Kako postaviti prava pitanja. Kako ispravno postavljati pitanja Pitati kako

Pitati pitanje

Postaviti pitanje za PITATI, - mi smo, - vi ste, - vi ste, - mi smo, - jesmo, - durimo se; -alias, -alas, -alos i -alis; -sijeno; -avish; sove.

Objašnjavajući rječnik Ozhegova. SI. Ozhegov, N.Yu. Švedova. 1949-1992 .

Pogledajte što je "Postavite pitanje" u drugim rječnicima:

PITAJ, pitaj, pitaj, pitaj, pitaj, pitaj, pitaj, pitaj, vodio. pitaj se, pitaj. vrijeme. čudio se, čudio se; upitao, sover. (pitati). 1. što. Biti angažiran u rješavanju nečega, postaviti sebi cilj, zadatak. Postavio sam sebi cilj...... Ušakovljev objašnjavajući rječnik

ASK, Amsya, Ashya, Astsya, Adyim, Adytsya, Adyatsya Alsya, Alas, Alos i Alos; aysya; neuspjeh; sover. 1. što. Stavite pred sebe što n. zadatak, cilj (kolokvijalno). Z. cilj je naučiti jezike. 2. (1. osoba i 2. osoba se ne koriste). Istakni se, uspij...... Ozhegov objašnjavajući rječnik

pitati- pitanje je radnja, neizravni objekt ...

Pitanje- postaviti pitanje radnju, neizravni objekt postaviti pitanje radnju, neizravni objekt odgovoriti na pitanje radnju, neizravni objekt ... Glagolska kolokacija nesubjekatskih imena

Daj, daj, daj, daj, daj, daj; zapitaj se; čudio se, igrao, los; pitao; Sv. 1. što. Dodijelite, postavite sebi da radite. Z. pitanje. Z. cilj je naučiti jezike. Z. želja da uđe u reprezentaciju. 2.samo 3 litre. Širenje ... ... enciklopedijski rječnik

pitati- da / msya, da / stsya, da / stsya, dadi / msya, dadi / tees, dadu / tsya; leđa / ysya; magarca / lsya, la / s, lo / s; leđa / vrh; Sv. vidi također. pitati 1) što. Dodijelite, postavite sebi da radite. dupe / t ... Rječnik mnogih izraza

- 'BIĆE I VRIJEME' ('Sein und Zeit', 1927.) Glavno Heideggerovo djelo. Tradicionalno se smatra da su dvije knjige utjecale na stvaranje B. & V., Brentanovo Značenje bića prema Aristotelu i Husserlova Logička istraživanja. Prvi od njih ... ... Povijest filozofije: Enciklopedija

- - poznati pjesnik, državnik i javna osoba druga polovica prošloga i prva četvrtina sadašnjeg stoljeća (r. 3. srpnja 1743., u. 8. srpnja 1816.). Njegov predak, tatarski murza Bagrim, u 15. stoljeću, za vrijeme vladavine Vasilija ... ... Velika biografska enciklopedija

U razdoblju od 14. kolovoza do 16. kolovoza 2008. čelnici država uključenih u neprijateljstva potpisali su plan za mirno rješavanje gruzijskog južnoosetskog sukoba ("Plan Medvedeva Sarkozyja"), kojim je formalno fiksiran kraj ... Wikipedia

Posljedice rata u Južnoj Osetiji (2008.) U razdoblju od 14. kolovoza do 16. kolovoza 2008. čelnici država uključenih u neprijateljstva potpisali su plan za mirno rješenje gruzijskog južnoosetskog sukoba („Medvedevov plan .. ... Wikipedia

knjige

, Knyazeva DV. Nakon što su vidjeli naslov knjige i njezin sadržaj, mnogi iskusni vrtlari mogu se zapitati: koji su to hitovi? Uostalom, takve popularne biljke kao što su božuri, floksi, ljiljani i ...
Hitovi vašeg vrta. Ruže, četinjača, lijane, travnjaci, cvjetni grmovi, D. V. Knyazeva, E. A. Pisarev, M. S. Alexandrova, T. P. Knyazeva. Nakon što su vidjeli naslov knjige i njezin sadržaj, mnogi iskusni vrtlari mogu se zapitati: koji su to hitovi? Uostalom, takve popularne biljke kao što su božuri, floksi, ljiljani i ...

Pozitivno mišljenje kao terapijska metoda još nije široko prihvaćeno. Jedan od razloga je taj što se rijetko koristi.

Prije svega, identificirajte razloge koji su u osnovi vašeg negativnog ponašanja. Možda se "uvijek dogodi nešto" što uzrokuje neuspjeh kada se uspjeh činio tako blizu? Možda se duboko u sebi smatrate "nevrijednim" ili nezaslužnim za uspjeh? Osjećate li se neugodno u ophođenju s ljudima? Možda ste zamišljali da je gore od njih ili da su ljudi neprijateljski raspoloženi prema vama? Osjećate li tjeskobu i strah u relativno sigurnim situacijama? Mislite li da je svijet u kojem živite neprijateljski, negostoljubiv, opasan ili da nekako "zaslužujete kaznu"?

