenik Sidorov: Marya Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisutnosti svog odvjetnika!

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvijek radi zadaću umjesto tebe?

Student Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!

Učitelj, nastavnik, profesor: Sada sami riješite problem broj 125.

Studenti prionu na posao.

Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov! Zašto varaš Terentjeva?

Učenik Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on mi to otpisuje, a ja samo provjeravam da li je dobro napravio!

Učitelj, nastavnik, profesor: Ljudi, tko je Arhimed? Odgovori mi, Shcherbinina.

Ščerbinjinov učenik: Ovo je matematički grčki.

Scena "Na satu ruskog jezika"

Likovi: učitelj i učenici razreda

Učitelj, nastavnik, profesor: Da čujemo kako ste naučili domaću zadaću. Tko prvi ode odgovoriti, dobit će bod više.

Student Ivanov(pruži ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, stavi mi tri odjednom!

Učitelj, nastavnik, profesor: Tvoj sastavak o psu, Petrov, od riječi do riječi sličan je Ivanovu!

Šegrt Petrov: Marija Ivanna, pa Ivanov i ja živimo u istom dvorištu, a tamo imamo jednog psa za sve!

Učitelj, nastavnik, profesor: Ti, Sidorov, imaš divnu kompoziciju, ali zašto nije gotova?

Učenik Sidorov: Ali zato što je tata hitno pozvan na posao!

Učitelj, nastavnik, profesor: Koškine, priznaj tko ti je napisao esej?

Učenik Koškin: Ne znam. Otišla sam rano u krevet.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što se tebe tiče, Klevcove, neka sutra dođe k meni tvoj djed!

Učenik Klevcov: Deda? Možda tata?

Učitelj, nastavnik, profesor: Ne, djede. Želim mu pokazati koje velike greške čini njegov sin kada za vas piše esej.

Učitelj, nastavnik, profesor: Kakva je riječ "jaje", Sinichkin?

Učenik Sinichkin: Nijedan.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto je to?

Učenik Sinichkin: Jer se ne zna tko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoš.

Učitelj, nastavnik, profesor: Petushkov, definirajte vrstu riječi: "stolica", "stol", "čarapa", "čarapa".

Učenik Petuškov: "Stol", "stolica" i "čarapa" su muškog roda, a "čarapa" je ženskog roda.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto?

Učenik Petuškov: Jer samo žene nose čarape!

Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov, idi do ploče, zapiši i analiziraj prijedlog.

Učenik Smirnov odlazi do ploče.

Učiteljica diktira, a učenik zapisuje: "Tata je otišao u garažu."

Učitelj, nastavnik, profesor: Spreman? Slušamo vas.

Učenik Smirnov: Tata je subjekt, lijevo je predikat, u garažu je ... izgovor.

Učitelj, nastavnik, profesor: Tko može dati prijedlog s homogenim članovima?

Tjulkina učenica izvuče ruku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Molim te, Tyulkina.

Tyulkinov učenik: U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.

Učitelj, nastavnik, profesor: Sobakin, smisli rečenicu s brojem "tri".

Učenik Sobakin: Moja mama radi u tvornici pletenja.

Učitelj, nastavnik, profesor: Rubaškin, izađi do ploče, zapiši prijedlog.

Učenik Rubaškin odlazi do ploče.

Učitelj diktira: Momci su mrežama hvatali leptire.

Učenik Rubaškin piše: Dečki su hvatali leptire naočalama.

Učitelj, nastavnik, profesor: Rubashkin, zašto si tako bezobziran?

Šegrt Rubaškin: I što?

Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?

Učitelj, nastavnik, profesor: Meshkov, koji je dio govora riječ "suho"?

Učenik Meškov, ustajući, dugo šuti.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, razmisli, Meškov, na koje pitanje ova riječ odgovara?

Učenik Meškov: Što je? Prosušen!

Učitelj: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, masnoća je mršava, plakanje je smijeh, dan je noć. Petushkov, daj mi sada svoj primjer.

Učenik Petuškov: Mačka pas.

