Postojao je pingvin koji je postao gwin ping. Antarktički pingvini. Pošten i poslušan sluga

Neki dan sam saznao za njega ..cijela vrsta publikacije ..... vrlo neadekvatna .... zavidim onima koji su je čitali u djetinjstvu ... A onda sam je pročitala upravo sada .. i imam jako čudni osjećaji o tome što su autori časopisa koristili...
Stoga sam odlučio objaviti nekoliko ulomaka iz časopisa

Jednom su djevojke prolazile pokraj proljetne lokve. Nika i kaže:
- Hoćeš li, Yana, ja ću preskočiti ovu lokvicu?
I ka-a-ak će skočiti ... Da, pravo u lokvicu!
Što je ovdje počelo! Prskanje leti, vrapci vrište, Nika se smije, Yana cvili.
A lokva se kune:
- Kakva sramota! Nema odmora ni danju ni noću. Ubacit će mi auto ili će golub doletjeti na kupanje. Dečki dižu brodove, sve su pogazili. Niti spavati niti se sunčati. A onda su neke nerazumljive cure odlučile skočiti - da me ometaju, glatke.
- Oprosti - kaže Nika - Mislila sam da je zabavno.
Lokva se ne želi smiriti, gunđa:
- Izađi iz mene, neshvatljiva djevojko, ne blati mi površinu.
Tada se Nika uvrijedila.
- Ja, - kaže, - vrlo razumljiva djevojka. Ali vi, neshvatljive lokve, ležale ste na cesti - niti prolazite niti skačite! ..
Yana trči oko lokve, zauzima se za svoju prijateljicu.
- Ti, - kaže, - lokva, uskoro ćeš osušiti, jedan će asfalt ostati. Na ovom asfaltu kredom ćemo nacrtati grad.
Nika je izašla iz lokve, otrčala kući po kredu. Djevojke su sjeli kraj lokve. Gledanje...
- Što sjediš ovdje? - zabrinuta je lokva.
- Da - kažu djevojke i same kredom kruže po lokvama - Čekamo da se osušite. Onda ćemo ovdje slikati grad.
"Ali ja ću to uzeti i nemoj je osušiti!", kaže lokva.
- Presušit ćeš se.
- Neću se osušiti, padat će kiša.
"Osušit ćeš se."
- Ali ne!
- O da!
Tu su majke djevojčica čule i odnijele ih kući - da večeraju i spavaju.
Ujutro je Nika izašla u dvorište, a lokva joj je viknula:
- I ovdje nisam suh!
I od tada, dok Nika ili Yana prolaze pored lokve, stalno si ponavlja:
- Nisam suha.
I svaki drugi dan:
- Ne suho!
I tjedan dana kasnije:
- Nije suho, nije suho...
Bila je tako štetna lokva.
Dok se ne osuši.

POČETNI DIO DIŠNIH PUTOVA
ili sam Ljudski nos.

Nos sam proučavao od djetinjstva, - priznao je Seva Ivanovič na simpoziju, - dok nisam razvio teoriju društvene upotrebe nosa u uvjetima bliskog kolektivizma. Činjenica je da na kugli zemaljskoj ima 5,5 milijardi nosova, odnosno 11 milijardi nosnica. Ako se svi stanovnici planeta postroje u kolonu od tisuću ljudi i po zapovijedi ispuhnu barem jednu nosnicu odjednom, onda će se podići ludi vjetar. Kao rezultat toga, Zemlja će postati kontrolirana i, poput rakete, trčat će kroz svemir. Na primjer, netko će poželjeti kajganu, a mi ćemo odmah poletjeti bliže Suncu. Nastat će strašna vrućina, a dobit ćete izvrsnu kajganu. Čak i bez tave! I onda netko poželi hladnu limunadu, a mi se maknemo od Sunca. Na Zemlju će nastupiti jeziva hladnoća, a limunada će se odmah ohladiti. I to bez hladnjaka.
S tim u vezi, upućujem apel: neka ljudi ostave lijevu nosnicu za svoje potrebe, a desnu dajte u službu cijelom čovječanstvu!

Struja s gaziranom vodom

POEZIJA
O BILO KOJOJ NITI

Konac i konac
I konac i konac,
I niti, niti, niti, niti,
threads-threads-threads-threads-
Niti-niti
Ne vuci.

Ne vuci.

PJESME O SNU I SUNCU

Spavaj, spavaj...
Sunce, sunce...

San-sunce
Sunce, spavaj

A sunce nije san
I sunce -
Sunce.

PJESME SAMO O ZRAKU

More i more.
More.
I mi isto tako,
Mi isto;
kap u moru,
I mi isto tako
Kao
Kapi u moru.

Zametsya je sve ovo bio dječji časopis))) Općenito, ako mi se svidjelo, mogu objaviti više

Gevorgyan Narek Bio jednom davno jedan pingvin na Antarktiku.Kako se zvao? I zvao se Ping Gwin. Jednog dana odlučio je udahnuti ledeni zrak. Toplo se odjenuo i otišao. Samo se okliznuo na ledu i otkotrljao se glavom u snijeg. Zaglavio naopako u snježnom nanosu. Što uraditi? I baš tada je prolazio... Djed Mraz je prolazio, vidio izbočene noge Ping Gwina i pomislio: možda mu je ova igračka ispala iz vrećice s poklonima? Bacio je> u vreću i odjahao na sanjkama dalje. Djed Mraz za Novu godinu darovao je> djevojčicu Marinu, koja je sanjala pingvina. Stavila ga je pored>, poigrala se s njim i zaspala. Dok je spavala, Ping Gwynenok se otopila. Marina se ujutro probudila iz buke u sobi i ugodno se iznenadila: ispred nje je stajao veseli i smiješni Ping Gvinenok. Ovo je bio najnevjerojatniji novogodišnji dar. Postali su toliko dobri prijatelji da se Pin Gwynenck nije želio vratiti na Antarktik. u vreću i vozio saonice dalje. Djed Mraz za Novu godinu darovao je> djevojčicu Marinu, koja je sanjala pingvina. Stavila ga je pored>, poigrala se s njim i zaspala. Dok je spavala, Ping Gwynenok se otopila. Marina se ujutro probudila iz buke u sobi i ugodno se iznenadila: ispred nje je stajao veseli i smiješni Ping Gvinenok. Ovo je bio najnevjerojatniji novogodišnji dar. Postali su toliko dobri prijatelji da se Pin Gwynenck nije želio vratiti na Antarktik

Stepanyan Vardan Bio jednom davno jedan pingvin na Antarktiku.Kako se zvao? Da, nisu zvali. Jednog dana odlučio je udahnuti ledeni zrak. Toplo se odjenuo i otišao. Samo se okliznuo na ledu i otkotrljao se glavom u snijeg. Zaglavio naopako u snježnom nanosu. Što uraditi? I baš tada je prolazila... Njegova majka je prolazila. Majka ga je jedva izvukla iz snježnog nanosa. Ali bio je nestašan. I sutradan je htio letjeti. Ustao je i počeo mahati krilima. Mahao je, mahao, ali od toga ništa nije bilo. A onda se odlučio popeti na visoku planinu i tamo pokušati. I tako je i učinio. Popeo se na planinu i počeo mahati krilima, a kako opet nije uspio, uzeo ga je i skočio s planine. Jadni pingvin je pao i slomio nogu. U bolnici je Pindguinova mama rekla da pingvini ne lete, već krila da plivaju. Pingvin se nasmiješio i obećao svojoj majci da će biti poslušan. I od tog dana moja ga je majka zvala Dunno.

Ayvazyan Venera Bio jednom davno jedan mali pingvin na Antarktiku. I zvao se Ping Gwin. Bio je dobar, zabavan, volio se puno igrati i voziti nizbrdo. Ali bio je sam. Jednog dana odlučio je udahnuti ledeni zrak. Toplo se odjenuo i otišao. Samo se okliznuo na ledu i otkotrljao se glavom u snijeg. Zaglavio naopako u snježnom nanosu. Što uraditi? I baš u tom trenutku prolazio je pas. Pas je bio potpuno bijel i pahuljast poput snijega. Pomogla je Ping Gwinu da se izvuče iz snježnog nanosa. I sprijateljili su se s njim. Doveo je Ping Gwina i doveo ga u njegovu kuću. Ali pas je imao gospodara. Kada ih je vlasnik pronašao, bio je jako sretan i zaljubio se u Ping Gwin. Postali su prijatelji i svaki put kad bi pas i njegov vlasnik došli k njemu na Antarktiku, uvijek su posjetili Pin Gwina. Ping Gwin je bio jako sretan što ima tako dobre i odane prijatelje.