Zapamtite, uvjerenja su u srži ponašanja i emocija. Da bi se provjerila ispravnost uvjerenja, mora se postaviti pitanje "zašto"? Postoji li neki posao kojim biste se željeli baviti, zadatak koji biste željeli obaviti, bilo koja vrsta aktivnosti u kojoj biste željeli ostvariti svoje sposobnosti, a ne odlučujete se, vjerujući da ne možete? Pa postavite pitanje zašto?

Zašto si siguran da ne možeš?

Zatim pojasnite: temelji li se to povjerenje na stvarnim činjenicama, na mojim pretpostavkama ili, možda, općenito na lažnim zaključcima?

Postoje li uvjerljivi razlozi za ovo mišljenje?

Bih li u sličnoj situaciji došao do istog zaključka o drugoj osobi?

Nemojte se ograničavati na čitanje ovih pitanja. Razbijte glavu o njima. Razmislite duboko. Neka te udare za život. Siguran sam da ćete osjetiti da "varate" i "pljačkate" sebe. A ako je to slučaj, ne biste li trebali biti ogorčeni, pa čak i jako ljuti na sebe? Ove emocije ponekad mogu biti izvrsne za otpuštanje lažnih uvjerenja. Sjećate se kako se Alfred Adler "užasno naljutio" na sebe i na učitelja i uspio odbaciti uvjerenje da nije sposoban za matematiku? Takvi slučajevi nisu tako rijetki.

Jedan stariji farmer opisao je kako je prestao pušiti kada je jednom zaboravio duhan kod kuće i otkrio da mora pješačiti 2 milje. Na putu je iznenada shvatio da je postao rob navike koja ponižava njegovo dostojanstvo. Ljut na sebe vratio se na teren i više nikad nije pušio.

Poznati odvjetnik Clarence Darrow jednom je rekao da je njegov profesionalni uspon počeo onog dana kada je pokušao dobiti zajam od 2000 dolara za kupnju kuće. Posao se bližio uspješnom zaključku, ali tada se umiješala supruga kamatara, rekavši mužu: "Ne budi budala, on nikada neće zaraditi dovoljno da vrati dug." I sam Darrow je ozbiljno sumnjao u to. Ali kad je čuo njezine riječi, u njemu se dogodilo upravo ono "nešto". Silno ljut na ženu, na sebe, odmah je odlučio da će sigurno uspjeti.

Jedna moja prijateljica, poduzetnica, doživjela je sličnu situaciju. Do 40. godine uopće se nije mogao pohvaliti uspjehom i stalno je bio zabrinut kako će se stvari dalje odvijati, mučio se mislima o vlastitoj nelikvidnosti, užasno zabrinut za ishod svake transakcije. Pun straha i tjeskobe odlučio je kupiti nešto opreme na kredit. Međutim, supruga prodavača se usprotivila. Nije vjerovala da moja prijateljica može platiti račune. Najprije je pognuo glavu, a onda je bio ogorčen. Zašto se s njim tako postupa? Zašto bi živjeti pognut, vječito strahujući od neuspjeha? Ova epizoda je probudila, otvorila mu novo ja, shvatio je da i ženine riječi i njezino vlastito mišljenje o sebi vrijeđaju baš to "nešto" u njemu. U tom trenutku nije imao novca, kredita, nije imao priliku ostvariti svoje planove. No, pronašao je izlaz i nakon tri godine postigao uspjeh o kojem nije ni sanjao.

U ovom članku iz moje stare arhive pokriti ćemo 5 glavne vrste pitanja... Pogledajmo u čemu se razlikuju i kako se koristi svaka od 5 vrsta pitanja. Razgovarajmo i o tome što učiniti ako klijent bježi od odgovora ... U principu, postoji mnogo klasifikacija vrsta pitanja, u drugim bilješkama ćemo se upoznati s drugim vrstama pitanja, a neće ih uvijek biti 5. U ovoj klasifikaciji postoji 5 vrsta pitanja: otvorena, zatvorena, retorička, prijelomna, pitanja za razmišljanje.

Osobno mi se ova klasifikacija ne čini najuspješnija, ali ipak možete uzeti nešto korisno iz ovog članka ...

Dakle, postoji 5 vrsta pitanja.

Otvorena pitanja- to su pitanja na koja se ne može odgovoriti "da" ili "ne", a koja zahtijevaju nekakvo objašnjenje. Obično počinju upitnim riječima: “što”, “tko”, “kako”, “koliko”, “zašto”, “kakvo je tvoje mišljenje”.

Uz pomoć pitanja ovog tipa dopuštate svom sugovorniku da manevrira: on može, prema vlastitom nahođenju, odabrati informacije koje vam želi reći. Ako odgovor na otvoreno pitanje slušate u ispravnom emocionalnom stanju i iz ispravne uloge, tako da se ispitanik osjeća ugodno, tada se osoba može zanijeti vlastitim odgovorom, pa čak i reći što nije bila idem.