Učitelj, nastavnik, profesor: Kakve veze ima "mačka-pas" s tim?

Učenik Petuškov: Pa, kako je? Oni su suprotni i često se bore među sobom.

Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, zašto jedeš jabuke u razredu?

Učenik Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme za vrijeme stanke!

Učitelj, nastavnik, profesor: Prestani odmah! Usput, zašto jučer nisi bio u školi?

Učenik Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.

Učitelj, nastavnik, profesor: što ti imaš s tim?

Učenik Sidorov: I vozio sam njegov bicikl!

Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!

Učenik Sidorov: A prekosutra?

Učitelj, nastavnik, profesor: Sushkina, osmisli žalbu.

Suškinov učenik: Marija Ivanna, zovi!

Na zabavnim događajima, u obrazovnim ustanovama, smiješne scene za školarce najpopularnije su kod publike. Potreba za postavljanjem takvih scena može se pojaviti u školskom KVN-u, satima u učionici ili natjecanjima za prikazivanje amaterskih predstava. O kome je riječ u scenariju za školarce? Naravno, o potpuno istim učenicima, siromašnim učenicima, odličnim učenicima, učiteljima, razrednicima.

Sigurno će i sami školarci biti zainteresirani za postavljanje par takvih scena. Vrlo je lako igrati sebe.

Scenarij smiješne scene o školarcima "Gubitnici"

Ova scena sadrži poučnu priču za školarce o važnosti izrade zadaće. Nekoliko učenika osnovnih ili srednjih razreda sudjeluje u zabavnoj produkciji. Igraju sljedeće uloge: Kolya Petechkin je siromašan učenik i nasilnik, Sasha Gavrilov je njegov najdraži prijatelj, Vitya Melnikov je odličan učenik, dvije djevojčice su učenice.

Rekviziti za scenu: školska klupa sa stolicama, drvena ploča, veliki gumbi za rekvizite.

Dakle, na pozornici je stol. Dvije djevojke istrčavaju. Iza njih Kolya Petechkin, progoneći ih, iskače s plastičnom cijevi u rukama.

Djevojka 1 (viče):
Prestani, Petechkin!

djevojka 2:
Petechkin, prestani! Tko kažu!

Pokušavaju se sakriti od Petechkina za stolom.

Petechkin (nesebično pljuje komade papira kroz slamku):
A ja ću pljunuti! A ja ću pljunuti! La-lala! Kako sam zabavan!

djevojka 1:
Treba se baviti informatikom, ali ne valja se ponašati.

djevojka 2:
Inače, Kolya, pitat će te danas na satu informatike i dobit ćeš dvojku!

(Obje učenice bježe.)

Petechkin (prestaje pljuvati):
Računalna znanost? Tako je, učiteljica je obećala da će me nazvati ... Što učiniti? I, pokušat ću pribjeći pomoći prijatelja! (Zove.) Saša! Gavrilov!

(Sasha Gavrilov izlazi.)

Gavrilov:
Što želiš, Kolya?

Petechkin:
Moram nekome otpisati informatiku. Možda možete pomoći prijatelju?

Gavrilov:
Bilo bi mi drago da vam pomognem, ali, znate, tajna je: nisam je napravio sam.

Petechkin:
Eh, problem! Kako može biti, a?

Gavrilov:
Znaš li što?

Petechkin:
Što?

Gavrilov:
Otpisuješ Melnikova.

Petechkin:
Neće dati.

Gavrilov:
A ti nekako izmišljaš...

(Pojavljuje se Vitya Melnikov s bilježnicom. Izgleda približno, nosi naočale.)

Petechkin:
O! Melnikov! (Lukavo.) Odličan učenik!

Melnikov:
Kolya Petechkin, siromašni student i izostanak! Gerasime, zašto si utopio Mu-Mu?

Petechkin:
Ja nisam Gerasim, ja sam Nikolaj.

Melnikov (pjeva s izrazom na melodiju iz filma "Kum"):
Zašto je Gerasim utopio svoj Mu-Mu? Lagala je, nikome nije smetala! (Ponosno odlazi.)