Khachanyan Mariam Bio jednom davno jedan pingvin na Antarktiku.Kako se on zvao? I zvao se Poppy Penguin. Jednog dana odlučio je udahnuti ledeni zrak. Toplo se odjenuo i otišao. Samo se okliznuo na ledu i otkotrljao se glavom u snijeg. Zaglavio naopako u snježnom nanosu. Što uraditi? I baš tada je prolazio... Još jedan pingvin je prolazio. Vidio je Makija i pomogao mu da izađe iz snježnog nanosa. Maki se počeo sprijateljiti s njim. Nakon što su se upoznali, počeli su zajedno tražiti Makijeve prijatelje i roditelje. Njegov novi prijatelj znao je gdje su Macovi rođeni i odveo ih je k njima. Vidjevši roditelje i prijatelje, bio je jako sretan. Roditeljima je upoznao novog prijatelja. Zahvalili su malom pingvinu što im je vratio sina. Živjeli su sretno i Maki više nije napustio roditelje.

Petrosyan Hasmik Bio jednom davno jedan pingvin na Antarktiku.Kako se on zvao? I zvao se Ping Gwin. Jednog dana odlučio je udahnuti ledeni zrak. Toplo se odjenuo i otišao. Samo se okliznuo na ledu i otkotrljao se glavom u snijeg. Zaglavio naopako u snježnom nanosu. Što uraditi? I baš tada je prolazila... Njegova majka je prolazila. Izvukla je pingvina iz snježnog nanosa, položila ga na trbuščić i počela ga kotrljati po ledu kao loptu. A onda su i njegova djeca naslijedila ove bizarne igre. Prenosili su se s koljena na koljeno kako bi zadivili ljude.

Antarktičke priče o "pingvinima". Učenici 6-1 razreda Nove škole Gevorgyan Narek  Bio jednom na Antarktiku jedan pingvin.Kako se zvao? I zvao se Ping Gwin. Jednog dana odlučio je udahnuti ledeni zrak. Toplo se odjenuo i otišao. Samo se okliznuo na ledu i otkotrljao se glavom u snijeg. Zaglavio naopako u snježnom nanosu. Što uraditi?  I baš tada je prolazio... Djed Mraz je prolazio, vidio isturene noge Ping Gwina i pomislio: možda mu je ova igračka ispala iz vrećice s poklonima? bacio<<игрушку>> u torbu i otišao na saonice. Djed Mraz za Novu godinu dao<<игрушку>> djevojčica Marina, koja je sanjala pingvina. Stavila je sljedeće<<игрушку > >, igrao se s njom i zaspao. Dok je spavala, Ping Gwynenok se otopila. Marina se ujutro probudila iz buke u sobi i ugodno se iznenadila: ispred nje je stajao veseli i smiješni Ping Gvinenok. Ovo je bio najnevjerojatniji novogodišnji dar. Postali su toliko dobri prijatelji da se Pin Gwynenck nije želio vratiti na Antarktik. Stepanyan Vardan   Bio jednom davno jedan pingvin na Antarktiku.Kako se zvao? Da, nisu zvali. Jednog dana odlučio je udahnuti ledeni zrak. Toplo se odjenuo i otišao. Samo se okliznuo na ledu i otkotrljao se glavom u snijeg. Zaglavio naopako u snježnom nanosu. Što uraditi? I baš tada je prolazila... Njegova majka je prolazila. Majka ga je jedva izvukla iz snježnog nanosa. Ali bio je nestašan. I sutradan je htio letjeti. Ustao je i počeo mahati krilima. Mahao je, mahao, ali od toga ništa nije bilo. A onda se odlučio popeti na visoku planinu i tamo pokušati. I tako je i učinio. Popeo se na planinu i počeo mahati krilima, a kako opet nije uspio, uzeo ga je i skočio s planine. Jadni pingvin je pao i slomio nogu. U bolnici je Pindguinova mama rekla da pingvini ne lete, već krila da plivaju. Pingvin se nasmiješio i obećao svojoj majci da će biti poslušan. I od tog dana moja ga je majka zvala Dunno. Ayvazyan Venera   Bio jednom davno jedan mali pingvin na Antarktiku. I zvao se Ping Gwin. Bio je dobar, zabavan, volio se puno igrati i voziti nizbrdo. Ali bio je sam. Jednog dana odlučio je udahnuti ledeni zrak. Toplo se odjenuo i otišao. Samo se okliznuo na ledu i otkotrljao se glavom u snijeg. Zaglavio naopako u snježnom nanosu. Što uraditi? I baš u tom trenutku prolazio je pas. Pas je bio potpuno bijel i pahuljast poput snijega. Pomogla je Ping Gwinu da se izvuče iz snježnog nanosa. I sprijateljili su se s njim. Doveo je Ping Gwina i doveo ga u njegovu kuću. Ali pas je imao gospodara. Kada ih je vlasnik pronašao, bio je jako sretan i zaljubio se u Ping Gwin. Postali su prijatelji i svaki put kad bi pas i njegov vlasnik došli k njemu na Antarktiku, uvijek su posjetili Pin Gwina. Ping Gwin je bio jako sretan što ima tako dobre i odane prijatelje. Khachanyan Mariam   Bio jednom davno jedan pingvin na Antarktiku.Kako se zvao? I zvao se Poppy Penguin. Jednog dana odlučio je udahnuti ledeni zrak. Toplo se odjenuo i otišao. Samo se okliznuo na ledu i otkotrljao se glavom u snijeg. Zaglavio naopako u snježnom nanosu. Što uraditi? I baš tada je prolazio... Još jedan pingvin je prolazio. Vidio je Makija i pomogao mu da izađe iz snježnog nanosa. Maki se počeo sprijateljiti s njim. Nakon što su se upoznali, počeli su zajedno tražiti Makijeve prijatelje i roditelje. Njegov novi prijatelj znao je gdje su Macovi rođeni i odveo ih je k njima. Vidjevši roditelje i prijatelje, bio je jako sretan. Roditeljima je upoznao novog prijatelja. Zahvalili su malom pingvinu što im je vratio sina. Živjeli su sretno i Maki više nije napustio roditelje. Petrosyan Hasmik  Bio jednom davno jedan pingvin na Antarktiku.Kako se zvao? I zvao se Ping Gwin. Jednog dana odlučio je udahnuti ledeni zrak. Toplo se odjenuo i otišao. Samo se okliznuo na ledu i otkotrljao se glavom u snijeg. Zaglavio naopako u snježnom nanosu. Što uraditi? I baš tada je prolazila... Njegova majka je prolazila. Izvukla je pingvina iz snježnog nanosa, položila ga na trbuščić i počela ga kotrljati po ledu kao loptu. A onda su i njegova djeca naslijedila ove bizarne igre. Prenosili su se s koljena na koljeno kako bi zadivili ljude.

Andrej USACHEV

NA ČEMU ZEMLJA STOJI?

Davno, davno, Zemlja je stajala na oklopu divovske kornjače. Ova kornjača je ležala na leđima tri slona. A Slonovi su stajali na tri kita koja su plivala u Svjetskom oceanu... I tako su držali Zemlju milijunima godina. Ali jednog su dana učeni mudraci došli do ruba Zemlje, pogledali dolje i čak dahnuli.
- Je li moguće, - dahnu, - naš je svijet toliko nestabilan da Zemlja u svakom trenutku može odletjeti u pakao ?!
- Hej Kornjače! Jedan od njih je viknuo. - Nije li vam teško čuvati našu Zemlju?
"Zemlja nije paperje", odgovorila je Kornjača. - I svake godine je sve teže. Ali ne brinite: sve dok su kornjače žive, Zemlja neće pasti!
- Hej, slonovi! - viknuo je drugi mudrac. - Zar ti nije dosadilo držati Zemlju uz Kornjaču?
"Ne brini", odgovorili su Slonovi. - Volimo ljude i Zemlju. A mi vam obećavamo: dokle god su Slonovi živi, ​​ona neće pasti!
- Hej kitovi! Vikao je treći mudrac. - Koliko dugo ćete moći držati Zemlju s kornjačom i slonovima?
"Mi smo držali Zemlju milijunima godina", odgovorili su Kitovi. - I dajemo vam časnu riječ: dokle god su kitovi živi, ​​Zemlja neće pasti!
Tako su kitovi, slonovi i kornjače odgovorili ljudima. Ali učeni mudraci im nisu vjerovali: "A što", uplašili su se, "ako se Kitam umori od toga da nas čuva? Što ako Slonovi žele ići u cirkus? A ako se kornjača prehladi i kihne? ​​.. "
“Prije nego što bude prekasno”, odlučili su mudraci, “moramo spasiti Zemlju.
- Upotrijebite željezne čavle da ga pribijete na Kornjačin oklop! - predložio je jedan.
- I zlatnim lancima okovajte Slonove za nju! - dodao je drugi.
- I vežite ih morskim užadima za Kitove! Dodan treći.
- Spasit ćemo čovječanstvo i Zemlju! - vikala su sva trojica.
A onda se Zemlja zatresla.
- Iskreno, kitovi su jači od morskih užadi! - ljutito su rekli kitovi i, udarivši repom, zaplivali u ocean.
- Iskreno, Slonovi su jači od zlatnih lanaca! - zvučali su ljuti Slonovi i otišli u džunglu.
- Iskreno, kornjače su tvrđe od željeznih čavala! - uvrijedila se Kornjača i zaronila u dubinu.
- Stani! - vikali su mudraci. - Vjerujemo vam!
Ali bilo je prekasno: Zemlja se zaljuljala i visjela ...
Mudraci su zatvorili oči od užasa i počeli čekati...
Prošla je minuta. Dva. Tri…
I Zemlja visi! Prošao je sat vremena. Dan. Godina…
I ona se drži!
I prošlo je tisuću godina. I milijun...
I Zemlja ne pada!
A neki mudraci još uvijek očekuju da će pasti.
I jednostavno ne mogu razumjeti – za što se to drži?
Toliko je vremena prošlo, a oni još uvijek ne shvaćaju da ako Zemlja počiva na nečem drugom, onda SAMO ISKRENO!

