Scene de spectacole pe teme istorice la școală. Mini-schițe pe o temă școlară. „Despre limbi străine”

Scena „Cazurile noastre”

(după L. Kaminsky)

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.

Student merge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesorul (dictează):„Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”

Student scrie dictat pe tablă.

Profesor: Perfect! Subliniază toate substantivele din povestea ta.

Student subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor: Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?

Student: Da!

Profesor: Incepe!

Student: "Tată și mamă". Cine? Ce? Părinţi. Prin urmare, cazul este genitiv.

Certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Prin urmare, cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament prost. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are un caz instrumental.

Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are un caz acuzativ.

Ei bine, iar „promisiunea” este, bineînțeles, în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!

Asta e tot!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Ia jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ați sugera să vă puneți?

Student: Care? Desigur, primii cinci!

Profesor: Un top cinci, atunci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?

Student: În prepoziţional!

Profesor:În prepozițional? De ce este asta?

Student: Ei bine, eu am sugerat-o!

Scena răspunsului corect

(I. Butman)

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?

Student: Și ce să împărtășesc, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.

Student: Și între cine?

Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce asta?

Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu-ți datorează o prună?

Student: Nu, pruna nu ar trebui.

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Student: Patru. Și totul lui Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student: Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesor: Gresit din nou.

Student: Cât de mult este corect?

Profesor: Dar acum am să-ți pun răspunsul corect în jurnalul meu!

Scena „3 = 7 și 2 = 5”

(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Si ce?

Profesor: Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai studiat nimic. nu stiu ce sa pun in lista.

Petrov(privind mohorât la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.

Profesor: Ce ești tu? Ce este?

Petrov: Am decis că toate matematicile noastre sunt greșite și... am dovedit-o!

Profesor: Păi, tovarăşe Veliki Petrov, cum ai reuşit asta?

Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei este egal cu doar trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am dovedit că trei înseamnă șapte!

Profesor: Asa?

Petrov: Ei bine, uite: 15 -15 = 0. Nu?

Profesor: Dreapta.

Petrov: 35 - 35 = 0 - de asemenea adevărat. Prin urmare, 15-15 = 35-35. Dreapta?

Profesor: Dreapta.

Petrov: Scoatem factorii comuni: 3 (5-5) = 7 (5-5). Dreapta?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!

Profesor: Aha! Deci, Petrov, am supraviețuit.

Petrov: N-am vrut, Ivan Ivanovici. Dar împotriva științei... nu poți păcătui!

Profesor: Clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevăr?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor: Scoatem factorii comuni: 5 (4-4) = 2 (4-4). Dreapta?

Petrov: Dreapta!

Profesor: Atunci asta e, Petrov, iti dau un „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Nu-ți face griji, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2 = 5. Asta ai făcut?

Petrov: Să presupunem.

Profesor: Deci am pus „2”, este tot la fel. A?

Petrov: Nu, nu e tot la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai bine.

Profesor: Poate că e mai bine, Petrov, dar până nu dovedesci, vei avea un deuce într-un an, egal, după părerea ta, cu un A!

Băieți, ajutați-l pe Petrov.

Scena „Dosar sub braț”

(I. Semerenko)

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul pe mouse și m-am dus la unchiul Yura, mi-a spus mama.

Andrei: Ha ha ha! Și este chiar amuzant.

Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Nici nu am început să spun.

Andrei(râzând): Folder... sub braț! Bună idee. Dosarul tău nu ți se potrivește sub braț, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din râs, sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-se pe frunte): O, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit și, de asemenea, învață. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, ți s-a părut grozav - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi, te amesteci în vorbire. Mai mult, l-a târât pe bunicul meu, l-a băgat sub braț, ce povestitor a găsit! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrei(pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?

Scena „La lecțiile de istorie naturală”

Personaje : profesor și elevi ai clasei

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Ucenicul Petrov îl trage de mână.

Profesor: Răspunde-mi, Petrov.

Ucenicul Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui de tigru.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!

Elevul Kosichkina: Acestea sunt păduri în care... e bine să ațipiți.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.

elevul lui Simakov: Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, spune-ne, te rog, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?

Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte ai citit despre călători celebri?

Elevul Petukhov: „Călător cu broasca”

Profesor: Cine va răspunde, care este diferența dintre mare și râu? Te rog, Mishkin.

Elevul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev îl trage de mână.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei sa intrebi ceva?

Elevul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind dintr-o maimuță?

Profesor: Adevărul.

Elevul Zaitsev: La asta mă uit: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este durata de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde complet de pisică.

Profesor: Va merge la bord... Meshkov și ne vorbește despre crocodil.

Elevul Meshkov (mergând la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.

Profesor: Gândește-te la ce spui! Este posibil?

Elevul Meshkov: S-a întâmplat! De exemplu, de luni până miercuri este de două zile, iar de miercuri până luni este de cinci!

Profesor: Homiakov, spune-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?

Elevul Homiakov: A fi agitat.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Elevul Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că apelul ar întrerupe o lecție uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine va răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?

Elevul Belkov își trage mâna deasupra tuturor celorlalți.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Ucenicul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care dinți apar ultimii la o persoană?

Elevul lui Teplyakova: Plug-in, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect voi da imediat un A cu plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”

Elevul Klyushkin îl trage de mână.

Profesor: Răspunde-mi, Klyushkin.

Elevul Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

Scena „La lecțiile de matematică”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu știu ce poți deveni?

Ucenicul Petrov: Arbitru de box, Mary Ivanna!

Profesor: Pentru a rezolva problema la bord merge ... Trushkin.

Discipolul Trushkin iese la bord.

Profesor: Ascultați cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Cat de mult...

Discipolul Trushkin se îndreaptă spre uşă.

Profesor: Trushkin, unde mergi?!

Discipolul Trushkin: Am fugit acasă, sunt bomboane!

Profesor: Petrov, adu-ți jurnalul aici. Îți voi pune zeul de ieri în el.

Ucenicul Petrov: Nu-l am.

Profesor: Unde este el?

Ucenicul Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-mi sperii părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?

Discipolul Vasechkin: Zece ruble.

Profesor: Doar că nu știi matematică!

Discipolul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?

Discipolul Sidorov: Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?

Student Ivanov: Iar mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvați singur problema numărul 125.

Elevii trec la treabă.

Profesor: Smirnov! De ce înșeli pe Terentyev?

Elevul Smirnov: Nu, Mary Ivanna, el a anulat-o de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde-mi, Shcherbinina.

elevul lui Shcherbinin: Aceasta este o greacă matematică.

Scena „La lecțiile de limbă rusă”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Cine merge primul să răspundă, va primi un punct mai mare.

Student Ivanov(întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, pune-mi trei deodată!

Profesor: Compoziția ta despre un câine, Petrov, seamănă cuvânt cu cuvânt cu cea a lui Ivanov!

Ucenicul Petrov: Mary Ivanna, deci Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai o compoziție minunată, dar de ce nu este terminată?

Discipolul Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!

Profesor: Koshkin, recunoaște cine a scris eseul pentru tine?

Discipolul Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.

Profesor: Cât despre tine, Klevtsov, să vină mâine pe bunicul tău!

Elevul Klevtsov: Bunic? Poate tata?

Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când scrie un eseu pentru tine.

Profesor: Ce fel de cuvânt „ou”, Sinichkin?

Elevul Sinichkin: Nici unul.

Profesor: De ce atunci?

Elevul Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, definiți felul de cuvinte: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.

Elevul Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.

Profesor: De ce?

Elevul Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.

Elevul Smirnov merge la tablă.

Profesorul dictează și elevul notează: „Tata s-a dus în garaj”.

Profesor: Gata? Te ascultăm.

Elevul Smirnov: Tată - subiect, plecat - predicat, în garaj - ... o scuză.

Profesor: Cine băieți poate veni cu o propunere cu membri omogene?

Elevul lui Tyulkina o trage de mână.

Profesor: Te rog, Tyulkina.

Elevul lui Tyulkin: Nu erau copaci, tufișuri, iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu numărul „trei”.