Čak i ako se to ne dogodi, tada će u svakom slučaju otvoreno pitanje prenijeti razgovor iz monologa u dijalog.

Otvorena pitanja neophodna su kada su vam potrebne dodatne informacije ili kada želite saznati stvarne motive i poziciju sugovornika.

Opasnost otvorenih pitanja je u tome što možete izgubiti kontrolu nad razgovorom i nećete imati vremena da ponovno preuzmete kontrolu nad pregovorima.

Zatvorena pitanja su pitanja na koja se može odgovoriti "da" ili "ne". Vašem sugovorniku oštro sužavaju "manevarski prostor".

Ako postavljate zatvorena pitanja u nizu, pa čak i s određenom intonacijom, tada sugovornik može steći dojam da ga ispituju. To može stvoriti napet razgovor. Stoga je ovdje važna mekoća intonacije - jedno, izmjena zatvorenih pitanja s nečim drugim - dva ...

Koliko zatvorenih pitanja zaredom možete postaviti bez rizika da se pojavite "ispitujući" - to je samo stvar vaših pregovaračkih sposobnosti. :) Možeš puno - ako su postavljene na razumljiv logičan način i s pravilnom intonacijom...

Jasno je da vam zatvorena pitanja omogućuju držanje pregovora u svojim rukama, kontrolni centar razgovora pomiče se u vašem smjeru, zbog čega je sugovornik lišen mogućnosti da izrazi svoje mišljenje.

Preporuča se postavljati zatvorena pitanja ne kada trebate dobiti informacije, već samo u onim slučajevima kada želite ubrzati dobivanje suglasnosti ili potvrde prethodno postignutog dogovora. Ili trebate "pritisnuti" pitanje na točnu formulaciju.

Retorička pitanja služe za dublje razmatranje problema. Na ova pitanja se ne odgovara izravno, jer je njihova svrha postaviti nova pitanja i ukazati na neriješene probleme, odnosno prešutnim odobravanjem osigurati podršku za svoj stav od sudionika razgovora. Na primjer: "Možemo li takve postupke smatrati normalnim?"

Prekretnice održavajte razgovor u određenom smjeru ili postavljajte nova pitanja. Pitaju se kada ste već dobili dovoljno informacija o jednom problemu i želite se prebaciti na drugi ili kada osjetite otpor sugovornika i pokušavate ga prevladati.

Ako sugovornik odgovara na takva pitanja, tada odgovori obično otkrivaju ranjivosti njegove pozicije. Na primjer: "Što misliš, je li potrebno...", "Kako se to stvarno događa kod tebe...", "Kako zamišljaš..."

Pitanja za razmišljanje prisiliti sugovornika na razmišljanje, pažljivo razmišljanje i komentiranje rečenog. Pruža mu se mogućnost izmjene navedenog stava. Kao rezultat, stvara se povoljna atmosfera temeljena na zajedničkom pristupu problemu. Primjeri takvih pitanja: "Mislite li da ...?", "Jesam li ispravno shvatio vaše mišljenje da ...?"

Ovo je 5 vrsta pitanja u ovoj klasifikaciji ... Sada razgovarajmo o njihovoj upotrebi detaljnije. Možda je ovo malo pojednostavljen pristup, a ja se nisam spreman nedvosmisleno složiti sa svim točkama - a ipak ...

Prije postavljanja pitanja prisutnima, trebate se postaviti na njihovo mjesto i razmisliti što bi ih moglo zanimati, s čime bi se složili, a što ne.

Na početku razgovora preuzmite vodstvo i pokušajte stvoriti atmosferu podrške zatvorenim pitanjima. U tom slučaju trebate postavljati samo takva pitanja na koja ćete sigurno dobiti pozitivne odgovore. Time ćete sebi olakšati postizanje dogovora i stjecanje povjerenja druge osobe.

U sljedećoj fazi, kada se proširuju granice područja prijenosa informacija i razmjenjuju mišljenja, treba postaviti uglavnom otvorena pitanja.

Nakon toga dolazi faza provjere primljenih informacija. Ovdje prevladavaju retorička pitanja i pitanja za razmišljanje.

Na kraju razgovora upotrijebite prijelomne točke kako biste odredili novi smjer komunikacije.

Što pokušavate postići postavljanjem ovih 5 vrsta pitanja?

Izbjegavate ili značajno smanjujete vjerojatnost "tučnjave". Uostalom, svaka izjava (osobito ne potkrijepljena činjenicama) izaziva u sugovorniku duh proturječnosti i protuargumenata u zatvorenom ili otvorenom obliku. Ako svojim izjavama date formu pitanja, onda na taj način ublažite ili neutralizirajte sugovornikovu želju da vam proturječi.

Ako klijent oklijeva s odgovorom, možete, ovisno o okolnostima, koristiti dva taktička poteza.