………
Nacrtao A. LEBEDEV

Tigran PETROV

UŽIVO!

Jednom sam razmišljao o životu na Zemlji. Zatvorio je oči i počeo zamišljati kako bi kit i mikrob izgledali pored njega. Odmah sam predstavio Keitha, ali mikrob se pogoršao. Čim bih ga predstavio, kit bi pustio fontanu i isprao moj mikrob, a ja sam morao uvesti još jedan. Toliko sam se umorio od ovoga da sam umjesto mikroba s kitom predstavio vanzemaljca. Ispostavilo se da je mali, s trostrukim nosom i iz nekog razloga je izgrizao sjemenke. I čim se predstavio, odmah je priskočio do mene i srdačno mi stisnuo ruku:
- Jako sam, jako polaskan i sretan što mogu dočekati sjajne ljude u vašem licu!
Ne razumijem ništa.
- Ah, dobro, što je tu neshvatljivo! - uzviknuo je. - Evo, na primjer, sjemenke (posluži se, draga moja). Svaki od njih sadrži ogroman suncokret. Odnosno, ako posadite sjeme, tada će cijeli suncokret postupno ispuzati iz njega, zar ne? I na kraju se ispostavi da je ovaj surovi suncokret baš pun sjemenki! A u svakoj sjemenki ima i zelena modrica! I glava svakog zvjerka također je napunjena sjemenkama! To znači da u svakom sjemenu spavaju tisuće, milijuni biljaka! Zato ih brzo grizite, inače će vas suncokreti ugušiti.
I počeo je guliti te iste sjemenke pucketanjem strojnice. Očito je zaboravio na mene.
- A ipak ne razumijem... - počela sam.
- Nije jasno zašto vam u lice pozdravljam cijeli narod? Ali, draga moja, zašto si gora od suncokreta? Imat ćete ... mmm ... dvanaestero djece. I svaka od njih rodit će petoro ili desetero djece, a jedno čak petnaest, i svi dečki... preslatki dečkići... svi su slični vama... Pa razmislite koliko će vam samo trebati postati cijeli narod.
"Ništa od toga", rekao sam ogorčeno. - Uopće neću imati djece. Ne znam kako odgajati djecu. Pogotovo kad ih ima dvanaest puta petnaest!
- Ššš, ne govori to! - čak je postao ljubičast od uzbuđenja. “Ti jednostavno ne razumiješ kakvo je čudo ovaj život na tvojoj planeti. Oh, kad bih mogao, kao ti, imati hrpu djece! Za ovo bih rado dao svu svoju besmrtnost! Tada bih pomislio: moja djeca su ja, ali sada imam nekoliko lica i nekoliko života. Rastem, rastem! Ispunjavam sobom cijelu Zemlju!
- Zašto? - Bio sam iznenađen.
- Tako da me bilo nemoguće uništiti. Da moj život traje vječno. Tako da nije bilo strašno umrijeti.
“Čudan si”, rekao sam. - To - "odreći ću se besmrtnosti", zatim - "strašno je umrijeti" ...
"Ništa čudno", rekao je. - Budem li besmrtan, ostat ću zauvijek - mali, plavi i tronosni. Želim postati divan, kao ... osoba! Pa, u krajnjem slučaju, poput labuda ili konja. A za to ćete se morati mnogo, mnogo puta preporoditi u djeci i unucima, da biste se svaki put barem malo promijenili na bolje.
- Zašto mislite da ćete se promijeniti na bolje? upitala sam sarkastično. - Možda će, naprotiv, umjesto tri narasti četiri nosa?
- Nikad! - rekao je stranac. - Nikada neće rasti ono što nije korisno u životu. Ovo je zakon prirode. Naprotiv, sve suvišno postupno odumire. Umjesto tri nosa, bit će jedan! jedan jedan!
Čak se i nasmijao od radosti.
“Ponekad jedan nos vrijedi tri”, rekao sam.
- Gluposti! - povikao je.- Ne zaboravite na još jedan zakon: što je živo tijelo bolje prilagođeno životu, to je ljepše. Što je ljepota? To je kad je sve proporcionalno, ništa više. A korist? Isti. Pogledajte kakvo lijepo tijelo ima riba. Usko, fleksibilno, elegantno! Takvo tijelo lako reže vodu, riba pliva brže, što znači da će se bolje udaljiti od opasnosti, pouzdanije spašava život. Divan, čudan život!
- Kako to? - rekao sam. - Ispada da treba živjeti da bi živjeli život? Dakle, život je začarani krug?
"Ne krug, draga moja, već beskrajna spirala", ispravio je stranac. - Spirala također opisuje krugove, ali svaki novi zavoj ne ponavlja prethodni. Jutro, podne, večer, noć i opet jutro - ovo je potpuni zaokret spirale, potpuni ciklus. "Cyclus" je, inače, krug, zavojnica na latinskom. Proljeće, ljeto, jesen, zima - još jedan ciklus, više... O vragu, opet si se ispraznio! Grizeš i grizelj, a nema zadovoljstva...
"To je zato što sjemenke ponestaju", rekao sam. - Postoji takav zakon prirode: zadnje sjemenke su uvijek najgore.
- Ah dobro! - uvrijedio se. - Izmislio si mi tri nosa, ali jesi li požalio dobre sjemenke? Pa doviđenja onda!
I nestao. I počeo sam razmišljati: kako to da se mali ciklusi "dan - noć" - uklapaju u velike cikluse "zima - ljeto"? A ako vrijeme mjerite ne godinama, već stoljećima? Ili tisućljećima? Vau, i ispasti će ogromna spirala!
I pokušao sam to nacrtati. I način na koji su se u njemu motale male spirale dana i godina. Prilažem ovu sliku.
I tada sam pomislio da nije džabe u poeziji proljeće uvijek "crvena djevojka", a zima "starica". Djetinjstvo, adolescencija, zrelost, starost – to je također ciklus života? Znači li to da će postojati novi život nakon smrti?
Dečki! Znači nikad neću umrijeti!?

………
Nacrtao N. KUDRYAVTSEVA

Mihail BEZRODNI

Tko
barem jednom
čuti jeku
sadašnje želje
svakako mora ići
na Himalaji,

da,
- ai...

Ali ne bi trebalo biti
(strogo vas upozoravamo!)
vjerujte svojim tajnama
Himalaji,

ayam,
- ayam...

Pošten i poslušan sluga

Jedan zemljoposjednik - prazan i bezvrijedan čovjek - pustio je čitavo imanje u propast. Ali je vjerovao da mu, iako je postao siromašniji, ne priliči živjeti bez sluge. Jednog dana došao je momak da ga zaposli. Vlasnik zemlje kaže mu:
“Potreban mi je pošten i poslušan sluga. Uvijek govoriti istinu i točno slijediti sve moje naredbe.
- Nećeš naći poštenijeg i poslušnijeg slugu - odgovara mu dječak.
Jednom su vlastelinu dolazili plemeniti gosti. Viče slugi:
- Hej ti! Donesite nam tanak nizozemski stolnjak za postavljanje stola!
"Nemamo je", odgovara sluga.
Sjetio se da mu je vlasnik rekao da uvijek govori istinu. Vlasnik zemlje pozva slugu u stranu i šapne mu:
- Budalo! Trebao sam reći: "Ona se smoči u kadi od platna."