Elevul Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de țesături tricotate.

Profesor: Rubașkin, du-te la tablă, notează o propunere.

Elevul Rubașkin merge la tablă.

Profesorul dictează: Băieții prindeau fluturi plase.

Elevul Rubașkin scrie: Băieții prindeau fluturi cu ochelari.

Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de nepăsător?

Ucenicul Rubașkin: Si ce?

Profesor: Unde ai văzut fluturii cu ochelari?

Profesor: Meshkov, ce parte de vorbire este cuvântul „uscat”?

Elevul Meshkov, stând în picioare, tăce mult timp.

Profesor: Ei bine, gândiți-vă, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Elevul Meshkov: Ce este? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grăsimea este subțire, plânsul este râsul, ziua este noaptea. Petushkov, acum dă-mi exemplul tău.

Elevul Petushkov: Pisică câine.

Profesor: Ce legătură are „câinele-pisica” cu asta?

Elevul Petushkov: Ei bine, cum e? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?

Discipolul Sidorov: Îmi pare rău că pierd timpul în pauză!

Profesor: Opreste acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Discipolul Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesor: Ce treaba ai cu asta?

Discipolul Sidorov: Am mers cu bicicleta lui!

Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Discipolul Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vino cu o propunere cu un apel.

Elevul lui Sushkin: Mary Ivanna, sună!

Scena „Școlar și vânzător”

Personaje: student si asistent de magazin

Vânzătoare: Ce pot sa-ti spun?

Elev: Domnia lui Nicolae al II-lea?

Vânzătoare: Nu stiu.

Elev: Bine... Teorema lui Pitagora?

Vânzătoare:… (Ridică din umeri)

Elev: Fotosinteza?

Vânzătoare: (oftând) Nu știu...

Elev: Ei bine, ce încerci să faci cu „Ce pot să-ți spun?”!!!

Scena „Școlari pe stadion”

Personaje: elevi și informator de stadion

Un grup de tineri fani conduși de un lider scandează tare:

"SPARTAK ESTE UN CAMPION!" "SPARTAK ESTE UN CAMPION!"

Vocea unui informator de peste stadion se aprinde brusc:

Profesorul tău de istorie este la meci!

Tinerii fani încep să scandeze:

"SPA-RTAC - SCLAV ROMAN!" "SPA-RTAC - SCLAV ROMAN!"

SCENA HAUZĂ DIN VIAȚA DE ȘCOALA

Oferit atenției dumneavoastră scene pline de umor nu le va solicita interpreților lor să memoreze texte mari (jucând rolul unui profesor poate folosi chiar și foaia de cheat inclusă în revista de clasă), iar pentru ei nu vor fi necesare costume speciale. Repetiția va dura un minim de timp. În același timp, tema tuturor scenelor este foarte apropiată de băieți. Le va fi util să se privească din afară, să râdă de greșelile lor.

Scena „Cazurile noastre”

(pe L. LA Aminsky)

Personaje : profesor şi elev Petrov

Profesor:Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.

Studentmerge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesorul (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”

Studentscrie dictat pe tablă.

Profesor:Perfect! Subliniază toate substantivele din povestea ta.

Studentsubliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor:Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?

Student: Da!

Profesor: Incepe!

Student: "Tată și mamă". Cine? Ce? Părinţi. Prin urmare, cazul este genitiv.

Certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Prin urmare, cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament prost. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are un caz instrumental.

Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are un caz acuzativ.

Ei bine, iar „promisiunea” este, bineînțeles, în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!

Asta e tot!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Ia jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ați sugera să vă puneți?

Student: Care? Desigur, primii cinci!

Profesor:Un top cinci, atunci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?

Student: În prepoziţional!

Profesor:În prepozițional? De ce este asta?

Student : Ei bine, eu am sugerat-o!

Scena răspunsului corect

(ȘI. B utman)

Personaje : profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?

Student: Și ce să împărtășesc, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.

Student: Și între cine?

Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce asta?

Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu-ți datorează o prună?

Student: Nu, pruna nu ar trebui.

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Student: Patru. Și totul lui Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student: Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesor: Gresit din nou.

Student: Cât de mult este corect?

Profesor: Dar acum am să-ți pun răspunsul corect în jurnalul meu!

Scena „3 = 7 și 2 = 5”

(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Si ce?

Profesor: Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai studiat nimic. nu stiu ce sa pun in lista.

Petrov(privind mohorât la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.

Profesor: Ce ești tu? Ce este?

Petrov: Am decis că toate matematicile noastre sunt greșite și... am dovedit-o!

Profesor: Păi, tovarăşe Veliki Petrov, cum ai reuşit asta?

Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei este egal cu doar trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am dovedit că trei înseamnă șapte!

Profesor: Asa?

Petrov: Ei bine, uite: 15 -15 = 0. Nu?

Profesor: Dreapta.

Petrov: 35 - 35 = 0 - de asemenea adevărat. Prin urmare, 15-15 = 35-35. Dreapta?

Profesor: Dreapta.

Petrov: Scoatem factorii comuni: 3 (5-5) = 7 (5-5). Dreapta?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!

Profesor: Aha! Deci, Petrov, am supraviețuit.

Petrov: N-am vrut, Ivan Ivanovici. Dar împotriva științei... nu poți păcătui!

Profesor: Clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevăr?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor: Scoatem factorii comuni: 5 (4-4) = 2 (4-4). Dreapta?

Petrov: Dreapta!

Profesor: Atunci asta e, Petrov, iti dau un „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Nu-ți face griji, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2 = 5. Asta ai făcut?

Petrov: Să presupunem.

Profesor: Deci am pus „2”, este tot la fel. A?

Petrov: Nu, nu e tot la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai bine.

Profesor: Poate că e mai bine, Petrov, dar până nu dovedesci, vei avea un deuce într-un an, egal, după părerea ta, cu un A!

Băieți, ajutați-l pe Petrov .

Scena „Dosar sub braț”

(ȘI. CU Emerenko)

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul pe mouse și m-am dus la unchiul Yura, mi-a spus mama.

Andrei: Ha ha ha! Și este chiar amuzant.

Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Nici nu am început să spun.

Andrei(râzând): Folder... sub braț! Bună idee. Dosarul tău nu ți se potrivește sub braț, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din râs, sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-se pe frunte): O, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit și, de asemenea, învață. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, ți s-a părut grozav - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi, te amesteci în vorbire. Mai mult, l-a târât pe bunicul meu, l-a băgat sub braț, ce povestitor a găsit! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrei (pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?

Scena „La lecțiile de istorie naturală”

Personaje : profesor și elevi ai clasei

Profesor:Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Ucenicul Petrov îl trage de mână .

Profesor: Răspunde-mi, Petrov.

Ucenicul Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui de tigru.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!

Elevul Kosichkina : Acestea sunt păduri în care... e bine să ațipiți.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.

elevul lui Simakov : Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, spune-ne, te rog, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?

Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte ai citit despre călători celebri?

Elevul Petukhov: „Călător cu broasca”

Profesor: Cine va răspunde, care este diferența dintre mare și râu? Te rog, Mishkin.

Elevul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev îl trage de mână .

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei sa intrebi ceva?

Elevul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind dintr-o maimuță?

Profesor: Adevărul.

Elevul Zaitsev: La asta mă uit: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este durata de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde complet de pisică.

Profesor: Va merge la bord... Meshkov și ne vorbește despre crocodil.

Elevul Meshkov (mergând la tablă) : Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.

Profesor: Gândește-te la ce spui! Este posibil?

Elevul Meshkov: S-a întâmplat! De exemplu, de luni până miercuri este de două zile, iar de miercuri până luni este de cinci!

Profesor: Homiakov, spune-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?

Elevul Homiakov: A fi agitat.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Elevul Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că apelul ar întrerupe o lecție uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine va răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?

Elevul Belkov își trage mâna deasupra tuturor celorlalți.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Ucenicul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care dinți apar ultimii la o persoană?

Elevul lui Teplyakova: Plug-in, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect voi da imediat un A cu plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”

Elevul Klyushkin îl trage de mână .