1. Šutite dok ne dobijete odgovor ili dok klijent ne kaže da ne želi odgovoriti na pitanje. U ovom slučaju, šutnja je zlatna, jer kada svi šute, osoba je prisiljena ili odgovoriti na teško pitanje za njega, ili izravno odbiti odgovoriti.

2. Postavite svoje pitanje ponovno, nakon što ste čekali pogodan trenutak. Ako je pitanje vrijedno toga, možete ga ponoviti.

Ako se pregovori odvijaju brzim tempom, a informacije o kojima pitate ključne su za donošenje odluke, upotrijebite prvi trik. Ako trenutno ne trebate informacije, upotrijebite drugu metodu - ponovite svoje pitanje što je prije moguće. Drugi način je fleksibilniji i manje konfrontirajući. Međutim, ako samo trebate saznati neke podatke, nemojte se bojati inzistirati: "Čekaj, još moram znati ..."

Kada je klijent uporan i ne želi odgovoriti na postavljeno pitanje, ponekad je prikladno ublažiti situaciju laganom šalom. Možete reći sa smiješkom: "Ti si tvrd orah!" Ili: "Eh, imao bih tvoj oprez, bio bih Rockefeller." Koliko god tema razgovora bila ozbiljna, malo humora nikad ne škodi. Pogotovo ako se ne bojite izigrati sami sebe.

Ako vaš klijent odgovori šalom, ali i dalje bježi od odgovora, morate se vratiti na ozbiljnost i inzistirati na svome, a na kraju ćete ili dobiti odgovor ili se pobrinuti da se ne snalazite s tim. Negativan rezultat je i rezultat iz kojeg proizlazi da trebate tražiti druge izvore informacija.

Ako vam neka osoba obeća da ćete se vratiti kasnije kako biste razgovarali o pitanju koje vas zanima, u većini slučajeva ne preostaje vam ništa drugo nego čekati (bez jasnog iskazivanja sumnje u njegovu pristojnost). Pitanje može biti jednako važno za obje strane. Ali ako je jedna strana zainteresirana da ne daje nikakve informacije, onda bi i druga (u ovom slučaju vi) mogla biti jednako zainteresirana za dobivanje odgovora. Morate izravno postaviti pitanje: "Kada mogu očekivati odgovor s vaše strane?" I svakako zapišite obećani datum i točne riječi osobe.

Koje druge opcije možete dodati na ovaj popis od 5 vrsta pitanja?

Što učiniti ako sugovornik ne odgovori na vaša pitanja?

Važna komponenta komunikativna komunikacija je sposobnost postavljanja pitanja.

Pitanja su način dobivanja informacija i ujedno način prebacivanja misli osobe s kojom vodite razgovor u pravom smjeru (tko postavlja pitanja kontrolira razgovor).

Uz pomoć pitanja popločamo sebi most u nepoznato i neodređeno. A budući da su neizvjesnost i neizvjesnost karakteristično obilježje suvremenog svijeta koji se brzo mijenja, razvoj sposobnosti postavljanja pitanja vrlo je relevantan.

"Oprostite na nesporazumu, krivo sam vas razumio" fraza je koja se često može čuti u razgovoru među ljudima. Dakle, kako ga ne biste morali izgovarati, naučite ispravno postavljati pitanja. Ispravno postavljeno pitanje, koje omogućuje otkrivanje namjera partnera, pomaže u izbjegavanju nesporazuma i sukoba. Doista, ponekad, zanemarujući priliku da postavimo pitanje, ili ga ne postavimo u pravo vrijeme, otvaramo put nagađanjima i nagađanjima, raznim spekulativnim konstrukcijama, stvaramo pogrešan dojam o drugima, pripisujući im nepostojeće kvalitete, prednosti i nedostatke, što često dovodi do nesporazuma i sukoba...

Tko god da ste, vođa ili obični menadžer, trener-trener ili psiholog, u bilo kojem području života, sposobnost ispravnog postavljanja pitanja je korisna za vas. U svakom razgovoru, poslovnom i osobnom, prava pitanja Pomozite:

Pokažite interes za osobnost partnera i sugovornika;
Osigurajte "međuprožimanje", odnosno učinite svoj sustav vrijednosti razumljivim za sugovornika, dok razjasnite njegov sustav;
Informirajte se, izrazite sumnje, pokažite vlastiti stav, pokažite povjerenje, zainteresirajte se za rečeno, pokažite popustljivost i pokažite da ste spremni posvetiti potrebno vrijeme razgovoru;
Presreti i zadržati inicijativu u komunikaciji;
Prebacite razgovor na drugu temu;
Prijeđite sa sugovornikovog monologa na dijalog s njim.

Da biste naučili ispravno postavljati pitanja, morate obratiti pozornost na ispravnost izgradnje unutarnjeg dijaloga i proučiti glavne vrste pitanja u vanjskom dijalogu.

UNUTARNJI DIJALOG(pitanja za sebe) organizira naše vlastito razmišljanje i pomaže nam formulirati misli... Relevantnost i kvaliteta, točnost i dosljednost pitanja koja nam se nameću u glavi uvelike utječu na učinkovitost većine akcija koje poduzimamo.