Vlasnik se odlučio gostima pokazati kao gostoljubiv domaćin. Pozvao je slugu i rekao mu:
- Hej ti! Daj nam malo sira!
A on odgovara:
- Pokvasi se u kadi od platna.
Sjetio se da mu je veleposjednik rekao da točno izvrši sve njegove naredbe. Vlasnik se naljutio i šapnuo slugi na uho:
- Ti si gluh! Trebao sam reći: "Štakori su ga pojeli."
- Oprostite gospodine! Reći ću drugi put.
Tada je posjednik odlučio gostima pokazati da u svojim podrumima ima i vina. Pozvao je slugu i rekao:
- Hej ti! Donesite nam bocu vina!
A on odgovara:
“Štakori su je pojeli.
Vlasnik zemlje gotovo je prsnuo od bijesa. Odvukao je slugu u kuhinju, opalio ga po pukotini i dok je viknuo:
- Palica! Morao sam reći: "Ispustio sam ga s police, i razbio se u male komadiće."
- Oprostite gospodine! Reći ću drugi put.
Tada je posjednik htio pokazati gostima da ima punu kuću sluge. Pozvao je slugu i rekao:
- Hej ti! Dovedite kuhara ovdje.
A on odgovara:
- Ispustio sam ga s police, i razbio se u male komadiće.
Gosti su shvatili da mu zemljoposjednik samo baca prašinu u oči. Ismijali su ga i otišli kući.
I posjednik je otjerao tog tipa iz dvorišta i od tada se pokajao da traži poštene i poslušne sluge.

Prepričao F. ZOLOTAREVSKAYA

ODAKLE DOĐE NOĆ

Kad je svijet bio mlad, nije bilo noći, a Indijanci Maue nikad nisu spavali. Ali Wanyam je čuo da su noću zmija otrovnica surukuku i svi njeni rođaci zauzeli zmiju otrovnicu, pauka, škorpiona, stonogu i rekao ljudima svog plemena:
“Idem po tebe noću.
Ponio je sa sobom luk i strijelu i krenuo na cestu.
Došao je u kolibu do surukuka i rekao joj:
"Nećeš zamijeniti noć za moj luk i strijele?"
- Pa, što mi treba, sine, tvoj luk i strijele, - odgovara surukuku, - ako nemam ni ruke?
Ništa za raditi, Wanyam je otišao potražiti nešto drugo za surukuku. donosi zvečku i nudi joj:
- Evo, hoćeš li? Dat ću ti zvečku, a ti se samo trudi da ljudi imaju noć.
- Sine, kaže surukuku, - ja nemam noge. Stavi mi, možda, ovu zvečku na rep...
Ali ipak nije dala noć Wanyamu.
Tada je odlučio nabaviti malo otrova - možda mu surukuku laska. A istina je, kad sam čuo surukuku o otrovu, odmah sam progovorio drugačije:
- Neka bude, dat ću ti noć, previše boli otrov koji mi treba.
Stavila je noć u košaru i dala je Wanyamu.
Ljudi iz njegovog plemena su vidjeli da odlazi s košarom surukukua, odmah su mu potrčali u susret i počeli pitati:
"Zar nam stvarno donosiš noć, Wanyam?"
“Nosim je, nosim”, odgovorio im je Wanyam, “samo što mi surukuku nije rekao da otvorim košaru prije nego što dođem kući.
No, Wanyamovi su suborci počeli moliti tako da je na kraju otvorio košaru. Odatle je odlepršala prva noć na zemlji i pao je mrkli mrak. Ljudi iz plemena Maue uplašili su se i pohrlili trčati na sve strane. A Wanyam je ostao sam u neprekidnoj tami i povikao:
- Gdje je mjesec, tko ga je progutao?
Ovdje su svi rođaci surukukua: zmija vrućina, škorpion i stonoga, koji su međusobno podijelili otrov, okružili Wanyama, a netko ga je bolno ubo u nogu. Wanyam je pretpostavio da ga je ubola vrućina i povikao:
- Prepoznao sam te, vruće! Čekaj, moji će me drugovi osvetiti!
Wanyam je umro od ugriza vrućine, ali je njegov prijatelj utrljao mrtvo tijelo infuzijom ljekovitog lišća i oživio Wanyama.
Evo priče o tome kako je Wanyam osigurao noć za narod Maue.

Prepričao I. CHEZHEGOVA

SPIDER MATCH

Jedna lijepa djevojka imala je mnogo obožavatelja, ali ni ona ni njezin otac nisu se mogli odlučiti ni za koga, jer su bili ponosni i zahtjevni. Jednom je otac rekao da samo onaj tko će kćer dobiti za ženu, koji pojede cijeli tanjur ljute paprike, a pritom nikad ne udahne, nikad ne kaže "vau!"
Mnogi mladići pokušali su jesti papar, ali su se opekli i nehotice uzviknuli: "Vau!"
Tada je došao pauk i rekao da će se oženiti djevojkom. Sjeo je za stol i upitao vlasnika:
- Ne dopuštaš govoriti dok jedeš, - onda je uzeo papar u usta i završio frazu, - "uh-ha"?
"Ne, ne dopuštam", odgovorio je mladenkin otac.
- Ne možeš ni... - pauk je opet uzeo papriku u usta, - tiho reći "uh-ha"?
"Ne, ne možete", rekao je vlasnik.
- I ne možete glasno reći "uh-ha"? - upitao je pauk nastavljajući jesti papar.
- I nije glasno.
- Ni brzo ni sporo ne možete reći "uh-ha"? - gutajući papar, upitao je pauk, a njemu je bilo lako jesti, jer je cijelo vrijeme pričao, stalno otvarao usta i radio "uh-ha!" Ali vlasnik nije razumio njegovu lukavost.
"Dakle, ne kažem" uh-ha ", rekao je pauk, jedući ostatak paprike.
“Da, tako je”, složio se mladenkin otac. “Pojeo si svu papriku, Patyrinarga, i nikad nisi napravio pauzu. Dobro napravljeno! dajem ti svoju kćer.
Pa je pauk sve nadmudrio i za ženu uzeo lijepu djevojku.

Prepričao Y. ROSMAN

KAURI I KIT

Najveći stanovnik oceana, osim čudovišta nedostupnog očima ljudi, koje guta mora, pravi vire, uništava čamce i ljude, je Tohora, kit. A na zemlji najmoćnije živo biće je kauri, divovsko drvo s ravnim, snažnim deblom i dugim granama koje se njišu na vjetru.
Kauri raste u sjevernom dijelu zemlje. Gledajući ovo drvo, vidjet ćete da ima glatku sivu koru, koja sadrži dosta smole jantara. Ljudi su dugo skupljali smolu u rašljama grana kaurija, tražeći staru okamenjenu smolu u zemlji, na onim mjestima gdje su ta stabla rasla i cvjetala prije tisuća godina.
Podrazumijeva se da je šumski div bio prijatelj s morskim divom. Jednog dana Tohora je doplivao do šumovitog rta i dozvao svog prijatelja Kaurija.
- Dođi ovamo, k meni! - viknula je Tohora. “Ako ostanete na kopnu, ljudi će vas posjeći i napraviti čamac od vašeg debla. Nevolja vas čeka na kopnu!
Kauri je mahnuo svojim lisnatim rukama.
- Zar ću se stvarno bojati ovih smiješnih malih ljudi! Prezirno je uzviknuo. - Što mi mogu učiniti?
- Ne poznaješ ih. Mali smiješni čovječuljci imaju oštre sjekire, isjeckat će te na komade i spaliti. Dođi k meni dok ne bude prekasno.
"Ne, Tohora", rekao je Kauri. - Ako dođeš ovamo, k meni, ležat ćeš nepomično na zemlji. Postat ćete nespretni i bespomoćni jer ste jako teški. Nećete se moći pomaknuti, kao što ste navikli u oceanu, a ako dođem k vama, oluja će me baciti preko valova kao iver. U vodi sam bespomoćan. Moje lišće će pasti, a ja ću potonuti na dno, u tiho kraljevstvo Tangaroa. Neću više vidjeti žarko sunce, topla kiša neće mi oprati lišće, neću se moći boriti s vjetrom, čvrsto ukorijenjenim u majku zemlju.
Tohora je razmišljala o tome.
"U pravu si", rekao je konačno. „Ali ti si moj prijatelj. Želim ti pomoći. Želim da me se uvijek sjećaš. Promijenimo se: ja ću tebi dati svoju kožu, a ti meni svoju, tada se nikada nećemo zaboraviti.
Kauri je na to spremno pristala. Dao je koru Tohori, a sam se obukao u glatku sivu kitovu kožu. Od tada, divovsko drvo ima smole koliko kit ima masti.