Profesor: Răspunde-mi, Klyushkin.

Elevul Klyushkin : Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

Scena „La lecțiile de matematică”

Personaje : profesor și elevi ai clasei

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu știu ce poți deveni?

Ucenicul Petrov: Arbitru de box, Mary Ivanna!

Profesor: Pentru a rezolva problema la bord merge ... Trushkin.

Discipolul Trushkiniese la bord.

Profesor: Ascultați cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Cat de mult...

Discipolul Trushkinse îndreaptă spre uşă.

Profesor: Trushkin, unde mergi?!

Discipolul Trushkin: Am fugit acasă, sunt bomboane!

Profesor: Petrov, adu-ți jurnalul aici. Îți voi pune zeul de ieri în el.

Ucenicul Petrov: Nu-l am.

Profesor: Unde este el?

Ucenicul Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-mi sperii părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?

Discipolul Vasechkin: Zece ruble.

Profesor: Doar că nu știi matematică!

Discipolul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?

Discipolul Sidorov: Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?

Student Ivanov: Iar mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvați singur problema numărul 125.

Elevii trec la treabă .

Profesor: Smirnov! De ce înșeli pe Terentyev?

Elevul Smirnov: Nu, Mary Ivanna, el a anulat-o de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde-mi, Shcherbinina.

elevul lui Shcherbinin : Aceasta este o greacă matematică.

Scena „La lecțiile de limbă rusă”

Personaje : profesor și elevi ai clasei

Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Cine merge primul să răspundă, va primi un punct mai mare.

Student Ivanov(întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, pune-mi trei deodată!

Profesor: Compoziția ta despre un câine, Petrov, seamănă cuvânt cu cuvânt cu cea a lui Ivanov!

Ucenicul Petrov: Mary Ivanna, deci Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai o compoziție minunată, dar de ce nu este terminată?

Discipolul Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!

Profesor: Koshkin, recunoaște cine a scris eseul pentru tine?

Discipolul Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.

Profesor: Cât despre tine, Klevtsov, să vină mâine pe bunicul tău!

Elevul Klevtsov: Bunic? Poate tata?

Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când scrie un eseu pentru tine.

Profesor: Ce fel de cuvânt „ou”, Sinichkin?

Elevul Sinichkin: Nici unul.

Profesor: De ce atunci?

Elevul Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, definiți felul de cuvinte: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.

Elevul Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.

Profesor: De ce?

Elevul Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.

Elevul Smirnov merge la tablă .

Profesorul dictează și elevul notează : „Tata s-a dus în garaj”.

Profesor: Gata? Te ascultăm.

Elevul Smirnov: Tată - subiect, plecat - predicat, în garaj - ... o scuză.

Profesor: Cine băieți poate veni cu o propunere cu membri omogene?

Elevul lui Tyulkina o trage de mână .

Profesor: Te rog, Tyulkina.

Elevul lui Tyulkin : Nu erau copaci, tufișuri, iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu numărul „trei”.

Elevul Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de țesături tricotate.

Profesor: Rubașkin, du-te la tablă, notează o propunere.

Elevul Rubașkin merge la tablă .

Profesorul dictează: Băieții prindeau fluturi plase.

Elevul Rubașkin scrie : Băieții prindeau fluturi cu ochelari.

Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de nepăsător?

Ucenicul Rubașkin: Si ce?

Profesor: Unde ai văzut fluturii cu ochelari?

Profesor: Meshkov, ce parte de vorbire este cuvântul „uscat”?

Elevul Meshkov, stând în picioare, tăce mult timp .

Profesor: Ei bine, gândiți-vă, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Elevul Meshkov: Ce este? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grăsimea este subțire, plânsul este râsul, ziua este noaptea. Petushkov, acum dă-mi exemplul tău.

Elevul Petushkov: Pisică câine.

Profesor: Ce legătură are „câinele-pisica” cu asta?

Elevul Petushkov: Ei bine, cum e? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?

Discipolul Sidorov: Îmi pare rău că pierd timpul în pauză!

Profesor: Opreste acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Discipolul Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesor: Ce treaba ai cu asta?

Discipolul Sidorov: Am mers cu bicicleta lui!

Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Discipolul Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vino cu o propunere cu un apel.

Elevul lui Sushkin: Mary Ivanna, sună!

Scenele amuzante despre școală devin un decor al sărbătorilor aproape tuturor copiilor. KVN, ținut acasă, o petrecere de Revelion, nașterea unei școli - dar nu știi niciodată motive mari să te distrezi!

Suntem încântați să vă oferim o selecție de mai multe scene care vă vor ajuta să creați o stare de sărbătoare.

Dialoguri scurte

Micile despre școală oferite aici nu necesită deloc decorațiuni și memorarea unor texte lungi.

Un student îi spune somnoros altuia:

Probabil sunt alergic!

De ce spui asta?

Da, mă acoper cu o pătură și dorm tot timpul!

Doi elevi după o lecție de geografie:

Oricum nu cred că Pământul se învârte!

De ce asa?

Da, dacă s-ar fi învârtit, marea ar fi stropit de mult!

Bietul student își informează supărat prietenul:

Iti imaginezi? Profesorul mi-a cerut să numesc protozoarul, care se înmulțește prin divizare! Și nu știu deloc de matematică!

La ora de calculatoare

Următoarele scene amuzante despre școală, de asemenea, nu necesită decorațiuni speciale. Numai în aceasta din urmă va fi nevoie de o imitație a unei clase de calculator.

O fată proastă de liceu, arătându-se, se uită la tabletă, ca într-o oglindă:

Lumina mea, oglinda, spune-mi! Da, raportează tot adevărul! Sunt cel mai drăguț din lume? Toate mai subțiri și mai la modă?

Oglindă (trasă, dar furios):

Îți dau răspunsul meu! M-ai epuizat! Sunt o tabletă!

Elevul îl întreabă pe profesor:

Ivan Ivanovici, ai avut o tabletă în copilărie?

Nu, ce ești, atunci nu erau computere!

Cu ce ​​te-ai jucat?

In afara!

Doamna de curățenie intră la ora de calculatoare și întreabă cu severitate:

Cine știe să folosească computerele aici?

Toți elevii, fără excepție, răspund: „Eu”.

Doamnă de serviciu (amenințătoare):

Apoi intră imediat online și caută un site unde te învață cum să folosești toaleta!

Scena aniversară a școlii: amuzantă și nu foarte lungă

Această scenă necesită doar caracteristicile actorilor. „Tocilarul” ar trebui să poarte ochelari și să vorbească cu strictețe, iar fata și prietena ei ar trebui să arate proști, drăgălași și entuziaști.

Tipul care arată ca un „tocilar” tipic îi spune prietenului său:

Imaginați-vă, Tomka m-a sunat acasă pentru a vedea ce este în neregulă cu computerul ei! Vin, iar ea, se pare, nu poate sta deloc într-un singur loc! Se învârte pe scaun, astfel încât șnurul să fie înfășurat în jurul piciorului scaunului. Am înjurat, am descurcat cablul, am introdus ștecherul care sărise afară, am pornit computerul pentru ea și am plecat.

Tomochka, dându-și ochii peste cap, îi spune entuziasmat colegului său de clasă:

Oh, acest Buttercup știe și să evoce!

Ce ești tu?

Ei bine, da, a venit la mine, s-a uitat atent la computer, și-a ridicat mâinile în sus, a șoptit ceva mistic, mi-a întors scaunul de 10 ori în sens invers acelor de ceasornic, a dat cu piciorul computerului, a șoptit încă o dată ceva mistic și a plecat. Imaginați-vă, totul a funcționat!

Coleg de clasă, admirativ:

Doamne! Vrăjitoare!

Scene foarte amuzante despre școală

După ce a explicat la ora de studii naturii, profesorul întreabă clasa:

Ei bine, acum înțelegi de ce ninge iarna, dar nu vara?

Petrov, de la fața locului:

Bineînțeles că este de înțeles! Dacă ar cădea vara, s-ar topi!