Petechkin (slijedeći pokojnog Melnikova):
Oh, ti, odlučio si se zafrkavati? Pa, naučit ću te lekciju. Dopustit ćeš mi da otpišem informatiku, i cijeli život...

Gavrilov (trljajući ruke):
Hoće li djelovati na lijekove?

Petechkin:
Ne! Postani me se bojati! (Iza zastora iznosi komad široke drvene ploče.) Ova će mi daska pomoći da ga prevarim. Samo ti, Sanya, moraš mi pomoći u ovoj stvari.

Gavrilov:
Dobro, što bih trebao učiniti?

Petechkin:
Potvrdite što god kažem. (Stavlja dasku ispod džempera, pritiska je na prsa. Viče iza pozornice.) Hej, Melnikov! Dođi ovamo! Melnikov! Govorim ti! Hajde samo minut.

(Vitya Melnikov izlazi.)

Melnikov (ponosno):
Što želiš, Petechkin?

Petechkin:
To je ono što, Victore, imam posla s tobom.

Melnikov:
Kakav posao možeš imati sa mnom?

Petechkin:
Najdruželjubiviji. Pomozi mi, ha? Ne dopustite da se osoba izgubi. Da otpišem informatiku.

Melnikov:
Ah-ah-ah, na to misliš. Nemojte se ni nadati.

Petechkin (u svečanom basu):
Victore, onda se pripremi za smrt! Nisam Kolya Petechkin, ali znam tko? Znaš? Ja sam Terminator!

Melnikov (odbojno):
Što? Potpuno si sišao s uma, ha?

Petechkin (pompozno):
Ne. Upravo sam došao iz budućnosti, iz 2069. I došao sam s gospođicom...

Melnikov:
Koja gospođica?

Petechkin (šapatom):
Ne s promašajem, nego s misijom. (Kolya se oporavlja i mirno nastavlja.) Da, došao sam s misijom.

Melnikov (sa strahom):
Koji?

Petechkin:
Moram te uništiti, pošto dobro poznaješ informatiku. I za mnogo godina ćete je toliko dobro poznavati da ćete napisati računalni virus koji će uništiti sva računala na planeti...

Melnikov (muca od straha):
Ali ne mogu pisati viruse...

Petechkin:
Naučit ćete u budućnosti. I nitko se neće moći nositi s tim, jer ćete ga programirati visokom umjetnom inteligencijom. I nitko neće moći pogoditi algoritam njegove akcije, jer ne dopuštate nikome da vara. Stoga se nitko ne može boriti protiv njega.

Općenito, "hasta la vista, baby"!

(Pretvara se da trza okidač mitraljeza i zauzima ratobornu pozu.)

Melnikov (naježi se):
Oh, nemoj! Poštedi me. imam mamu i malog brata...

Petechkin (prijeteći):
Na poštedu?

Gavrilov (upitno):
Možda ćemo poštedjeti?

Melnikov:
I želim pitati, kako se osjećaš kada se osjećaš kao Terminator?

Petechkin:
Snaga i moć u cijelom tijelu. (Ponudi se.) Udari me u prsa...

Melnikov (udara po dasci skrivenoj ispod džempera):
Jao! (Grimase od boli) Otporan si na metke! Zašto imate loše ocjene iz tjelesnog?

Petechkin:
pretvaram se.

Melnikov:
Pa vidiš li kako, nekako na poseban način?

Petechkin:
Vidim ga savršeno, a i u mraku. Samo mi postavite bilo koje pitanje.

Melnikov:
Pa, recimo... (Razmišlja.) Kako si?

Petechkin (pretvara se, odmahuje glavom):
I pred očima mi se, kao na monitoru nevidljivog računala, pojavljuje nekoliko odgovora odjednom. Prva opcija - "sam budala", druga (čita se podrugljiva rima) - "Kako si, kako si, položio sam testis!" Treće - "nije ti na pamet".

Melnikov:
A koju ćete odabrati?

Petechkin (svečano):
Sama budala!