Prepričao G. ANPETKOVA-SHAROVA

ZAŠTO MEDVED IMA KRATAK REP

Jednom je kančil sjedio u svojoj jazbini i pukao orahe. Odjednom vidi: tigar se približava ravno njemu.
"Izgubio sam se", pomisli mali kanchil i zatrese se od straha.
Što je trebalo učiniti? Lukava životinja nije ostala zatečena. Zagrizao je orah s pukotinom, tako da mu je ljuska zaškripala na zubima, i uzviknuo:
- Kako slasne oči imaju ovi tigrovi!
Tigar je čuo takve riječi i uplašio se. Ustuknuo je, okrenuo se i otišao. Hoda šumom, a sretne ga medvjed. Tigar i pita:
- Reci mi, druže, znaš li kakva životinja sjedi tamo u rupi i ždere oči tigrova za oba obraza?
"Ne znam", odgovara medvjed.
"Idemo da vidimo", kaže tigar.
A medvjed mu odgovori:
- Bojim se.
- Ništa, - kaže tigar, - podvežemo repove i idemo zajedno. Ako se išta dogodi, nećemo se ostaviti u nevolji.
Tako su zavezali repove i otišli do kanchilya minka. Odlaze, hrabri svom snagom.
Čim ih je kančil ugledao, odmah je shvatio da su ozbiljno kukavice. A onda je povikao iz sveg glasa:
“Pogledajte samo ovog bitanga tigra! Njegov otac mi je trebao poslati polarnog medvjeda, a njegov sin ovamo vuče crnog! Dobro Dobro!
Medvjed je čuo ove riječi i nasmrt se uplašio.
“Ispostavilo se da me je tigar jednostavno prevario”, pomislio je. Prugasti želi otplatiti očeve dugove i daje me da me proždere strašna zvijer."
Medvjed je jurnuo u stranu, a tigar u drugu. Rep medvjeda i sišao. Od tada, kažu, svi medvjedi imaju oskudne repove ...

Prepričao V. OSTROVSKY

KAKO JE PINGVIN DISAO OD SMRZNUTOG ZRAKA

Bio jednom davno jedan pingvin na Antarktiku. I zvao se Ping Gwin. Jednog dana odlučio je udahnuti ledeni zrak. Toplo se odjenuo i otišao. Samo se okliznuo na ledu i otkotrljao se glavom u snijeg! Zaglavio naopako u snježnom nanosu. Postojala je Ping Gwin, a sada Gwynne Ping. Što uraditi?
A onda je samo prolazio... prolazio pokraj tog snježnog nanosa... općenito, hodao i hodao... po poslu, vjerojatno hodao... ovaj, kako je?..
Pa ne zna se tko je hodao. A što se dalje dogodilo, također se ne zna. I općenito, nema antarktičkih narodnih priča. Jer bajke izmišljaju ljudi koji su od pamtivijeka živjeli u nekom kraju. A na Antarktiku žive samo pingvini.
Ali i pingvini žele bajke. Možda možete pokušati smisliti nešto za njih? Vjerojatno će to biti kratka, smiješna i ljubazna bajka o Antarktičkom PINGVINU ...

Sve crteže za bajke nacrtao je L. KHACHATRYAN

“Ou-oo! .. Oo-oo-oo! ..” čuje se u šumi. To znači: netko je izgubljen. Nećeš vikati: “Čini mi se da sam malo izgubljen. Ako me netko čuje, molim vas da se odazovete i pomozite mi, molim vas, pronađite put." Dakle, nakon svega i promukao ne dugo. Ali treba samo viknuti "Hej!" - pošaljite unaprijed dogovoreni signal za pomoć - i sigurno će vas razumjeti. I oni će pomoći. Ako, naravno, čuju.
A ako ne? Ako nekome trebate viknuti nešto jako važno, a taj netko je u drugoj šumi ili u drugom gradu? Ili čak u drugoj zemlji. Ili općenito - u inozemstvu ...
Tada će vam pomoći SREDSTVA KOMUNIKACIJE.

Jao! MOŽEŠ LI ME ČUTI?

“Čujemo, čujemo”, odgovaraju vam. A kako ne čuti kad ima telefon, telegraf i radio...
Ali uostalom, u davna vremena nije postojala nikakva komunikacija. I viknite "Aj!" a onda je to bilo jako potrebno. Ili pošaljite neku hitnu poruku. Kako su se naši preci ponašali u takvim slučajevima?

1. Svaki dan učimo nešto novo. Znanstveno gledano, dobivamo informacije. A najviše od svega dobivamo kroz oči i uši. Dakle, poruke koje se prenose izdaleka možemo ili vidjeti ili čuti.	2. Od davnina se zvuk koristio za prijenos signala na daljinu. Na primjer, često udaranje zvona signaliziralo bi alarmantan događaj. A u Africi tuku na posebnim bubnjevima - tom-tomima. Njihova je borba čak donekle nalikovala ljudskom govoru.
3. Smokefire su također prenosile razne signale. A kad su sjevernoameričkim Indijancima predstavljena ogledala, počeli su koristiti reflektirane zrake svjetlosti za prenošenje poruka. To im je pomoglo u borbi protiv europskih kolonijalista.	4. Komunikacija na moru bila je posebno potrebna. Stoga su mornari osmislili signalne zastavice. Čak su sastavili i Međunarodni kodeks signala. Sada je uz pomoć raznobojnih zastava bilo moguće prenositi poruke s broda na brod.
5. Ali složenije poruke, koje nisu bile u Međunarodnom kodeksu, morale su se prenijeti slovom koristeći semaforsku abecedu. Svaki položaj ruku signalista značio je određeno slovo ili broj.	6. Po istom principu uređen je optički telegraf na kopnu. Izumio ga je francuski inženjer Claude Chappe davne 1789. godine. Signali su se prenosili s jedne instalacije na drugu - na udaljenosti od nekoliko desetaka kilometara. Rezultat je bila telegrafska linija.
7. Ali sva su ta sredstva komunikacije djelovala samo po vedrom vremenu i na udaljenosti izravne vidljivosti. Što raditi noću? Ili magla?.. Bilo bi lijepo koristiti struju! Uostalom, poznato je da žica sa strujom mijenja položaj magnetske igle.	8. Tako se 1832. pojavio brzojav s odazivom. Izum našeg sunarodnjaka P. L. Schillinga se već dugo usavršavao. Pojedinačna slova poruke sada su se prenosila preko žica. Odstupanja strelica su pokazivala na željeno slovo.
9. Ali takav "telegram" nije se mogao automatski snimiti. I tako je američki umjetnik Samuel Morse 1836. izumio novi telegrafski aparat. Međutim, prošle su godine prije nego što su ljudi povjerovali u čudesne mogućnosti električnog telegrafa.	10. Sada se sve poruke mogu slati Morseovom azbukom. Kombinacije samo dva znaka - točke i crtice - označavale su sva slova abecede i brojeve. Morseova azbuka se koristi i danas - 150 godina nakon nastanka!
11. Ali ne zaboravimo na poštu. Uostalom, telegrafski su se obično prenosile samo kratke poruke. Ali pisma su se mogla pisati duga. Međutim, ne uvijek "pisati". Tako su, na primjer, izgledale poruke starih Inka i sjevernoameričkih Indijanaca.	12. Neobično izdržljivi glasnici - hemerodromi - služili su u staroj Grčkoj za prosljeđivanje pisama. Neki od njih mogli su trčati više od 200 kilometara dnevno! Ali da su bili glasnici u Babilonu, gdje su pisali na glinenim pločama, teško bi im bilo.
13. Dostava pisama često je bila posao hrabrih ljudi. U vrijeme razvoja Amerike postojala je poštanska linija "PONY-EXPRESS". Riskirajući svoje živote u pucnjavi s banditima i Indijancima, jahači su prevozili poštu diljem kontinenta u samo tjedan dana. Ali ovo je 3200 kilometara.	14. Na koje sve načine nisu prosljeđivali pisma! Kad je brod bio u nevolji, zapečaćena boca s porukom bačena je u more. Ponekad je plovila od Engleske do Australije. Otkrivač Kolumbo je također koristio poštu s bocama. Istina, njegovo pismo je nakon 363 godine izvučeno iz vode!
15. Golubovi su "radili" kao poštari. Pa čak i pčele! Vrlo su dobri u navigaciji u letu i mogu pronaći golubarnik ili košnicu mnogo kilometara dalje. Ali pisma se moraju slati prekratka, slično vojnoj enkripciji.	16. Zašto ne koristiti "usluge" mehaničkih poštara? Ovdje je pneumatska pošta: kapsula slova se kreće kroz cijev pod utjecajem komprimiranog zraka. Usput, brzinom automobila! Istina, oprema za pneumatsku poštu je preglomazna.
17. Ali kako bi veličanstveno bilo prenijeti živi ljudski glas na velike udaljenosti! Kada govorimo, javljaju se zračne vibracije i dobivaju se zvučni valovi. Oni djeluju na bubnjić u uhu – a mi čujemo zvuk. Uz rog, vibracije se šalju u pravom smjeru ...	18. A ako uvučeš rog u dugu cijev? Tada možete lako razgovarati preko cijevi. Takav se uređaj naziva akustifon. Korišten je u prvim automobilima. I sada se "cijevni" telefon koristi za komunikaciju između kapetanove kabine i strojarnice.
19. Opet, struja dolazi u pomoć. Ako se vibracije zraka prvo pretvore u vibracije električne struje, a zatim obrnuto, tada se zvučni valovi mogu prenositi žicama. Ali izum F. Reisa još je uvijek bio vrlo nesavršen.	20. Američki izumitelj G. Bell razvio je prikladniji telefon. I nakon nekog vremena izumljeni su birač i mikrofon. Na Međunarodnoj izložbi elektrotehnike u Parizu 1881. telefon se činio kao čudo!
21. Električna veza se brzo razvijala. Već su svi kontinenti isprepleteni bezbrojnim žicama telegrafskih i telefonskih linija. Štoviše, naučili su prenijeti nekoliko poruka odjednom preko jedne žice - to se zove multipleks komunikacija.	22. Uz dno Atlantskog oceana s velikim je poteškoćama položen podmorski kabel koji je povezivao Europu i Ameriku. Koliko se puta prekinulo - i ne računati! Ali neumorno Cyrus Field dalo je svijetu prvu transatlantsku vezu.
23. Je li uopće moguće prenositi poruke bez žica? Isprva se činilo kao fantazija. No 1887. njemački fizičar Hertz otkriva nevidljive elektromagnetske valove. Istina, da bi ih "ulovili" bile su potrebne visoke antene koje su se podizale uz pomoć zmajeva.	24. Naš sunarodnjak AS Popov izumio je "detektor munje" koji hvata elektromagnetske valove od munje. Kasnije je izumio prvi radiotelegrafski uređaj. Ali carska vlada ne žuri dati novac za važna istraživanja.
25. Ali Talijan Marconi ima sve uvjete za rad. Gradi moćne radio stanice za ta vremena. I uspijeva odašiljati signale putem radija iz Europe u Ameriku. Uspostavljena transatlantska KOMUNIKACIJA BEZ ŽICA! Sada više nisu potrebni skupi kablovi od tisuću kilometara ...	26. U samo nekoliko desetljeća radio je postao sastavni dio naših života. Televizija se ne razvija ništa manje brzo. Danas ljudi lako mogu ne samo čuti, već čak i vidjeti što se događa bilo gdje u svijetu. To su "čuda" za koja su satelitske komunikacije sposobne!