Într-o lecție de rusă, profesorul spune:

Petrov, "Eu studiez, tu studiezi, el studiază" - cât este ceasul?

Petrov, oftând:

Pierdut, Mary Ivanna!

Prietenii vin la un student excelent și spun:

Andryukha, hai să mergem la cafenea cu fetele în seara asta!

Andrei, gândindu-se:

Nu, nu voi merge cu tine! Acolo se aude muzica, toată lumea face zgomot...

Și ce dacă?

Da, mă îndoiesc că într-o astfel de situație voi putea înțelege pe deplin esența integralei Lebesgue-Stieltjes.

Scene pentru studenții mai tineri

Următoarele scene amuzante sunt pentru școala elementară. Pot fi prezentate cu succes la petrecerea copiilor. Adevărat, elevii de liceu vor trebui să-și ajute camarazii mai tineri în asta.

Un elev de liceu le spune prietenilor săi:

Uite ce prost este acest elev de clasa I! Vă arăt acum!

Cheamă copilul și, când se ridică, îi spune:

În această mână am 50 de ruble, iar în aceste 10 - ce vei lua pentru tine?

Copilul ia 10 ruble. Liceenii râd, își răsucesc degetele spre tâmple, ridică din umeri.

Un prieten al unui elev de clasa întâi de lângă el îl întreabă:

De ce ai ales 10 ruble?

Ei bine, dacă aleg 50, atunci jocul s-a terminat!

Un elev de clasa întâi examinează manichiura unei fete de liceu (admirator):

Cool, care sunt unghiile tale lungi!

Fată de liceu, tocată:

Ce-ți place?

Ei bine, da! Probabil că este atât de convenabil să te cațări în copaci cu ei!

Mama se uită la jurnalul unui elev de clasa întâi. Și acolo cei doi sunt tăiați și există un patru lângă el. Mama, cu groaza:

Vanechka! Ce este?!

Vanechka, privind calm la mama ei:

Profesorul ne-a spus că dacă vrem, putem corecta nota proastă!

Schițe cu profesorii

Următoarele scenete amuzante despre școală pot fi jucate de unul singur sau puteți invita profesori să participe la ele.

Conversatie cu profesorul:

Sidorkin, nu mi-ai promis că o să-ți corectezi prostul?

Da, Mary Ivanna.

Nu ți-am promis că-ți voi suna părinții dacă nu o faci?

Da, Mary Ivanna, dar dacă nu mi-am ținut promisiunea, atunci nu o poți ține pe a ta!

Profesorul se uită cu severitate la întârziatul:

Semyon! Ai intarziat din nou! Ce este de data asta?

Semyon, vinovat:

Mary Ivanna, m-am trezit, m-am uitat la ora și am clipit fără succes.

Profesorul de muzică se adresează mamei:

Fiica ta trebuie să cânte mai mult la pian!

Mami, oftând din greu:

Doamne, cu cât mai mult! Al șaptelea vecin s-a mutat deja!

Visuri Visuri...

Aceste puține despre școală vor necesita deja decorațiuni minime care să arate că băieții au părăsit școala, deși aceste conversații pot avea loc și în timpul pauzei. Totul depinde de imaginația regizorului.

Sidorov, oftând din greu, pleacă acasă de la școală. Ivanov îl întreabă:

Sidorov, ce faci? Ai un doi?

Sidorov cu tristețe:

Și adaugă visător:

Îți poți imagina cât de ușor ar fi să înveți dacă o teoremă de geometrie ar putea fi demonstrată cu cuvintele: „Da, poți să vezi!”

Tipul este visător: „Ar fi grozav dacă am putea citi gândurile! Atunci aș ști ce să răspund la lecție!”

Prietenul lui: "Da, și ar ști, de asemenea, ce crede profesorul când răspunzi greșit!"

Relație romantică

Desigur, scenetele scurte amuzante despre școală nu pot fi ignorate și cum apare brusc simpatia între băieți și fete la școală.

Micul Johnny o escortează pe Masha acasă de la școală și îi spune ezitant:

Ascultă, Masha, vreau să-ți mărturisesc (pauză), (în continuare vorbește repede) în timp ce te îndreptai spre scândură, am rupt aripile unei muscă și ți-am aruncat-o în servietă! Îmi pare rău!

Masha, mijind viclean:

Interesant, este gustos?

Micul Johnny este confuz:

Nu stiu... Ce intrebi?

Masha calm:

Da, vreau și eu să-mi cer scuze! Ți-am aruncat-o în supa din sufragerie în timp ce tu ieșeai să cumperi pâine!

Să mai râdem puțin

Chiar și cele mai amuzante schițe despre școală sunt adesea luate direct din viață, așa că organizatorii vacanței pot veni ei înșiși cu ceva asemănător.

Într-o lecție de rusă, micuțul Johnny își întreabă colegul de birou:

Auzi cum să vorbești corect: curry sau caș?

Vecinul, ajustându-și ochelarii, cu o privire inteligentă:

Accentul pe „o”!

Micuțul Johnny, după o pauză:

Mulțumiri! Am ajutat, așa că am ajutat!

O colegă de clasă (arata ca o elevă excelentă) spune, oftând:

Da, Lozhkin, nu ești deloc prieten cu capul tău!

Lozhkin, ridicând din umeri:

Și am o relație pur de afaceri cu ea - o hrănesc și ea se gândește!

Convorbire cu profesorul

Scene amuzante despre școală – indiferent dacă organizați KVN sau alte evenimente amuzante – nu sunt complete fără dialoguri asemănătoare cu cele de mai jos.

Profesorul vorbește cu un licean îmbrăcat la modă:

Lerochka, bravo, nu mai ai întârziat la școală!

Da, Mary Ivanna, totul este din cauza mamei mele.

A avut o conversație educațională cu tine?

Nu, tocmai și-a cumpărat niște cizme italiene de lux!

Și ce dacă?

Precum ce? Acum mă trezesc prima ca să am timp să le pun înaintea mamei! (Se pensionează cu mândrie)

Profesorul face un gest neputincios.

O profesoară în vârstă oftă și îi spune colegului ei:

Probabil va trebui să renunț!

Ce vrei sa spui! Esti cel mai bun profesor din scoala!

Am câștigat destul de... intru dimineața în tramvai, e multă lume, ridic ochii și spun cu severitate: „Bună, stai jos!”

Amuzant? Bineînțeles că este amuzant!

Scenele amuzante despre școală sunt bune pentru că sunt ușor de jucat, nu necesită repetiții epuizante. Principalul lucru este că starea ta veselă este transmisă publicului!

Mit, știi ce înseamnă cuvântul „super”?

Ei bine, da, acesta este ceva atât de mare, mai mult din care nu poate fi.

Dar „hiper”?

Și „hiper”... (Mitya își freacă fruntea) Oh! Asta este mai "super"!

Fetele dansează în discotecă:

Ascultă, știi ce este mosol?

Ei bine, acesta este un os atât de uriaș, încă l-au pus în borș. Ce întrebi?

Da, am auzit aici un cântec grozav: „Tu inima mea, Tu sufletul meu...”

Pe scenă începe să sune muzica din celebra melodie interpretată de grupul Modern Talking

Petka cu o „lanterna” uriașă sub ochi și prietenul său:

Petka, de ce ești acoperit de vânătăi?

M-am jucat cu bulgări de zăpadă cu o fată!

Și ce dacă?

Deci ea se dovedește a fi din echipa de tineret de handbal! Și acestea nu lipsesc!

Incident din vestiar

Unele scene amuzante despre școală necesită plusuri. Dar tot nu vor fi greu de pus în scenă.

Fetele îl târăsc pe tipul încăpățânat cu țipete. Profesorul îi oprește:

Stop! Ce s-a întâmplat?!

Una dintre fete este indignată:

Buttercup ne spiona în vestiar!

Profesorul, privind cu severitate la Liutikov:

Deci ce, ți-a plăcut?

Buttercup în confuzie tăce, apoi strigă cu voce tare:

Fete în cor, trase și resentite:

Cum nu?!