Melnikov (uvrijeđeno):
Petechkin, zašto si me nazvao?

Petechkin:
I ubuduće ćeš me zvati budalom, pa sam ti već odgovorio. Eto koliko sam neranjiv.

Gavrilov:
Pa ti, Melnikov, hoćeš li mi dopustiti da to otpišem? Inače će vas Terminator uništiti.

Petechkin (žestoko):
"Asta la vista, dušo!"

Melnikov:
Nemoj, nemoj upropastiti! Pustit ću te da otpišeš informatiku.

Gavrilov:
I matematika. Ove su znanosti međusobno povezane...

Petechkin:
U REDU?

Melnikov (pozdravlja):
Tako je, druže Terminatore.

(Petechkin maše šakama ispred nosa Melnikova, pokazujući svoje mišiće. Djevojke se pojavljuju iza njih. Stavljaju gumbe na stolicu.)

Djevojka 1 (gledatelji):
Petečkin je pljunuo komadiće papira. Pa ćemo mu se osvetiti.

djevojka 2:
Ovdje ćemo ga naučiti lekciju! Stavimo gumbe na stolicu. Neka sjedi! (Obje djevojke bježe.)

Petechkin:
Sad ću sjesti na stolicu! (Sruši se na stolicu, odmah skoči i viče.) Ah!

cure:
ha ha! Kako valja, mala čokolado! (Pobjeći).

Melnikov:
Znači nisi od željeza? (Vadi dasku iz Kolje, ispod njegovih njedara.) E, tu si! Neću ti dopustiti da to otpišeš! Moramo sami raditi domaću zadaću! (Ostavlja.)

Gavrilov:
Eh, Kolka, drugi put ćemo morati sami raditi zadaću.

Smiješna scena za školarce "U vrijeme nastave"

Školski sat savršeno je mjesto za ovu smiješnu scenu za školarce. Štoviše, razrednik može osobno sudjelovati u tome, ali svaki učenik može igrati njegovu ulogu.

Likovi prema scenariju: razrednik (CC); Alekseeva i Fedotova - glamurozne plavuše, učenice koje se smiju; Semenov je tipičan odličan učenik, dosadan; Nikitin i Vovan su glupi školarci-huligani; Samoilova je mlitava studentica s bombonom na štapiću, uvijek kasni.

Počinje etapa. Razrednik ulazi u učionicu.

CR:
Dobro, dobro, idemo unutra. (Ulaze svi osim Samoilove.) Što, je li to sve?

Aleksejeva:
Kako to misliš, naravno da ne! (Ulazi Samoilova.) E, to je to!

CR:
A ovo je iz cijelog razreda? Gdje je još 18 ljudi? Može li netko objasniti gdje su svi?

Semenov:
Pa, ako se uzme u obzir svačija adresa, brzina hoda, teren i viša sila, onda je 47% već kod kuće, a još 53% je na cesti.

CR:
Da, instruktoru tjelesnog je jasno da su otišli, pitanje je zašto su otišli?

Semenov:
Pa, ako uzmete u obzir prirodu većine, broj sati danas i višu silu, onda je 100% bodovano za sat.

CR:
Dobro, Semjonov, Aleksejeva, Fedotova - to je razumljivo, pristojni studenti, ali zašto ste došli Nikitin? I doveo je prijatelja sa sobom.

Semenov:
Pa s obzirom...

CR:
Semjonove, šuti!

Semenov:
Ne, samo sam htio reći da ni u kom slučaju nije...

CR:
Dakle, Semjonov, evo jedne knjige za tebe, čitaj, bilježi. Dakle, Nikitine, kakva si ti sudbina ovdje?

Nikitin:
A Vovan i ja smo samo ugasili svjetlo, ne možeš igrati kompjuter, ne možeš gledati TV, pa smo došli iz nerada.

Vovan:
I stvarno me jako zanimaju cool problemi.

CR:
Pa, Nikitine, imaš ozbiljnu nesreću što ti je svjetlo ugašeno! Reci mi zašto, jesi li u četvrtak provjerio aparat za gašenje požara u WC-u?