Sjećate li se kako je sve počelo? Iz bitke tom-toma i signalnih vatri. Ali ljudska misao se ne može zaustaviti. Korak po korak, ponekad griješi i skrećući s pravog puta, čovjek ipak nalazi prava rješenja. I tada se ostvaruju najnevjerojatniji snovi!
Smiješno je prisjetiti se: prvi Morseov telegraf odašiljao je signale samo ... 14 metara. A sada možete poslati telegram u bilo koji grad, čuti glas udaljenog prijatelja na telefonu, napisati pismo čak i Australiji. A svemirska komunikacija omogućuje vam da vidite kako astronauti rade u orbiti. Pa čak i kako izgleda površina drugog planeta! ..
Već dugi niz godina čovječanstvo šalje signale u Svemir:

Jao! MOŽETE LI NAS ČUTI?

I odjednom ćemo jednog dana dobiti odgovor od vanzemaljskih civilizacija: "Čujemo, čujemo jako dobro..." I već kroz međugalaktičku vezu, vanzemaljci će stanovnicima Zemlje ispričati svoje izvanredne priče.

Autor A. IVANOV
Prikazao A. DUBOVIK

Pravila igre "PONY-EXPRESS"

Poštar, krećući se potezom šahovskog viteza, mora stići od St. Josepha do Sacramenta, prolazeći najprije Fort Laramie, a zatim Fort Bridger (ne treba tu stati). Dvojica Indijanaca, krećući se redom iz "tabora Indijanaca" potezom šahovskog biskupa, nastoje čekati poštara, ali nemaju pravo ulaziti u gradove i utvrde.
Protivnici se izmjenjuju; pokreće Pony Express. Ako poštar stane na ćeliju, koju “pucaju” Indijanci (šahovski slonovi), ili završi u njihovom logoru, gubi. Ako Indijac dođe pod vatru poštara (šahovskog konja), uklanja se s terena.

Igru "Pony Express" izmislio je i naslikao V. CHISTYAKOV

Marina MOSKVINA

TUTOR

Nemate pojma, - rekla je Margarita Lukyanovna mom tati, - kakve niske sposobnosti ima vaš sin. Još uvijek nije naučio tablicu množenja, a pljune mi u dušu što piše "često" slovom "ja".
- Niske sposobnosti, - rekao je tata, - to nije Andrjuhinova greška, već Andrjuhinova nevolja.
- Glavna stvar je marljivost, a ne sposobnost - smekšala se Margarita Lukyanovna. - I savjestan stav. Pa da ne vidi svjetlo Božje, razumiješ li? Inače ću ga ostaviti drugu godinu.
Cijelim putem do kuće tatu su obuzele crne misli. A onda su u dvorištu počeli čistiti kanalizacijske otvore. Vozač je izašao iz kola hitne pomoći i, kao da se obraća djeci planete, rekao:
- Ako želiš raditi ovdje, slabo uči. SVI su bili gubitnici! - i pokazao na brigadu u otvoru.
- Pod svaku cijenu, - reče šapa strogo, - moraš od siromašnog učenika postati zadovoljan. Ovdje je potrebno, - rekao je, - postaviti sebi zadatak, da pupak pukne. I taj put - jebote! Gledaš – nema snage, a onda je vrijeme za umiranje.
I počeo je sa mnom učiti tablicu množenja.
- Šest šest! Devet četiri! Pet pet!.. Vau! - zaprijetio je našem spokojno usnulom jazavčaru Kitu. - Lijenčina! Bradavice samo rastu, ne rade ništa. Tri puta tri! Dvaput dva!.. Lucy! - viknuo je mami.- Lucy !!! Ne mogu riješiti ove primjere. Ne mogu ih ni riješiti ni zapamtiti! Monstruozno nešto! Kome treba?! Samo astrolozima!
- Možda možemo uzeti učitelja? pita mama. Onda sam povikao:
- Nikad!
- Drži se, Andryukha, - rekao je tata. - Morate biti filozof i veselo percipirati svaki događaj. Predlažem da za učitelja uzmemo mesara ili blagajnika naše trgovine.
- Ali ovo je samo u matematici, Mihail, - prigovorila je moja majka, - ali na ruskom? Kako ćemo prevladati "cha-cha"?
“U pravu si”, složio se tata. - Ovdje je potrebna dobro obrazovana osoba.
Odlučili smo se posavjetovati s Margaritom Lukyayovnom.
- Imam na umu - rekla je Margarita Lukyanovna - jednu, Vladimire Josifoviču. PISMENOVAN učitelj, svi njegovi jadni učenici su na vrhuncu.