După cum știți, toate schițele amuzante despre școală ar trebui jucate sincer și serios. Decorațiunile minimale vor face și ele treaba.

Pe scenă, poți pune, de exemplu, două birouri și o tablă pentru a recrea vizibilitatea clasei. Dacă evenimentele au loc în timpul pauzei sau în drum spre casă, poți visa. Un copac sau o bancă este suficientă pentru „drumul spre casă”. Iar situația de pe holul școlii poate fi jucată în fața unei ferestre mari din fundal.

Principalul lucru în aceste scene este să nu le supraîncărcați cu decorațiuni. Sunt scurte și, prin urmare, ar trebui să se pună accentul pe ceea ce spune actorul și nu pe ceea ce îl înconjoară în acel moment.

Pentru a construi scene într-un concert, puteți invita un prezentator care va spune publicului unde are loc această situație. Imaginați-vă, iar vacanța voastră va fi cu siguranță amintită și va face cea mai minunată impresie!

L. Mișcenkova

"Am intarziat..."

Personaje

Anton este un student târziu.

Un elev care întârzie la lecție se grăbește în clasă.

Anton. Scuze am intarziat.

Profesor. Noi am înțeles asta. Explică de ce. Ce s-a întâmplat?

Anton... Oh, ce tocmai s-a întâmplat! .. Voi începe în ordine. Când aud sunetul alarmei, simt că sunt împușcat.

Profesor.Și sari în sus imediat?

Anton. Nu, mint ca un mort! Prin urmare, Kesha, papagalul meu, mă trezește. La 7.30 exact zice: „Bună dimineața! E timpul să te trezești. " Dar ieri a fost ziua lui Kesha și l-am oferit cu înghețată. Și dimineața Kesha nu m-a trezit - și-a pierdut vocea, bietul...

Profesor... Am mâncat prea multă înghețată, zici. Interesant...

Anton. Ei bine, asta înseamnă... am plecat din casă... Și apoi m-a atacat un bandit înarmat!

Profesor... Groază! Și ce a făcut?

Anton... Ți-a luat temele!

Anton... Atunci am decis să o ajut pe bătrână să treacă strada. Și imediat ce l-am adus la mijloc, s-a rupt semaforul! S-a aprins o lumină roșie, iar mașinile au condus fără oprire. Așa că am făcut plajă în mijlocul străzii până a apărut controlorul de trafic.

Profesor... Asta e povestea... Spune-mi, Anton, există măcar un cuvânt de adevăr în povestea ta?

Anton... Cât doi: am întârziat.

"În timpul pauzei"

Personaje

Colegi de clasa:

Clopoțelul sună de la lecție. Copiii stau pe scaune de-a lungul marginii scenei: unii cu o carte în mână, alții cu jocuri, încep o conversație între ei.

Vitalik... Toți oamenii sunt ca oamenii: în timpul pauzei se grăbesc pe coridor, iar noi, ca nebunii, stăm în clasă.

Masha. Așa că ne-am pedepsit: ne-am purtat rău, acum stăm o săptămână întreagă la clasă.

Cineva strănută.

Dasha... Ce vom avea acum?

Andrei... Matematica.

Lesha. Iubesc matematica... (Se întoarce către Serghei) Și care este materia ta preferată?

Serghei... Și subiectul meu preferat este televizorul!

Anton. Iar al meu este un magnetofon!

Yura. Iar al meu este un computer!

Natasha. Ai un calculator acasă?

Yura... Există.

Natasha... Probabil vrei să devii programator?

Yura... Nu, un doctor.

Natasha... Ha, ai un „trei” în „Lumea din jur”!

Masha. Deci ce, Natasha, o va repara! Ce fel de medic - chirurg?

Yura... Nu, până la dinți: oamenii au o singură inimă, iar dinții - 32!

Cineva strănută.

Masha... Îți amintești, Katya, cum Lyudmila Vladimirovna o întreabă pe Yura în clasă: „De ce zboară berzele în Africa pentru iarnă?”

Kate.Îmi amintesc, îmi amintesc... Ce ai spus atunci, Yura?

Yura... Evident, negrii vor și ei să aibă copii!

Serghei... Vitalik, te-ai îmbolnăvit ieri de la părinți pentru că ai plecat de la lecția de ritm?

Vitalik... Da, nu atât de oribil, dar relația sa acru. Imaginați-vă, dimineața îi sugerez tatălui meu: „Tata, am văzut în vis că mi-ai cumpărat trei porții de înghețată”. De obicei, înțelege indicii, dar apoi spune: „Foarte, le poți păstra pentru tine!”

Anton... Păi, nu-i nimic. Dar tatăl meu mi-a dat odată două palme în cap.

Nastya... Pentru ce?

Anton... Prima dată pentru că am arătat jurnalul cu „deuces”. Și al doilea - când a văzut că era vechiul lui jurnal!

Nastya... Pai de ce ai aratat? El însuși de vină. Trebuie să fii atent cu părinții tăi. Au uitat că ei înșiși au fost cândva copii.

Kate. Cât este ceasul, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate... Aceasta înseamnă că mai avem 10 minute pentru a face plajă înainte de începerea lecției.

Dasha... Lyudmila Vladimirovna a spus că nu va exista o prelungire astăzi...

Serghei... Prost. Nu-mi place să fac temele cu bunica. Lyudmila Vladimirovna își recunoaște imediat scrisul de mână.

Zhenya. Odată mi-am făcut temele acasă. Și când i-am predat caietul, Lyudmila Vladimirovna a apucat-o de cap: „Este incredibil că o singură persoană poate face atâtea greșeli!” Și spun: „De ce singur? Împreună cu tata!"

Cineva strănută.

Anton... Nici eu, cândva, nu am fost la un program extins. Deci Lyudmila Vladimirovna întreabă: „Recunoaște, Anton, cine ți-a făcut temele?”

Și răspund: „Nu știu, m-am culcat devreme ieri”.

Masha... Ceea ce îmi place cel mai mult la cursul prelungit este să beau ceai.

Andrei. Da, minunat!

Masha... Iar mama mi-a dat o lingură de argint și mi-a spus: „Ia-o la clasă. Dacă bei ceai, pune o lingură într-o ceașcă. Toți microbii pierd din ea, din argint.”

Și am spus: „Mamă, vrei să beau ceai cu germeni morți?”

Serghei.Și cumva strig: „Lyudmila Vladimirovna! Ceaiul meu este neindulcit.” Iar ea: "Ai amestecat zaharul?" - „Amestecat”. - "In ce directie?" - "Dreapta". - „Deci zahărul s-a dus la stânga!”

Anton strănută, își șterge gura cu mâneca.

Natasha... Anton, se întâmplă să ai o batistă?

Anton... Da, dar îmi pare rău, Natasha, nu o împrumut nimănui.

Masha. Ascultă, Lesh, vreau să te întreb totul. Când trec pe lângă ferestrele tale, uneori îți aud pisica țipând cu o voce aproape umană...

Lesha... o spal.

Masha... Și eu îmi spăl pisica, dar ea nu țipă așa.

Lesha... Îl stoarceți?

Masha... Ei bine, ești o dezupătoare, Lesha!

Lesha... Tu însuți ești un decojitor! Dar pisica mea nu are purici. Și tu, Mașa, nu uita să-i spui mamei tale că Lyudmila Vladimirovna o cheamă la școală!

Masha.Și am spus deja, Lesha! „Mamă”, spun eu, „avem o întâlnire prescurtată a părinților astăzi”. Și ea întreabă: "Cum este - prescurtat?" Și răspund: „Este foarte simplu: Lyudmila Vladimirovna, tu, eu și directorul”.

L. LAamin

Scena „Cazurile noastre”

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.

Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesor(dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”

Elevul scrie dictarea pe tablă.

Profesor: Perfect! Subliniază toate substantivele din povestea ta.

Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor: Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?

Student: Da!

Profesor: Incepe!

Student: "Tată și mamă". Cine? Ce? Părinţi. Prin urmare, cazul este genitiv.

Certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Prin urmare, cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament prost. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are un caz instrumental.

Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are un caz acuzativ.

Ei bine, iar „promisiunea” este, bineînțeles, în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!

Asta e tot!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Ia jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ați sugera să vă puneți?

Discipolul: Care? Desigur, primii cinci!

Profesor: Un top cinci, atunci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?

Student: În prepozițional!

Profesor:În prepozițional? De ce este asta?

Student: Ei bine, eu am sugerat-o!

ȘI. Butman

"Răspuns corect"

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțite la doi?

Student: Și ce să împărtășesc, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.

Student: Si intre cine?

Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce asta?

Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu-ți datorează o prună?

Student: Nu, nu ar trebui să fie o prună.

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Student: Patru. Și totul lui Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student: Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesor: Gresit din nou.

Student: Cât de mult este corect?

Profesor: Dar acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!

Scena „3 = 7 și 2 = 5”

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Si ce?

Profesor: Tot anul n-ai făcut nimic, nu ai predat nimic. nu stiu ce sa pun in lista.

Petrov(privind mohorât la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.

Profesor: Ce ești tu? Ce este?

Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am dovedit-o!

Profesor: Ei bine, tovarășe Veliki Petrov, cum ai reușit asta?

Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei înseamnă doar trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am dovedit că trei înseamnă șapte!

Profesor: Asa?

Petrov: Dar, uite: 15 -15 = 0. Nu?

Profesor: Dreapta.

Petrov: 35 - 35 = 0 - de asemenea adevărat. Prin urmare, 15-15 = 35-35. Dreapta?

Profesor: Dreapta.

Petrov: Îndepărtează factorii comuni: 3 (5-5) = 7 (5-5). Dreapta?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este invers: 3 = 7!

Profesor: Aha! Deci, Petrov, am supraviețuit.

Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanici. Dar împotriva științei... nu poți păcătui!

Profesor: Este clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 este de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevăr?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor: Scoateți factorii comuni: 5 (4-4) = 2 (4-4). Dreapta?

Petrov: Dreapta!

Profesor: Atunci gata, Petrov, îți dau un „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanici?

Profesor: Nu-ți face griji, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2 = 5. Asta ai făcut?

Petrov: Să presupunem.

Profesor: Așa că am pus „2”, este tot la fel. A?

Petrov: Nu, nu este tot la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.

Profesor: Poate că e mai bine, Petrov, dar până nu dovedesci, vei avea un deuce într-un an, egal, după părerea ta, cu un A!

Băieți, ajutați-l pe Petrov.

ȘI. CUEmerenko

„Dosar sub braț”

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul pe mouse și m-am dus la unchiul Yura, mi-a spus mama.

Andrei: Ha ha ha! Și este chiar amuzant.

Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Nici nu am început să spun.

Andrei(râzând): Folder... sub braț! Bună idee. Dosarul tău nu ți se potrivește sub braț, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din râs, sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-se pe frunte): Oh, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit și, de asemenea, învață. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, ți s-a părut grozav - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi, te amesteci în vorbire. Mai mult, l-a târât pe bunicul meu, l-a băgat sub braț, ce povestitor a găsit! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrei(pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?

„La lecțiile de istorie naturală”

Personaje: profesor de clasă și elevi

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Elevul Petrov scoate mâna.

Profesor: Răspunde-mi, Petrov.

Ucenicul Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui de tigru.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!

Elevul Kosichkina: Acestea sunt păduri în care... e bine să ațipiți.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.

elevul lui Simakov: Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, spune-ne, te rog, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?

Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte ai citit despre călători celebri?

Elevul Petukhov: „Călător cu broasca”

Profesor: Cine va răspunde, care este diferența dintre mare și râu? Te rog, Mishkin.

Elevul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev își scoate mâna.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei sa intrebi ceva?

Elevul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind dintr-o maimuță?

Profesor: Adevărul.

Elevul Zaitsev: La asta mă uit: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este durata de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde complet de pisică.

Profesor: Va merge la bord... Meshkov și spune-ne despre crocodil.

Elevul Meshkov(mergând la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.

Profesor: Gândește-te la ce spui! Este posibil?

Elevul Meshkov: S-a întâmplat! De exemplu, de luni până miercuri este de două zile, iar de miercuri până luni este de cinci!

Profesor: Hhomyakov, spune-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?

Elevul Homiakov: A fi agitat.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Elevul Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că apelul ar întrerupe o lecție uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine va răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?

Elevul Belkov își trage mâna deasupra tuturor celorlalți.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Ucenicul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, ce dinți apar ultimii la o persoană?

Elevul lui Tepliakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect vă voi acorda imediat un A plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”

Elevul Klyushkin își scoate mâna.

Profesor: Răspunde-mi, Klyushkin.

Elevul Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

„La lecțiile de matematică”

Personaje: profesor de clasă și elevi

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu știu ce poți deveni?

Ucenicul Petrov: Judecător de box, Mary Ivanna!

Profesor: Merg la bord pentru a rezolva problema... Trushkin.

Elevul Trushkin merge la tablă.

Profesor: Ascultați cu atenție starea problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Cat de mult...

Discipolul Trushkin se îndreaptă spre uşă.

Profesor: Trushkin, unde mergi?!

Discipolul Trushkin: Am fugit acasă, sunt bomboane!

Profesor: Petrov, adu-ți jurnalul aici. Îți voi pune zeul de ieri în el.

Ucenicul Petrov: nu-l am.

Profesor: Unde este el?

Ucenicul Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-mi sperii părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?

Discipolul Vasechkin: Zece ruble.

Profesor: Doar că nu știi matematică!

Discipolul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?

Discipolul Sidorov: Marya Ivanovna, o să-ți răspund la întrebare doar în prezența avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?

Student Ivanov: Și mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.

Studenții trec la treabă.

Profesor: Smirnov! De ce înșeli pe Terentyev?

Elevul Smirnov: Nu, Mary Ivanna, el a anulat-o de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde-mi, Shcherbinina.

elevul lui Shcherbinin: Aceasta este o greacă matematică.

Scena „La lecțiile de limbă rusă”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Cine merge primul să răspundă, va primi un punct mai mare.

Student Ivanov(întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, pune-mi trei deodată!

Profesor: Compoziția ta despre câine, Petrov, este cuvant cu cuvânt asemănătoare cu cea a lui Ivanov!

Ucenicul Petrov: Mary Ivanna, deci Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai o compoziție minunată, dar de ce nu este terminată?

Discipolul Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!

Profesor: Koshkin, recunoaște cine a scris eseul pentru tine?

Discipolul Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.

Profesor: Cât despre tine, Klevtsov, lasă-ți bunicul să vină la mine mâine!

Elevul Klevtsov: Bunic? Poate tata?

Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când scrie un eseu pentru tine.

Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?

Elevul Sinichkin: Nici unul.

Profesor: De ce este asta?

Elevul Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, definește felul de cuvinte: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.

Elevul Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.

Profesor: De ce?

Elevul Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propunerea.

Elevul Smirnov merge la tablă.

Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tati s-a dus în garaj”.

Profesor: Gata? Te ascultăm.

Elevul Smirnov: Tata este subiectul, stânga este predicatul, la garaj este... o scuză.

Profesor: Cine băieți poate veni cu o propunere cu membri omogene?

Elevul lui Tyulkina îi scoate mâna.

Profesor: Te rog, Tyulkina.

Elevul lui Tyulkin: Nu erau copaci, tufișuri, iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu numărul „trei”.

Elevul Sobakin: Mama mea lucrează într-o fabrică de tricotat.

Profesor: Rubașkin, vino la tablă, notează o propunere.

Elevul Rubașkin merge la tablă.

Profesorul dictează: Băieții prindeau fluturi cu plasele.

Elevul Rubașkin scrie: Băieții prindeau fluturi cu ochelari.

Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de nepăsător?

Ucenicul Rubașkin: Si ce?

Profesor: Unde ai văzut fluturii cu ochelari?

Profesor: Meshkov, ce parte de vorbire este cuvântul „uscat”?