Kako bi se organizirao unutarnji dijalog, potrebno je razumjeti da je njegova svrha analizirati bilo koji od problema. Skup relevantnih pitanja pomoći će u sveobuhvatnoj analizi bilo kojeg problema (situacije). Postoje dvije vrste pitanja.

Prva opcija je sedam klasičnih pitanja:

Što? Gdje? Kada? Tko? Kako? Zašto? Kojim sredstvima?

Ovih sedam pitanja omogućuju vam da problemsku situaciju pokrijete u cijelosti, te izvršite njezinu verbalnu i logičku analizu.

Druga opcija za analizu situacije je skup od šest pitanja:

Činjenice - Koje su činjenice i događaji relevantni za dotičnu situaciju?
Osjećaji - Općenito, kakve osjećaje imam u odnosu na ovu situaciju? Što bi drugi trebali osjećati?
Želje - Što zapravo želim? Što drugi žele?
Prepreke - Što me sprječava? Što sprječava druge?
Vrijeme - Što i kada učiniti?
Sredstva - Koja su sredstva koja imam da riješim ovaj problem? Kakva sredstva imaju drugi?

Upotrijebite bilo koji od njih kada organizirate interni dijalog. Kada se pojavi problem, analizirajte situaciju uz pomoć pitanja za sebe, razjasnite svoje misli i tek onda počnite djelovati.

Važnost i relevantnost VANJSKI DIJALOG, sastoji se u prava pitanja, koji su puno bolji od monotonog monologa. Uostalom, onaj koji pita je vođa u razgovoru. Također, uz pomoć pitanja pokazujemo sugovorniku naš interes za razgovor i njegovo produbljivanje. Pitanjem izražavamo osobi želju da s njom uspostavimo dobar odnos. Ali sve se to događa kada razgovor ne nalikuje i ne liči na ispitivanje.

Stoga prije početka razgovora ili poslovnog razgovora pripremite niz pitanja za sugovornika, a postavite ih čim prijeđete na poslovni dio razgovora (u redovnom razgovoru, čim dotaknete temu koja vam je potrebna ). Time ćete sebi dati psihološku prednost.

Pitanja za vanjski dijalog mogu se postaviti u određenim oblicima i slijedećih vrsta:

Zatvorena pitanja... Svrha pitanja zatvorenog tipa je dobiti nedvosmislen odgovor (pristanak ili odbijanje sugovornika), "da" ili "ne". Takva pitanja su dobra samo kada je potrebno jasno i jasno definirati prisutnost nečega u sadašnjosti, prošlosti, a ponekad i u budućnosti ("Koristite li ovo?", "Jeste li koristili?", "Želite li pokušati?"), ili stav prema nečemu ("Je li vam se svidjelo?", "Jeste li zadovoljni s ovim?") kako biste razumjeli kako dalje. Zatvorena pitanja (i odgovaranje na njih da ili ne) usmjeravaju naše napore u određenom smjeru.

Ne biste trebali odmah tjerati osobu postavljanjem takvih pitanja da donese konačnu odluku. Zapamtite, lakše je uvjeriti nego preuvjeriti.

Druga je stvar kada namjerno postavljate zatvoreno pitanje, na koje je teško odgovoriti poricanjem. Na primjer, pozivajući se na općeprihvaćene vrijednosti (Sokrat je često koristio ovu metodu): "Slažete se, život ne stoji?", "Recite mi, jesu li vam važna kvaliteta i jamstva?" Zašto se to radi: što se osoba češće slaže s nama, to je šira zona međusobnog razumijevanja (ovo je jedan od načine manipulacije). Dakle i obrnuto ako se ne možete pokupiti ispravno pitanje, a često čuti "ne" kao odgovor na sugestivna pitanja, povećava vjerojatnost odbijanja vaše ponude u cjelini. Stoga, postižite dogovor u malim stvarima, ne započinjite razgovor s proturječjima, tada će biti lakše postići željeni rezultat.

Otvorena pitanja... Oni ne podrazumijevaju nedvosmislen odgovor, tjeraju osobu na razmišljanje, bolje otkrivaju svoj stav prema vašem prijedlogu. Otvorena pitanja su dobar način dobivanje novih, detaljnih informacija koje je vrlo teško dobiti uz pomoć zatvorenih pitanja. Posljedično, u razgovoru je potrebno češće koristiti otvorena pitanja, u njihovim različitim varijacijama.

Pitajte o činjenicama koje će vam pomoći razumjeti situaciju: "Što ima?", "Koliko?", "Kako se odlučuje?", "Tko?" itd.

Saznajte interese svog sugovornika i uvjete za njihovo zadovoljstvo.

Saznajte kakav je stav vašeg sugovornika prema situaciji o kojoj se raspravlja: "Što mislite o ovome?", "Kako se osjećate?"

Predložite, u obliku pitanja, drugačije (vaše) rješenje problema: "Mogu li se ponašati na ovaj način...?", "Zašto ne obratimo pažnju na tu i takvu opciju...?" To je puno bolje nego da otvoreno kažete: “Predlažem...”, “Ajmo bolje ovako...”, “Mislim...”.