Različiti ljudi različito mirišu. Netko miriše na mrkvu, drugi - na rajčicu, treći - na kornjaču. Vladimir Iosifovich nije mirisao na ništa.
Uvijek je hodao uznemiren i nikada nije imao blažen izraz lica. Osim toga, bio je vrlo zabrinut za svoje zdravlje. Svako jutro pet minuta ležao je u ledenoj kupelji, a kad su me pod pratnjom doveli k njemu, Vladimir Iosifović mi je pružio svoju ledenu ruku pomoći.
- Koliko nogu imaju tri mačke? - upitao me s vrata.
- Deset! - Rekao sam, sjećajući se nagovora Margarite Lukjanovne: "Odgovor ne ukrašava stanku."
"Nedovoljno", tužno je rekao Vladimir Josifovich.
"Jedanaest", predložio sam.
Vladimir Iosifovich je izgledao toliko zabrinut da, da ga sada netko proguta, ne bi ni primijetio.
"Molim vas da popijete čaj", rekao je.
U kuhinji, u plastičnoj vrećici, držao je začin, tamo papar, adjika, razno suho bilje - takva žuto-narančasta mješavina. Velikodušno ga je posipao po sendvičima – za mene i moju majku.
- Dječak je zanemaren, ali nije izgubljen - rekao je Vladimir Iosifovich, - Moramo ga shvatiti ozbiljno, dok je mekan kao vosak. Tada će se stvrdnuti, i bit će prekasno.
Mama mu je zahvalno stisnula ruku - tako da je sjeo. Lijepo je da tvoj sin jedinac, u svojih nepunih deset godina, NIJE POTVRDIO.
- Tko želiš biti? - upitao je Vladimir Josifovich, zadržavajući paukovu ozbiljnost.
nisam odgovorio. Nisam mu počeo govoriti da ne bih htio biti ni kamen, ni hrast, ni nebo, ni snijeg, ni vrabac, ni koza, ni Margarita Lukjanovna, ni Vladimir Josifović. Samo sebe! Iako ne razumijem ZAŠTO sam takav kakav jesam?
- Andrej, - rekao mi je Vladimir Iosifovich, - ja sam iskrena osoba, kako se piše "cha-shcha"? A koliko je šest puta osam? Morate VOLITI ove riječi: "voziti", "izdržati", "mrziti", "ovisni". Tek tada ćete ih naučiti ISPRAVNO MIJENJATI po licima i brojevima! ..
A ja sam odgovorio:
- Zazviždimo. Možete li zviždati kozmičku zviždaljku? Kao da ne vi, nego vam netko zviždi iz svemira?
- Andrej, Andrej, - nazvao me Vladimir Iosifovich, - tvoja kaligrafija nije u redu. Sva slova nasumce...
A ja sam odgovorio:
- Stari Bille, kad jedeš kolačiće, vrat ti skroz nestane, pogotovo straga.
- Zabilježit ću sve vaše nedostatke u ponašanju - rekao je Vladimir Iosifovich. - A ako počneš napredovati, nagradit ću te uspomenom.
A ja sam odgovorio:
- Moje pjesme dobro idu. Doći će nekakva melodija, a riječi se slijevaju kao grašak. Poslušajte moju pjesmu, Vladimire Josifoviču. "Shmako-zyavki" ...

Shmakozyavki su odvažni!
Shmyakozyavki polje!
Shmakozyavki, kopati minke
Shmakozyavki, žvačite kore! ..

Želite više? nije mi teško...
- Oh, nemoj! - rekao je Vladimir Iosifović.
- Mogu li otići ranije danas?
- Imaš li jako važan posao?
- Da.
- Koji?
- Ne znam još.
- Imam osjećaj - rekao je Vladimir Iosifovich - kao da vučem poskoka iz močvare. Umu je neshvatljivo, - rekao je, - da postoje ljudi koje ne zanima pravopis nenaglašenih samoglasnika! ..
I zub mi je počeo snažno rasti! Tada se pojavio znak stagnacije. A sada je počeo snažno rasti! I mogu izravno osjetiti kako mi kosa raste na glavi! Zašto osoba mora stalno biti u hlačama ili stajati na dvije noge?!!
- Svi ste ušli u sebe - drmao me za rame Vladimir Iosifovich. - Sam proces izračuna postao vam je misterij. Provjerite kako ste napisali riječ "teta"!
- "Tseta" ...
- Vrlo ste neuviđavni! - rekao je Vladimir Iosifović.
A on sam nije ni primijetio da su točno ispred prozora zabili u zemlju štit "Tenkovske ranjivosti". Prikazao je poprečni presjek tenka u punoj veličini sa strelicama koje pokazuju njegove slabe točke.
Sjedili smo na otvorenom prozoru, a ja sam pitao:
- Pogodi što ima novo kod tebe?
- Gdje?
- U dvorištu.
- Ništa, - odgovorio je Vladimir Iosifovich.
I mi smo, kao i obično, otišli u kuhinju jesti sendviče sa začinima.
Bili su to rijetki trenuci kada smo se potpuno razumjeli. Samo za hranu, nisam zaspao kad sam ga vidio. I nije mi ponudio da pregledam cijeli svoj život kako bih naučio tablicu množenja.
U tišini smo žvakali začin, njuškali južnjačko bilje, čeznuli za morem i, kako kažu, “svakim vlaknom našeg kofera” oboje osjetili kako je ponekad dobro poigrati se.
Odjednom sam primijetio da naš začin više nije narančast, već siv, i podijelio svoje opažanje s Vladimirom Iosifovičem.
- Mora da je vlažno - rekao je i izlio na stol da se osuši.
A kako je samo puzala!
On je ona - u hrpi, u hrpi! A ona - ww-w-w - na sve strane.
vičem:
- Vladimire Iosifoviču, imate li mikroskop?
On kaže:
- Ne postoji.
- Kako je u kući, - viknem mu, - nemati mikroskop?
- Zašto mi to treba? - pita se.
Umjesto odgovora, izvadio sam povećalo iz džepa — uz povećalo imam pričvršćene ključeve stana i poštanski sandučić — i pogledao začin.
Bila je to nagomilana masa nekih nevidljivih prozirnih stvorenja. I svaki ima par kandži, šest pari nogu – dlakavi! - i brkovi !!!
- Majke su drage ... - rekao je Vladimir Iosifovich. - Drage moje majke! ..
Bio je samo užas što se događalo s njim. Život mikrokozmosa pogodio ga je u samo srce. Stajao je, zureći u oči bijelih trepavica, zbunjen, kao tenk u dijelu...

- Andrej! - rekao je kad sam sljedeći put došao k njemu. Ležao je na podu, tako zamišljen, samo u gaćama. - Što biste mi savjetovali da prvo kupim - mikroskop ili teleskop? ..
Naučio je moju posljednju pjesmu “Proljeća kucaju na prozoru, galeb miriše na slaninu” i otpjevao ju je rano ujutro, sjedeći na prozorskoj dasci i okačivši noge u dvorište.
Kad sam otišla, rekao mi je:
- Nemoj kasniti sljedeći put, Andryukha! Ako te već čekam, onda čekam!!!
I jednog dana iznenada se smrknuo i upitao:
- Andrey, nećemo li umrijeti?
“Ne”, odgovorio sam, “nikad.
Nikad ga više nisam vidio. Napustio je naša mjesta. Dogodilo se ovako.
Rano ujutro sam dotrčala do njega ispred škole, zvala i zvala – ne otvara. A susjed pogleda van i reče:
- Ne, nemoj zvati. Naš Iosich je otišao.
- Kako si otišao? - Pitam.
- Bosonogi. I to s ruksakom.
- Gdje?
- Po cijeloj Rusiji.
Puhao je pravi proljetni vjetar. Trčim u školu. A na ploči je i plakat: “Građani! Nevjerojatan dječak uči u vašem razredu. On piše "cha-shcha" sa slovom "I". Nema druge tako divne na cijelom svijetu! Uzmimo svi primjer od njega!"

Taj sam dan naučio cijelu tablicu množenja. Do kasno navečer sam kao zvijer množio i dijelio višeznamenkaste brojeve. Prekrio sam cijelu bilježnicu riječima: "sat", "gostenjak", "kvadrat", "sreća"! ..
Dobio sam sve-sve C i briljantno sam prešao u četvrti razred.
"Samo mi nemoj čestitati", rekla sam prijateljima. - Nemoj, nemoj, razmisli...
Ali oni su čestitali, grlili se, plakali i smijali, pjevali i darivali. Šteta što me Vladimir Iosifovich nije vidio u ovom svečanom trenutku.
A što bih mu mogao dati, osim da pozovem iz daljine?