Elevul Meshkov, ridicându-se, tăce mult timp.

Profesor: Ei bine, gândește-te, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Elevul Meshkov: Ce este? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grăsimea este subțire, plânsul este râsul, ziua este noaptea. Petushkov, acum dă-mi exemplul tău.

Elevul Petushkov: Pisică câine.

Profesor: Ce legătură are „câinele-pisică” cu el?

Elevul Petushkov: Ei bine, cum e? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?

Discipolul Sidorov: Păcat să pierzi timpul în pauză!

Profesor: Opreste acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Discipolul Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesor: Ce treaba ai cu asta?

Discipolul Sidorov: Și am mers cu bicicleta lui!

Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Discipolul Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vino cu un apel.

Elevul lui Sushkin: Mary Ivanna, sună!

La evenimentele de divertisment, în instituțiile de învățământ, scenele amuzante pentru școlari sunt cele mai populare în rândul publicului. Necesitatea punerii în scenă a unor astfel de scene poate apărea la școală KVN, orele de clasă sau competiții pentru prezentarea de spectacole de amatori. Despre cine este vorba în scenariul pentru școlari? Desigur, cam aceiași elevi, elevi săraci, elevi excelenți, profesori, profesor de clasă.

Cu siguranță școlarii înșiși vor fi interesați să monteze câteva astfel de scene. Este foarte ușor să te joci singur.

Scenariul unei scene amuzante despre școlari „Losers”

Această scenă conține o poveste instructivă pentru școlari despre importanța de a face temele. Mai mulți școlari din clasele elementare sau medii participă la o producție amuzantă. Ei joacă următoarele roluri: Kolya Petechkin este o elevă săracă și un bătăuș, Sasha Gavrilov este prietenul său din sân, Vitya Melnikov este o elevă excelentă, două fete sunt școlare.

Recuzită pentru scenă: un birou de școală cu scaune, o tablă de lemn, butoane mari de recuzită.

Deci, există un birou pe scenă. Două fete fug. În spatele lor, Kolya Petechkin, urmărindu-i, sare cu un tub de plastic în mâini.

Fata 1 (strigă):
Încetează, Petechkin!

Fata 2:
Petechkin, oprește-te! Cine spun ei!

Ei încearcă să se ascundă de Petechkin la birou.

Petechkin (scuipă dezinteresat bucăți de hârtie prin paie):
Și voi scuipa! Și voi scuipa! La-lala! Ce distractiv sunt!

Fata 1:
Este necesar să faci informatică, dar să nu te porți greșit.

Fata 2:
În caz contrar, Kolya, te vor întreba astăzi la o lecție de informatică și vei primi un doi!

(Ambele școlari fug.)

Petechkin (nu mai scuipa):
Informatică? Așa e, profesorul a promis că mă va suna... Ce să fac? Și, voi încerca să apelez la ajutorul unui prieten! (Chemând.) Sasha! Gavrilov!

(Sasha Gavrilov iese.)

Gavrilov:
Ce vrei, Kolya?

Petechkin:
Trebuie să anulez informatica de la cineva. Poate poți ajuta un prieten?

Gavrilov:
Aș fi bucuros să te ajut, dar, știi, secretul este: nu l-am făcut eu.

Petechkin:
Eh, problemă! Cum poate fi, eh?

Gavrilov:
Știi ce?

Petechkin:
Ce?

Gavrilov:
Îl anulezi pe Melnikov.

Petechkin:
El nu va da.

Gavrilov:
Și cumva te inventezi...

(Vitya Melnikov apare cu un caiet. Arată aproximativ, poartă ochelari.)

Petechkin:
O! Melnikov! (Sprețuitor.) Excelent student!

Melnikov:
Kolya Petechkin, o studentă săracă și o pisantă! Gerasim, de ce l-ai înecat pe Mu-Mu?

Petechkin:
Eu nu sunt Gherasim, sunt Nikolai.

Melnikov (cântă cu expresie pe tonul melodiei din filmul „Nașul”):
De ce și-a înecat Gerasim Mu-Mu? Ea a mințit, nu a interferat cu nimeni! (Plecă mândru.)

Petechkin (in urma lui Melnikov plecat):
Oh, tu, te-ai hotărât să tachinezi? Ei bine, o să-ți dau o lecție. Mă vei lăsa să scriu informatica și toată viața mea...

Gavrilov (frecându-și mâinile):
Va funcționa pentru medicamente?

Petechkin:
Nu! Să te temi de mine! (El scoate o bucată dintr-o scândură largă de lemn din spatele draperiilor.) Această placă mă va ajuta să-l înşel. Doar tu, Sanya, trebuie să mă ajuți în această problemă.

Gavrilov:
Bine, ce ar trebui să fac?

Petechkin:
Confirmă orice spun. (Își pune tabla sub pulover, o lipește la piept. Strigă în culise.) Hei, Melnikov! Vino aici! Melnikov! Iti spun! Hai doar un minut.

(Vitya Melnikov iese.)

Melnikov (mândru):
Ce vrei, Petechkin?

Petechkin:
Asta e, Victor, am treabă cu tine.

Melnikov:
Ce afacere poți avea cu mine?

Petechkin:
Cel mai prietenos. Ajută-mă, nu? Nu lăsați o persoană să se piardă. Lasă-mă să anulez informatica.

Melnikov:
Ah-ah-ah, asta vrei să spui. Nici măcar să nu speri.

Petechkin (în bas solemn):
Victor, atunci pregătește-te să mori! Nu sunt Kolya Petechkin, dar știu cine? Tu stii? Eu sunt Terminator!

Melnikov (disprețuitor):
Ce? Ești complet ieșit din minți, nu?

Petechkin (pompos):
Nu. Tocmai am venit din viitor, din 2069. Și am venit cu domnișoara...

Melnikov:
Care dor?

Petechkin (în șoaptă):
Nu cu o ratare, ci cu o misiune. (Kolya își revine și continuă calm.) Da, am venit cu o misiune.

Melnikov (înfricoșat):
Care?

Petechkin:
Trebuie să te distrug, pentru că știi bine informatica. Și peste mulți ani o vei cunoaște atât de bine încât vei scrie un virus informatic care va distruge toate computerele de pe planetă...

Melnikov (bâlbâind de frică):
Dar nu pot scrie viruși...

Petechkin:
Vei invata in viitor. Și nimeni nu va putea face față, pentru că îl vei programa cu inteligență artificială ridicată. Și nimeni nu va putea ghici algoritmul acțiunii sale, pentru că nu lăsați pe nimeni să trișeze. Prin urmare, nimeni nu se poate lupta cu el.

În general, „hasta la vista, baby”!

(Se preface că strânge trăgaciul mitralierei și își asumă o poziție războinică.)

Melnikov (se încântă):
Oh, nu! Scuteste-ma. Am o mama si un frate mai mic...

Petechkin (amenințător):
A cruta?

Gavrilov (interogativ):
Poate vom cruța?

Melnikov:
Și vreau să întreb, cum te simți când te simți ca un Terminator?

Petechkin:
Forță și putere în întregul corp. (Oferte.) Lovi-mă în piept...

Melnikov (locește tabla ascunsă sub pulover):
Ai! (Face grimase de durere) Ești antiglonț! De ce ai note proaste la educatie fizica?

Petechkin:
mă prefac.

Melnikov:
Ei bine, vezi cum, într-un mod special?

Petechkin:
Îl văd perfect, și în întuneric. Doar pune-mi orice întrebare.

Melnikov:
Ei bine, să spunem... (Se gândește.) Ce mai faci?

Petechkin (prefăcându-se, clătină din cap):
Și în fața ochilor mei, ca pe monitorul unui computer invizibil, apar mai multe răspunsuri deodată. Prima variantă - „prostul însuși”, a doua (citește o rimă șmecherală) - „Ce mai faci, ce mai faci, am pus un testicul!” Al treilea - „nu e din mintea ta”.

Melnikov:
Și pe care o vei alege?

Petechkin (solemn):
Prostul însuși!