Zanima vas na čemu se temelji izjava vašeg sugovornika: "Od čega dolazite?", "Zašto točno?", "Što je razlog tome?"

Pojasnite sve što vam nije jasno: “Što (kako) točno?”, “Što točno..?”, “Zbog čega?”.

Saznajte neotkriveno, osobno i poslovno: "Što smo zaboravili?", "O kojem pitanju nismo razgovarali?", "Što nedostaje?"

Ako postoje sumnje, navedite njihove razloge: "Što vas sprječava?", "Što vam smeta (ne odgovara)?", "Što je razlog za sumnje?"

Karakteristike otvorenih pitanja:

Aktivacija sugovornika, takva pitanja ga tjeraju da razmisli o odgovorima i izrazi ih;
Partner, prema vlastitom nahođenju, bira koje će nam podatke i argumente iznijeti;
Otvorenim pitanjem izvlačimo sugovornika iz stanja sputanosti i izoliranosti te otklanjamo moguće barijere u komunikaciji;
Partner postaje izvor informacija, ideja i prijedloga.

Budući da, odgovarajući na otvorena pitanja, sugovornik ima priliku pobjeći od konkretnog odgovora, skrenuti razgovor u stranu ili podijeliti samo informacije koje su mu korisne, preporuča se postaviti osnovna i sporedna, pojašnjavajuća i sugestivna pitanja.

Glavna pitanja- planirane su unaprijed, mogu biti otvorene i zatvorene.

Manja pitanja ili dodatna pitanja- spontano ili planirano, od njih se traži da razjasne odgovore koji su već izrečeni na glavna pitanja.

Pojašnjavajuća pitanja predlažu kratke i sažete odgovore. Od njih se traži da u slučaju sumnje razjasne nijanse. Ljudi su gotovo uvijek spremni zadubiti se u detalje i nijanse svojih poslova, tako da tu nema problema. Osim ako sami često zanemarujemo postavljanje pojašnjavajućih pitanja, dok naši sugovornici to od nas očekuju samo kako bismo se uvjerili da smo sve ispravno razumjeli. Ne oklijevajte i ne zaboravite postaviti dodatna pitanja!

Sugestivna pitanja To su pitanja koja svojim sadržajem čine očitim definitivan odgovor, t.j. formulirani su na način da se osobi kaže što ima za reći. Preporučljivo je postavljati sugestivna pitanja kada imate posla s plahim i neodlučnim osobama, kako biste rezimirali razgovor, ili ako sugovornik počne govoriti i trebate vratiti razgovor na pravi (poslovni) kanal ili ako trebate potvrditi ispravnost Vaše prosudbe (vjera u isplativost Vaše ponude) ...

Sugestivna pitanja zvuče iznimno nametljivo. Gotovo tjeraju sugovornika da prizna ispravnost vaših prosudbi i slaže se s vama. Stoga ih morate koristiti iznimno pažljivo.

Znati kako ispravno postavljati pitanja, čovjek mora imati ideju o svim vrstama ovih pitanja. Korištenje pitanja svih vrsta u poslovnom i osobnom razgovoru omogućuje postizanje različitih ciljeva. Pogledajmo glavne vrste pitanja:

Retorička pitanja postavljeni su s ciljem izmamljivanja željenog odgovora ljudi (zadobivanje podrške, usmjeravanje pažnje, ukazivanje na neriješene probleme) i ne zahtijevaju izravan odgovor. Takva pitanja također jačaju karakter i osjećaje u govornikovoj rečenici, čine tekst bogatijim i emotivnijim. Primjer: "Kada će ljudi konačno naučiti razumjeti jedni druge?"

Retorička pitanja trebaju biti formulirana na način da zvuče kratko i lakonski, prikladna i razumljiva. Odobravanje i razumijevanje ovdje je šutnja kao odgovor.

Provokativna pitanja postavljeni su kako bi kod sugovornika (protivnika) izazvali buru emocija, tako da osoba u naletu strasti odaje skrivene informacije, izbacuje nešto nepotrebno. Provokativna pitanja su čista voda manipulativni utjecaj, ali je ponekad potrebno za dobrobit poslovanja. Samo nemojte zaboraviti, prije nego što postavite takvo pitanje, izračunati sve rizike povezane s njim. Uostalom, pitati provokativna pitanja pomalo si izazovan.

Zbunjujuća pitanja prenijeti pozornost na područje interesa ispitanika, koje se nalazi po strani od glavnog smjera razgovora. Takva se pitanja postavljaju ili nenamjerno (ako vas tema razgovora zanima, ne pitajte o stvarima koje nemaju veze s tim) ili namjerno iz želje da riješite neki svoj problem, usmjerite razgovor u smjer koji vam je potreban. Ako će vam na vaše zbunjujuće pitanje sugovornik sugerirati da se ne odvlačite od teme o kojoj se raspravlja, učinite to, ali u isto vrijeme napomenite da o temi koju ste deklarirali želite razmotriti i raspraviti nekom drugom prilikom.