………
Nacrtao V. CHUGUEVSKY

SVJETSKI JEZICI

Ujutro je Sunce izašlo iznad planine. Probudile su se životinje i ptice.
Pijetao je počeo pjevati: "Koke-doodle-doo!"
I mačka je mijaukala: "Nyan-nyan."
A konj je zacvilio: "Ni-ha-ha!"
A svinja zagunđa: — Nef-nef.
- Pa, nije u redu! vikali smo. - Trebalo bi biti ovako: ku-ka-re-ku, meow-meow, i-ho-ho, oink-oink.
Eto tako je. Da, samo je pijetao pjevao na engleskom, mačka je mijaukala (tj. nyan-medicina) na japanskom, konj je cvilio na mađarskom, a svinja gunđala na norveškom. I vikali smo na ruskom. Kad bismo imali svoje "pogrešno!" vikao na engleskom, ispalo bi i "pogrešno". Ovako: Nije u redu.
- Ne možete ga odmah pročitati.
- Slova su potpuno nerazumljiva.
- latinski...
- A ako na japanskom?
- Pa onda općenito!
Na japanskom nema čak ni slova. Tamo su riječi ispisane zasebnim znakovima - hijeroglifima.
A riječ "yama" znači "planina" (Mount Fuji-yama). Na ruskom YAMA znate što. Nećete pasti u japanski PIT, naprotiv, stalno se morate penjati.
A u Bugarskoj...
Jako vruće i žedno.
Bugari: "Želite li limunadu?"
Kimamo (da, kažu, baš želimo).
Bugari: "Pa kako hoćeš."
Mi: ?
I nisu nimalo pohlepni. Samo što ovakvo klimanje među Bugarima znači “ne”. Tako smo se sami odrekli limunade. Sada, kada bismo okrenuli glavu s jedne strane na drugu, to bi značilo "da". Ispada da čak i geste na različitim jezicima imaju različita značenja.

Koliko jezika postoji na svijetu?

Neki znanstvenici kažu: 3000. Drugi kažu: 5000. Ali nitko ne može sa sigurnošću računati. Jer mnogi jezici također imaju dijalekte. To je kada stanovnici različitih dijelova zemlje govore malo na poseban način. A ponekad su dijalekti toliko različiti jedni od drugih da se međusobno nije lako razumjeti. Dakle, shvatite - je li to jedan jezik ili više?
Ali jezici su također "prijatelji" jedni drugima. Stalno izmjenjuju različite riječi. A u ruskom ima mnogo riječi iz drugih jezika.
Škola je grčka, tundra je finska, aktovka je francuska, olovka je turska, nilski konj je židovski, slatkiši talijanski, čaj kineski, kiosk turski, sirup je perzijski, riječ "čokolada" je iz jezika starih Asteka.
Što ako jednog dana svi jezici postanu toliko "prijatelji" jedni s drugima da dobijemo Univerzalni svjetski jezik? I ljudi se lako razumiju! Ali čak i ako se to dogodi, i dalje će biti jako, jako daleko. I želim razumjeti sve na svijetu upravo sada. Kako biti?
I tako je jedan poljski liječnik krajem prošlog stoljeća mislio i razmišljao ... i smislio! A što je smislio, doznat ćete u sljedećem broju časopisa.

Ljudmila PETRUSHEVSKAYA

SVI IMAJU RAZUMIJEVANJE

Ulicom je šetala kokoš.
Vidi crva kako puzi po cesti.
Kokoš se zaustavi, uhvati crva za ovratnik i reče:
- Traže ga posvuda, a on hoda ovdje! Hajde, idemo brzo, sad imamo ručak, pozivam vas.
A crv kaže:
- Ne razumijem baš ništa što govorite. Usta su ti napunjena nečim takvim, ispljuneš, a onda mi kažeš što želiš.
A kokoš je doista ustima držala crva za ovratnik i stoga nije mogla pravilno govoriti. Ona je odgovorila:
- Pozvan je u posjet, a on se razigrava. Hajde idemo!
Ali crv je još čvršće zgrabio tlo i rekao:
- I dalje te ne razumijem.
U to vrijeme s leđa je dovezao kamion i rekao:
- Što je bilo? Očistite cestu.
A puna mu kokoš odgovori:
- Da, evo jedan sjedi nasred ceste, odvučem ga da ode, a on se odmara. Možda mi možete pomoći?
Kamion kaže:
- Nešto mi nije jasno. Osjećam da nešto tražiš, to sam shvatio po izrazu tvog glasa. Ali to što tražite, ne razumijem.
Piletina je rekla što je sporije moguće:
- Molim vas pomozite mi da ovu izvadim iz blata. Sjeo je ovdje u prašinu, a mi ga čekamo za večeru.
Kamion opet ništa nije razumio i pitao je:
- Jesi li loše?
Kokoš je šutke slegnula ramenima, a gumb na ovratniku crva otpao je.
Kamion je tada rekao:
- Možda vas boli grlo? Ne odgovarate glasom, već samo kimnite ako jeste, ili odmahnite glavom ako niste.
Pile je kimnula kao odgovor, a i crv je kimnuo, budući da mu je ovratnik bio u ustima kokoši. Kamion upita:
- Možda pozvati liječnika?
Kokoš je snažno odmahnula glavom, a zbog toga je i crv jako odmahnuo glavom.
Kamion je rekao:
- Nema veze, ne oklijevajte, ja sam na kotačima, mogu otići po liječnika - ovdje su samo dvije sekunde. Hoću li ići?
Tada se crv počeo izvlačiti svom snagom, a piletina je zbog toga nekoliko puta nehotice kimnula.
Kamion je rekao:
- Onda sam otišao, - i za dvije sekunde doktor je već bio blizu kokoši.
Doktor joj je rekao:
- Reci "A".
Kokoš je rekla "A", ali umjesto "A" dobila je "M" jer su joj usta bila okupirana ogrlicom crva.
Liječnik je rekao:
- Ima jaku upalu grla. Cijelo grlo je začepljeno. Dajmo joj sada injekciju.
Tada je kokoš rekla:
“Ne treba mi injekcija.
- Što? - upitao je doktor. - Nisam razumio. Tražite li dvije snimke? Sada napravimo dva.
Piletina je tada ispljunula ovratnik crva i rekla:
- Što ste svi tupi!
Kamion s doktorom se nasmiješio.
A crvić je već sjedio kod kuće i prišivao gumb za ovratnik.

Nacrtao I. OLEINIKOV

Ura, ljeto je! Ura, bare, rijeke, jezera i mora-oceani! Ti trči gore! Ti skačeš! Užas! Cijeli dan ne bih izlazio iz vode. Ali ti izađi. Onda ulaziš. Opet izlaziš. Opet ulaziš. Oh-ona-ona ... Već vam je dosadno? Zatim

IGRAJ SE S UJAKOM NEPTUNOM

Kralj Neptun je gospodar svih rezervoara. Dopušta vam da plivate tamo gdje su vode do struka. Kad uđete u vodu, sjednite i ustanite tri puta. Napravite dlan u šaku, stavite ga na površinu vode i ... naglo spustite. Ispast će mala blast-chick: bru-u-um! Na vodenom jeziku to znači: Zdravo, ujače Neptune!

Tko od vas želi biti Neptunov glavni pomoćnik - princ Neptun? Sve? Zatim isprobajte zauzvrat da isprobate kraljevsku krunu. Stavite gumeni prsten na napuhavanje na vodu, udahnite i idite pod vodu. Pokušajte stajati tako da stavite krug na glavu. Onaj tko to uspije prvi put imenuje se princom Neptunom (ili princezom Neptunom).

O ne ne ne! Kraljevsku krunu vjetar raznosi. U potrazi! Stojimo u jednom redu. Neptun zapovijeda. Na račun "vrijeme!" - udahnite, "dva!" - zadrži dah, "tri!" - ispružimo ruke, odgurnemo se s dna i klizimo poput torpeda. Tko će najdalje promaknuti - određen je za glasnika torpeda.

Vau! Netko je čak sustigao i gumeni krug - kraljevsku krunu. Držite se čvrsto! Krug je sada dupin. Vjerojatno imate i druge dupine: gumene jastuke na napuhavanje, lopte? Sjednite na njih i počnite veslati rukama, krećući se naprijed. Oni koji prvi dođu na obalu imenovani su za glasnike na dupinima.

Jeste li previše zaneseni? Jeste li zaboravili na vodena čudovišta? .. Svi zajedno sjednite u vodu i, na zapovijed Neptuna, skočite. Onaj tko skoči najviše je vidikovac. Tada ćete ga upitati: "Ima li čudovišta u blizini?" A on će iskočiti iz vode, pogledati oko sebe i odgovoriti: "Ne!"

A tko će se boriti protiv čudovišta ako se pojave? Viteška konjica Neptuna. Podijelimo se u dvije ekipe, zatim u parove - na jahača i konja. Jahači sjede na ramenima konja, a konji rukama pritišću noge.

Na znak Neptunechika "Započni turnir!" obje ekipe konvergiraju. Jahač, koristeći samo svoje ruke, mora baciti protivnika u vodu. Ekipa kojoj do kraja turnira ostane više jahača bit će Neptunova viteška konjica. Mora se boriti protiv čudovišta.
Prije nego što izađeš na kopno - šaka palmi: bru-u-um! Vidimo se sutra, ujače Neptune!

………
Nacrtao A. ARTYUKH