Melnikov ( jignit):
Petechkin, de ce m-ai sunat?

Petechkin:
Și pe viitor mă vei numi prost, așa că ți-am răspuns deja. Așa sunt cât de invulnerabil sunt.

Gavrilov:
Deci tu, Melnikov, mă lași să-l scriu? În caz contrar, Terminator te va distruge.

Petechkin (averos):
"Asta la vista, iubito!"

Melnikov:
Nu, nu strica! Vă las să anulați informatica.

Gavrilov:
Și matematică. Aceste științe sunt interconectate...

Petechkin:
O.K?

Melnikov (salutări):
Așa e, tovarășe Terminator.

(Petechkin flutură pumnii în fața nasului lui Melnikov, demonstrându-i mușchii. În spatele lor apar fete. Își pun nasturi pe scaun.)

Fata 1 (spectatori):
Petechkin scuipă bucăți de hârtie. Așa că ne vom răzbuna pe el.

Fata 2:
Aici îi vom da o lecție! Să punem nasturi pe scaun. Lasă-l să stea! (Ambele fete fug.)

Petechkin:
Acum o să mă așez pe un scaun! (Se lasă jos pe un scaun, sare imediat în sus și țipă.) Ah!

Fete:
Ha ha! Te servește bine, ciocolată mică! (Fugi).

Melnikov:
Deci nu ești făcut din fier? (Scoate o scândură de la Kolya, de sub sânul lui.) O, iată-te! Nu te las să-l anulezi! Trebuie să ne facem singuri temele! (Frunze.)

Gavrilov:
Eh, Kolka, data viitoare va trebui să ne facem singuri temele.

Scenă amuzantă pentru școlari „La ora de clasă”

Ora de școală este cadrul perfect pentru această scenă amuzantă pentru școlari. Mai mult, profesorul clasei poate lua parte personal la ea, dar orice elev își poate juca rolul.

Personaje după scenariu: profesor de clasă (CC); Alekseeva și Fedotova - blonde pline de farmec, eleve care râd; Semenov este un student excelent tipic, un plictisitor; Nikitin și Vovan sunt școlari-huligani proști; Samoilova este o studentă laxă, cu o bomboană pe băț, mereu întârziată.

Începe etapa. Profesorul clasei intră în clasă.

CR:
Bine, bine, hai să intrăm. (Intră toți, cu excepția Samoilova.) Ce, asta e tot?

Alekseeva:
Ce vrei să spui, desigur că nu! (Intră Samoilova.) Gata, acum asta e!

CR:
Și asta e din toată clasa? Unde sunt încă 18 oameni? Poate cineva să explice unde este toată lumea?

Semenov:
Ei bine, dacă iei în calcul adresa fiecăruia, viteza de mers, terenul și forța majoră, atunci 47% sunt deja acasă, iar alți 53% sunt pe drum.

CR:
Da, pentru instructorul de educație fizică îi este clar că au plecat, întrebarea este, de ce au plecat?

Semenov:
Ei bine, dacă țineți cont de natura majorității, de numărul de lecții de astăzi și de forța majoră, atunci s-au punctat 100% pentru o oră de curs.

CR:
Bine, Semyonov, Alekseeva, Fedotova - asta e de înțeles, studenți cumsecade, dar de ce ai venit Nikitin? Și a adus un prieten cu el.

Semenov:
Ei bine, având în vedere...

CR:
Semionov, taci!

Semenov:
Nu, am vrut doar să spun că în niciun caz nu este...

CR:
Așadar, Semyonov, iată o carte mică pentru tine, citește, ia notițe. Deci, Nikitin, ce soartă ești aici?

Nikitin:
Și eu și Vovan tocmai am stins luminile, nu poți să te joci la computer, nu te poți uita la televizor, așa că am venit din lene.

Vovan:
Și chiar sunt foarte interesat de problemele grozave.

CR:
Ei bine, Nikitin, ești foarte ghinionist că ți s-a stins lumina! Spune-mi de ce, ai verificat stingătorul din toaletă joi?

Nikitin:
Ei bine, ni s-a spus că în caz de incendiu trebuie să stingem imediat cu un stingător.

Vovan:
Da, trebuie să stingi imediat.

CR:
Deci de unde ai luat că ceva arde?!

Nikitin:
Ei bine, mirosea a fum.

Vovan:
Da, mirosea.

CR (strigând):
De parcă nu știi ce fel de fum miroase în toaleta noastră!

Nikitin:
Și vrei să spui asta? Nu, dacă cineva ar fi vrut să facă asta, m-ar fi sunat.

Vovan:
Da, ar fi fost sunat.

CR (după așteptare):
Toate clare. Nu am nicio plângere despre tine, Vova, doar o întrebare pentru Nikitin și ce face un elev dintr-o altă clasă a unei alte școli la ora noastră de curs?

Nikitin:
Și, după cum spuneam, am stins lumina, iar Vovan nu are nicio treabă, așa că l-am dus să se distreze, prietenii trebuie să ajute.

CR:
A se distra! Ei bine, studenții au plecat. Acum la alții. Samoilov, nu e rău. Nu există doi, nici trei, nici patru... nicio evaluare! Samoilova, când începi să mergi la școală. De ce ești bolnav de data asta?

Samoilov:
Eu, conform enciclopediei bolilor, am ajuns la litera „G”. Mă doare capul.

CR:
Aș spune că ai o inflamație a vicleanului, dar acesta, așa cum spune Nikitin, este un acordeon cu nasturi!

(Clasa aplaudă.)

Fedotova:
Mai trebuie să înveți „IMHO” și Preved Medved „și totul va fi în ciocolată.

Semenov:
Am terminat de citit, am verificat și știi, cred că dat fiind...

CR:
Nu trebuie să ții cont de nimic, în general ar trebui să încerci să predai mai puțin, să răspunzi, să dai cuvântul altor studenți...

Semenov:
Da, dar asta dintr-un punct de vedere, psihologia spune că...

CR:
Există o singură cale de ieșire. Pe Semyonov o altă cărțiță, citiți, luați notițe.
Deci, să ne grăbim, mai avem doar 15 minute până când Semyonov termină de citit, trebuie să ne grăbim.
Au existat plângeri împotriva ta, Alekseev și Fedotov! Vorbesti la fiecare lectie!

Alekseeva:
Da, suntem doar pe subiect.

Fedotova:
Da, bineinteles pe tema. (Chicoteală.)

CR:
Și tu râzi în clasă.

Alekseeva:
Da tu!

Fedotova:
În niciun caz (chicot.)

CR:
Desenați într-un caiet!

Alekseeva:
Ei bine, dacă doar acesta este un caiet de desen (Și amândoi au izbucnit în râs. Toată lumea se uită nedumerită, de genul „De ce râzi?”)

CR:
(Tuse, indicând că este timpul să se oprească) De fapt, într-un caiet de chimie.

Alexeva:
(Se scarpină pe ceafă, gândindu-se ce ar minți.) Deci acestea sunt desenele.

Fedotova:
Da, bine, ce e de ascuns, chimistul e așa de iubit, ne permite. (Ei râd din nou.)

CR:
Bine, nu mai e mult timp, Semyonov a terminat deja de citit, așa că spune-mi, cine va face ziarul de perete?

(Tăcere.)

CR:
Cred că Nikitin este cu prietenul lui.

Nikitin:
De ce noi?

CR:
Ei bine, așa că ți-a fost stins lumina, așa că nu ai ce face.

Vovan:
Și în general sunt de la altă școală.

CR:
Nu face nimic. Ți-ai spus singur că te interesează problemele grozave. În plus, prietenii au nevoie de ajutor. Hârtia Whatman este în dulap. Mă duc și-l pot calma pe Semyonov.

Nu durează mult pentru a pregăti aceste scene amuzante pentru școlari. Cuvintele sunt foarte ușor de învățat, iar în unele locuri poți chiar să improvizezi. Apropo, astfel de scene pline de umor sunt potrivite pentru o tabără de vară. Înainte de a merge la culcare, poți să te distrezi și să-ți amintești despre școală.