Postavljaju se i zbunjujuća pitanja kako bi se jednostavno udaljili od teme razgovora, bilo zato što nije zanimljiva (ako cijenite komunikaciju s tom osobom, ne biste to trebali činiti), ili je nezgodna.

Relej pitanja- usmjereni su na napredovanje i zahtijevaju sposobnost da u hodu shvate partnerove primjedbe i provociraju ga na daljnje otkrivanje svog stava. Na primjer: "Želiš li to reći? ..".

Pitanja koja pokazuju svoje znanje... Cilj im je pokazati vlastitu erudiciju i kompetentnost pred ostalim sudionicima razgovora, kako bi zadobili poštovanje partnera. Ovo je oblik samopotvrđivanja. Pri postavljanju takvih pitanja treba biti stvarno, a ne površno kompetentan. Jer od vas se može tražiti da date detaljan odgovor na vlastito pitanje.

Ogledalo pitanje sadrži dio izjave koju je dao sugovornik. Traži se tako da osoba vidi svoju izjavu s druge strane, to pomaže optimizirati dijalog, dati mu istinsko značenje i otvorenost. Na primjer, izraz " Nikad mi više ovo ne povjeravajte!", Slijedi pitanje -" Ne bi te trebao uputiti? Postoji li još netko tko bi to mogao podnijeti jednako dobro?»

Pitanje "Zašto?", primijenjeno u ovom slučaju, izazvalo bi obrambenu reakciju u obliku izgovora, isprika i traženja izmišljenih razloga, a moglo bi završiti i optužbama i dovesti do sukoba. Zrcaljeno pitanje daje puno bolji rezultat.

Alternativno pitanje dati u obliku otvoreno pitanje, ali sadrži više opcija. Na primjer: “Zašto ste odabrali zanimanje inženjera: svjesno, krenuli stopama svojih roditelja ili odlučili ući u kampanju, zajedno s prijateljem, ili možda ne znate zašto?” Postavljaju se alternativna pitanja kako bi se aktivirao nerazgovorljiv sugovornik.

Pitanje koje ispunjava tišinu... Dobro pravo pitanje možete ispuniti neugodnu stanku koja ponekad nastane u razgovoru.

Umirujuća pitanja imaju primjetan umirujući učinak u teškim situacijama. Trebali biste biti upoznati s njima ako imate malu djecu. Ako su zbog nečega uznemireni, možete postaviti nekoliko pitanja kako biste ih odvratili i smirili. Ova tehnika djeluje odmah, jer se na pitanja treba odgovoriti i time odvratiti pozornost. Isto tako, možete smiriti odraslu osobu.

Pretpostavlja usklađenost sa sljedećim pravilima:

Kratkoća je duša duhovitosti... Pitanje treba biti kratko, jasno i jasno. To povećava vjerojatnost odgovora na njega. Kada započnete složeno, dugotrajno razmišljanje, udaljite se od teme, općenito možete zaboraviti što ste konkretno htjeli pitati. A vaš sugovornik, dok pet minuta iznosite svoje pitanje, razbija mu glavu što ga točno želite pitati. A može se dogoditi da pitanje ostane nečuveno ili neshvaćeno. Ako baš želite ići izdaleka, neka prvo zvuči objašnjenje (pozadina), a onda jasno i kratko pitanje.

Kako sugovornik nakon vaših pitanja ne bi imao osjećaj da je na ispitivanju, ublažite ih intonacijom. Ton vašeg pitanja ne bi trebao pokazati da zahtijevate odgovor (naravno, ako nije situacija kada nemate drugog izbora), trebao bi zvučati opušteno. Ponekad će biti ispravno pitati osobu s kojom razgovarate, zatražiti dopuštenje - "Mogu li vam postaviti nekoliko pitanja da razjasnimo?"

Sposobnost postavljanja pitanja neraskidivo je povezana sa sposobnošću slušanja sugovornika. Ljudi su vrlo osjetljivi na one koji ih pažljivo slušaju. I oni će s istim stupnjem pažnje tretirati vaše pitanje. Također je važno ne samo pokazati svoju kulturu i interes, nego i ne propustiti informacije koje mogu poslužiti kao razlog za pojašnjenje pitanja ili za prilagođavanje već pripremljenog.

Iz raznih razloga većina ljudi nije spremna odgovarati na izravna pitanja (netko ima poteškoća s izlaganjem, a netko se boji prenijeti netočne informacije, neki ne poznaju dobro temu, drugi su ograničeni osobnom ili korporativnom etikom, razlog može biti suzdržanost ili sramežljivost itd.) . NS.). Da bi vam osoba bez obzira na sve dala odgovor, trebate je zainteresirati, objasniti mu da je u njezinom interesu odgovarati na vaša pitanja.