Nikitin:
Pa rekli su nam da u slučaju požara moramo odmah gasiti vatrogasnim aparatom.

Vovan:
Da, morate odmah ugasiti.

CR:
Pa otkud ti da nešto gori?!

Nikitin:
Pa, mirisalo je na dim.

Vovan:
Da, mirisalo je.

CR (viče):
Kao da ne znaš kakav dim miriše u našem WC-u!

Nikitin:
I to misliš? Ne, da je netko htio ovo, zvao bi me.

Vovan:
Da, bio bi pozvan.

CR (nakon čekanja):
Sve jasno. Nemam zamjerke na tebe, Vova, samo pitanje za Nikitina, a što radi učenik iz drugog razreda druge škole na našem satu?

Nikitin:
I, kao što rekoh, ugasili smo svjetlo, a Vovan također nema što raditi, pa sam ga odveo da se zabavi, prijatelji trebaju pomoći.

CR:
Zabavi se! Pa, studenti su otišli. Sada ostalima. Samoilov, nije loše. Nema ni dvojke, ni trojke, ni četvorke ... uopće nema ocjena! Samoilova, kad kreneš u školu. Od čega si ovaj put bolestan?

Samoilov:
Ja sam, prema enciklopediji bolesti, stigao do slova "G". Imam glavobolju.

CR:
Rekao bih da imate upalu lukavih, ali ovo je, kako kaže Nikitin, harmonika!

(Razred plješće.)

Fedotova:
Još morate naučiti "IMHO" i Preved Medved "i sve će biti u čokoladi.

Semenov:
Završio sam čitanje, odjavio se, i znaš, mislim da s obzirom na to...

CR:
Ne morate ništa voditi računa, u pravilu treba manje podučavati, odgovarati, dati riječ drugim učenicima...

Semenov:
Da, ali ovo je s jedne točke gledišta, psihologija kaže da ...

CR:
Postoji samo jedan izlaz. O Semjonovu još jedna mala knjiga, čitaj, bilježi.
Dakle, požurimo, imamo samo 15 minuta prije nego što Semjonov završi čitanje, moramo požuriti.
Bilo je tužbi i protiv vas Aleksejev i Fedotov! Govorite na svakoj lekciji!

Aleksejeva:
Da, samo smo na temi.

Fedotova:
Da, naravno na temu. (Cerekanje.)

CR:
I smiješ se u razredu.

Aleksejeva:
Da ti!

Fedotova:
Nema šanse (smijeh.)

CR:
Crtajte u bilježnici!

Aleksejeva:
Pa, da je ovo knjiga za crtanje (I oboje su prasnuli u smijeh. Svi zbunjeno bulje, poput "Zašto se smijati?")

CR:
(Kašljanje, što pokazuje da je vrijeme da prestanu) Zapravo, u bilježnici iz kemije.

Alekseva:
(Češe se po potiljku, razmišljajući što bi lagalo.) Dakle, ovo su crteži.

Fedotova:
Da, okej, što se tu ima kriti, kemičar je takav mezimica, dopušta nam. (Opet se smiju.)

CR:
Dobro, malo je vremena ostalo, Semjonov već završava čitanje, pa reci mi tko će praviti zidne novine?

(Tišina.)

CR:
Mislim da je Nikitin sa svojim prijateljem.

Nikitin:
Zašto mi?

CR:
Pa ti je svjetlo ugašeno pa nemaš što raditi.

Vovan:
A ja sam općenito iz druge škole.

CR:
Nema veze. I sami ste rekli da vas zanimaju cool problemi. Osim toga, prijateljima je potrebna pomoć. Whatman papir je u ormaru. Otići ću i smiriti Semjonova.

Za pripremanje ovih smiješnih prizora školarcima ne treba dugo. Riječi se vrlo lako uče, a na nekim mjestima možete čak i improvizirati. Usput, takve duhovite scene dobro su prikladne za ljetni kamp. Prije spavanja možete se zabaviti i prisjetiti škole.