Nemojte postavljati pitanja koja počinju riječima: "Kako si mogao...?" ili "Zašto ne...?" Točno pitanje to je zahtjev za informacijama, ali ne kao implicitna optužba. Kada situacija zahtijeva od vas da izrazite nezadovoljstvo postupcima svog partnera, bolje je da mu to čvrsto, ali taktično kažete u afirmativnom obliku, a ne u obliku pitanja.

Dakle, naučivši kako ispravno postavljati pitanja, od sugovornika možete dobiti (profesionalne) informacije koje su vam potrebne, razumjeti ga i bolje ga upoznati, saznati njegov stav i motive djelovanja, uspostaviti s njim iskrenije i povjerljivije (prijateljske) odnose, aktivirati daljnju suradnju, a također otkriti slabe strane i dati mu priliku da shvati u čemu griješi. Razumljivo je zašto psiholozi često govore o umjetnosti, a ne o sposobnost postavljanja pitanja.

Može li novac kupiti sreću? Na primjer, tvrde li ekonomisti da je puno novca bolje? donose zadovoljstvo osobi. Zaključak ekonomista: što više novca imate, sretniji ste, piše Newsweek. Međutim, ne slažu se svi s ovim mišljenjem, piše Newsweek. Puni prijevod članka objavljuje se inopressa.ru .

Ovu tezu ne pobijaju samo zvijezde koje ne izlaze iz depresije, koje počine samoubojstvo. izvršni direktori, underdog tajkuna i ostalih nesretnih bogataša. "Psiholozi desetljećima istražuju odnos između bogatstva i sreće", piše psiholog s Harvarda Daniel Gilbert u svojoj bestseler knjizi Spotaknuti o sreći. "I zaključili su da novac može učiniti ljude sretnijima ako dolazi na prijelazu iz ekstremnog siromaštva u Srednja klasa ali oni nemaju opipljiv učinak u budućnosti."

To je u suprotnosti ne samo s ekonomskom teorijom, već i sa zdravim razumom. Prema osnovnim ekonomska teorija, glavno pravo koje stječete za dodatni novac? to je pravo izbora. Ako imate 20 dolara u džepu, možete večerati ili odrezak ili maslac od kikirikija, a ako imate na raspolaganju samo 1 dolar, možete računati na domaće pripravke. Osim toga, dodatni novac omogućuje vam da zadovoljite širi raspon želja i potreba, a što je taj raspon širi, to biste trebali biti sretniji.

Održan u različite zemlje Studije u kojima se ljudi pitaju koliko su zadovoljni svojim životom jasno pokazuju da postoji nelinearan odnos između količine novca i količine sreće: ako vam novac omogućuje da se izvučete iz oskudice i uživate u udobnosti sredine razred, to vas čini znatno sretnijim; ali malo je vjerojatno da ćete doživjeti ovako nešto kada će vaše bogatstvo otići ne na milijune, već na desetke milijuna.

"Oni Amerikanci koji zarađuju 50.000 dolara godišnje znatno su sretniji od svojih sugrađana koji zarađuju 10.000", piše Gilbert u istom razdoblju." Drugi razlog ovakvog stanja je što rastuća plaća, pogotovo u uvjetima ekonomskog rasta, stvara dodatne zahtjeve i stalni osjećaj da postoji još jedna cool stvar za koju se samo trebate dočepati.

"Ekonomsko blagostanje nije dovoljno za mjerenje blagostanja, također zato što materijalizam ponekad negativno utječe na osjećaj blagostanja,"? Diener i Seligman zaključuju. Ako novac ne može kupiti sreću, za što ga možete kupiti? Je li tvoja baka bila u pravu kad ti je rekla što je važno? zdravlje i prijateljstvo, a ne novac i stvari. Ili, kako pišu Diener i Seligman, ako se ne radi o zadovoljavanju osnovnih potreba, onda „promjene u osjećaju dobrobiti ne ovise toliko o bogatstvu koliko o čimbenicima kao što su dobri odnosi s drugima i zanimljiv posao"Drugi istraživači ovom popisu dodaju osjećaj zadovoljstva, osjećaj smisla života, pripadnost društvenim skupinama i drugim udrugama, demokraciju s njezinim poštivanjem ljudskih prava i vladavine prava. Veenhoven piše da ako država želi povećati razine zadovoljstva ljudi životom“, ne toliko na gospodarski rast koliko na mjere politike koje će osigurati dobro upravljanje, sloboda, demokracija, međusobno povjerenje i javna sigurnost”.

Iznenađujuće, ali istinito: sreća se ne može steći za novac, ali sreća može pomoći u stjecanju novca. Ljudi koji su sebe smatrali sretnima u mladosti obično imaju veća primanja u odrasloj dobi od onih koji su sebe smatrali nesretnima. Čini se da osjećaj sreće može učiniti osobu produktivnijom, proaktivnijom i općenito pomoći u ispoljavanju kvaliteta koje im pomažu u ostvarivanju viših prihoda. Osim toga, vjerojatnije je da će se ljudi koji su zadovoljni sobom vjenčati i ostati zdravi. I jedno i drugo čini osobu sretnijom).